Ma romane ocupa-te si tu de educatia copiilor du-i si tu la gradina zoologica
– Da o p**a cine vrea sa-i vada sa vina aici acasa

La un moment dat. Intra un tip si striga:
– Ahmed. Nevasta-ta te insala!
Arabul se face rosu la fata. Scoate cutitul si fuge catre casa.
Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
Ar trebui sa ma calmez un pic.. Intai si intai.. Sunt burlac. In al doilea rand. Nici nu ma cheama Ahmed!!!

Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu americani?
Toata lumea, toata lumea, sare acum cu mine !!!

Un tanar arab vine in Romania pentru a face facultate de medicina.
Intr-o zi primeste o scrisoare de la tatal lui pentru a afla cum merg treburile.
Acesta nu ezita sa-i raspunda. E bine aici in Romania.
La facultate ma descurc foarte bine. Mi-am facut chiar si prieteni noi. Insa ma simt destul de ofensat dat fiind faptul ca eu vin la facultate cu masina mea, ultimul tip de Mercedes, iar profesorul vine cu tramvaiul.
Nu trece mult timp si primeste si raspunsul scrisorii.
In plic se aflau 100.000 de Euro si mesajul:
– Fiul meu, te rugam sa nu ne faci familia de rusine, cumapara-ti si tu un tramvai!

Doi algerieni se intalnesc intr-un bar.
– Salut! De unde esti?
– Din Algeria.
– Ce tare! Si eu sunt din Algeria. In ce an te ai nascut?
– In 52.
– Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in 52. In ce luna?
– In februarie!
– Wooooow, nu pot sa cred. Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
– 14.
– Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
– Iar s-au imbatat gemenii!

Recent, a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
Credeti ca sunt prea multi straini in tara?
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus Si.
10% dintre respondenti au spus No.
70% dintre respondenti au spus:
– E, pe dracu!!

Ce buda au arabii?
– O groapa in nisip!

Doi romani de ai nostri merg in strainatate la munca, dupa o zi de lucru merg si ei la o cafea, unul din ei ia prima gura de cafea, si ii dau lacrimile; la care celalat zice:
– De ce plangi ma?
– Ma gandesc la saraca mama, cum sta singura si acasa si se chinuie cu treburile casei
– Lasa ma, ca o mere si noi acasa. Ia si el o gura de cafea, ii da si lui lacrimiele
– Dar tu de ce plangi ma?
– Eu ma gandesc la saracu tata, cum si-ar baga el p**a in mata ca nu mi-ai zis ca arde cafeaua!

Se duce un roman in Spania. Ce sa faca in timpul liber. Se duce la corida.
Dupa corida, rupt de foame, se duce la restaurantul coridei si cere meniul.
Ii aduce chelnerul meniul si, cand sa comande, toate extrem de scumpe. Cand la sfarsitul listei vede ceva ce suna ciudat dar era ieftin.
Cere si ii aduce chelnerul doua chestii mari, rotunde. Bune rau. A doua zi are acelasi program. Comanda, numa ca acu i-a adus la acelasi pret
niste chestii mult mai mici.
– Chelner, ieri cu aceaiasi bani am mancat niste dalea bune, mari iar acu sunt asa de mici!
– Pai ieri a murit taurul, azi a murit toreadorul.

Un tanc israelian urmareste un rebel palestinian, care trage cu sete, glont dupa glont, asupra tancului.
Gloantele ricoseaza toate, la un moment dat se si termina, rebelul isi arunca arma si se opreste cu mainile deasupra capului.
Tancul se opreste si el, coboara un ovreu si zice:
– Ti s-au terminat gloantele, ai !!?
– Da, precum vezi.
– Si nu vrei sa cumperi altele??

Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si un ardelean.
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pana atunci. Ajunsi in centrul istoric al Parisului, americanul exclama pierdut in admiratie:
– Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
– Wunderschin, wunderschin!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo minute, isi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
– Hai, sa-mi bag p*la !!!

Un belgian se duce la doua fetite si ii zice uneia:
– Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
– Daca iti mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii. Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
– Hai, hai si mergem c-o sa fac diabet pana se hotaraste asta

Doi secui in tren. Unul propune celuilalt sa intre un fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
– Ce jucati aici intreaba unul dintre secui ?
– Septica americana adica Amerikai hetest, raspunde un calator.
– Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai si mergem mai departe.
Intra in al doilea compartiment unde calatorii tot joaca carti.
– Ce jucati aici ?
– Saizeci si sase, adica Hatvanhat.
– Si acestia stiu ungureste, hai si mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
– Ce jucati aici ?
– Popa prostul adica Tokes Laszlo.

Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
– Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi:
– Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, enervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
– No, cum fu?

Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice:
– Am doua vesti, una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
– Pe cea buna.
– Ma predau!!!
– Si aia rea care e?
– Vin cu avionul!

Ma numesc Tom-ping Ton-des, Sunt ambasador chinez, Eu sunt varu lu Fut-Bine Si pe ma-ta si pe tine

Turistul catre seful hotelului:
– Aveti o bucatarie extraordinar de curata.
– Este adevarat, dar cum ati ajuns la concluzia aceasta?
– Foarte simplu. Friptura mirosea a sapun.

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau.
– Tata, am vazut un film misto.
– Si ce era in film?
– Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot.
– Fiule, ala nu era film, ci serial.

Intr-un magazin de legume din Italia vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul.
Si zice cu vocea tare: Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa! dupa care il observa si imediat adauga Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!.
Dupa ce pleaca omul cu ceapa, il intreaba managerul:
– Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti?
– Din Romania sefu.
– Pai si ce faci aici? De ce ai plecat?
– Ce sa fac acolo? E o tara de curve si fotbalisti.
– Sotia mea este din Romania.
– Da!? Si pentru ce echipa joaca?

Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati.
La un momentdat se aude un urlet infricosator:
UUUUU -UUUUU -UUUUU!
Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa:
15 turisti germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.

Un roman la Chisinau se apropie de un localnic
– Nu va suparati, caut magazinul Lumea copiilor!!.
Moldovanul:
– Nu ma supar, cautati-l.

Intrebare la Radio Erevan:
– Am ocazia sa fac o excursie in vest, la o intrunire. Pretul transportului trebuie sa-l suport eu si este destul de ridicat.
Sa fac aceasta excursie sau nu?
– In principiu da. Nu trebuie sa cumparati, insa, bilet dus-intors.

O frantuzoaica bogata, putin mai ofilita, hotaraste ca e cazul sa incheie cu viata libertina si sa-si intemeieze o famile.
Ca sa fie sigura ca o sa fie satisfacuta de alegere (bani avea destui.), da un anunt in care pune o singura conditie:
Viitorul sot sa fie capabil sa o satisfaca de o suta de ori la rand, cu proba inaintea casatoriei.
Vine germanu, cedeaza dupa doua numere.
Vine rusu cedeaza dupa 3
Americanu dupa 4
Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stana, din sanul naturii.
Dupa vreo trei ore, frantuzoaica, rupta, tinea scorul cu creta pe parchet, langa pat, liniuta dupa liniuta:
– 97 Aaaaaaaaaa, 98 Aaaaaaauuuu, 96.
Ion:
– No, domnuca draga, 96 o mai fost.
– Non, cest ne pas possible! 97 Uuuuuu! 93!
– No, nu-i bine, si 93 o mai fost!
– Mais non, cest corect! 94. uuuuuuu! 95.aa! 92.
La care Ion:
– No, domnuca draga, ca ne-am incurcat! Stergem tat si-o luam de la cap.

Vine un rus la Louvre si se opreste in fata Mona Lisei. Il intreaba pe directorul muzeului:
– Domnule cat costa asta?
– Nu se poate domnule nu este de vanzare, raspunde directorul
– Domnule am intrebat cat costa, insista rusul
Directorul ca sa scape de el ii spune ca 400 milioane de euro
– Ia 400 milioane si da-l jos, zise rusul
Directorul il da jos si vrea sa i-l dea la care rusul:
– Acum da-l jos din rama
– Cum sa il dau domnule jos din rama, e patrimoniu international nu pot, se mira directorul.
– Ti-am dat 400 de miloane pe el, il dai jos din rama, se ratoi rusul.
Directorul se executa
– Acum scrie pe el La multi ani Yura!
– Cum sa scriu domnule pe el ca il distrug, se tangui directorul.
– Ti-am dat 400 de milioane pe el, scrii ce am zis!
Directorul ia un marker si scrie la multi ani Yura dupa care rusul scoate telefonul si spune:
– Serghei, eu am gasit felicitarea, tu cumperi cadoul.

Anunt la radio Moscova:
– Astazi, la granita ruso-chineza, doua avioane utilitare rusesti stropeau pamanturile stramosesti pasnic, in timp ce au fost atacate miseleste de doua tancuri chinezesti si au fost doborate.
In acelasi timp, la radio Pekin:
– Astazi, la granita chino-rusa, doua tractoare arau pasnic glia stramoseasca, cand au fost atacate miseleste de doua avioane de vanatoare rusesti. Tractoarele noastre au reusit sa doboare avioanele inamice.
In acelasi timp, la radio Bucuresti:
– Astazi, la granita ruso-chineza, au avut loc discutii pe teme agrare.

Un bucurestean la Targu Mures isi termana treaba. Intreaba doi cetateni unde e gara. Unul dintre ei ii spune sa mearga inainta. Dupa cativa pasi Gyuri il intreaba pe Pista:
– Pista, de ce l-ai trimis in sens opus?
– Mai da-l in ma-sa!E de peste doua mii de ani aici sa nu stie unde-i gara?

Fiul unui seic studia in Bucuresti. intrebandu-l, parintii, cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar ca se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul din aur la scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de un million de dolari si o telegrama:
– Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un tramvai!?.

Cercetatorii britanici au anuntat ca la femei fidelitatea este genetica pentru ca au descoperit gena fidelitatii.
Cercetatorii romani au raspuns ca aceasta gena era deja descoperita de ei, numai ca ei o denumisera gena urateniei.

Chinezii promit ca vor aduce miliarde in Romania! N-am inteles daca dolari sau oameni..

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru:
– We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash !
Romanul spune si el:
– We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash!