Intr-o macelarie intra un caine cu un cos in care erau niste bani.
Macelarul il intreaba pe caine:
– Ai venit sa cumperi carne?
– Ham.
– Cata sa fie? Un kg e bine?
– Ham.
Vanzatorul ia banii cuveniti. Cainele pleaca iar macelarul il urmareste pana la destinatia patrupedului.
Catelul sare pe usa. Din casa iese un barbat inalt care incepe sa strige.
– Ma tampitule, nu vezi ca zgarii usa ?
– Domnule, nu mai tipati la el! Este cel mai inteligent animal pe care l-am vazut pana acum.
– Ba nu, este un uituc. E a treia oara saptamana aceasta cand isi uita cheile acasa!.

Alo, familia Lupulescu?
– Nu domnule, aici e familia lui Ionescu!

Un tip se ia de o fata frumoasa care mergea pe strada si ii spune:
– Daca te-as vedea dezbracata as putea muri fericit!
La care fata:
– Daca te-as vedea dezbracat as putea muri de ras!

Doi detinuti la penitenciar.
Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt.
Acesta il atentioneaza:
– Vezi sa nu dai pe langa ca-mi spargi capul.

Cativa golani prind un popa, imbracat in negru bineinteles, si ii trag o mama de bataie in continuu. Dupa ce se plictisesc baietii, se opresc si ii spune:
– Vezi mai ninja, nu-i chiar asa ca-n filme.

Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, si aude o voce:
– Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura cat fura, si iar aude aceeasi voce. Se uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
– Eu sunt Moise, iar Iisus te priveste!
– Care-i imbecilul care si-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
– Acelasi imbecil care si-a botezat doberman-ul Iisus.

In apartamentul unei familii care, in iarna asta, a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica si electrica, un reporter intreba:
– Ce faceti daca va este frig?
– Ne strangem in jurul lumanarii.
– Dar daca este foarte frig?
– Ne apropriem si mai mult de ea.
– Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
– In acest caz aprindem lumanarea.

Doi oameni fugeau printr-o gara pana se lovira unu de altu.
– Ba domne nu vezi ca eu mi-am pierdut sotia?
– Ba pai si eu pe amea, zi cum arata ca poate ti-am vazut-o si stiu unde e.
– Este frumoasa, slaba, blonda. Dar ata cum arata?
– E, las-o dracu pe a mea hai s-o cautam pe ata!

Nu vreau sa am surprize asa ca va spun de acum: Am la mine doar 6 RON.Ce-mi recomandati?
Va recomand un alt restaurant.

Surub dragut doreste sa faca cunostinta cu o piulita.
Sau cu mai multe. Lungimea permite!

Un om urca in tramvai puse punga ce o avea in mana pe scaun, dupa care se aseaza si el.
Nici nu se aseza bine ca si incepe sa urle:
– Vai. Oulele mele!!!!!!!!
O doamna de langa el:
– Ce ati patit domnule. Aveati oua in punga???????
La care el:
– E pe draqu, oua. Un Kil de cuie pentru gard.

Un tip intra intr-un wc unde aude cum unul se screme foarte rau si cu zgomot.
La iesirea din WC stinge lumina dar in acelasi timp aude un urlet de durere.
Curios se intoarce si il intreaba pe cel din WC ce are
Acesta raspunde:
– Am crezut ca mi-au sarit ochii..

Bula, ce este whisky-ul?
– Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din parlament.

Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta, s-au gasit urme de sticla.
Concluzia:
– Francezii aveau televizoare inca din antichitate.
Dupa tot la fel de adanci sapaturi in anglia, s-au gasit resturi de metale.
Concluzia:
– Englezii aveau rachete inca din antichitate.
Dupa indelungi sapaturi in Romania, nu s-a gasit nimic.
Concluzia: Romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate!

Intr-o zi am ajuns acasa mai devreme, vad un tanar alergand gol pe strada.
L-am intrebat: De ce faci asta?
Mi-a raspuns: Din cauza ca ai venit prea devreme acasa, boule!

Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New York si-i spune:
– Regret ca-ti stric ziua, dar trebuie sa-ti spun ca eu si maica-ta suntem pe cale sa divortam. 45 de ani de suferinta sunt de ajuns.
– Tata, cum poti sa spui ast? Si chiar acum inainte de sarbatorii striga fiul sau.
– Nu mai pot s-o vad in fata ochilor, raspunde tatal, ne-am plictisit unul de celalalt, si sunt satul de toata povestea asta, asa ca fa-mi un serviciu si sun-o pe sora-ta Anna la Chicago. Si inchide rapid telefonul. Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca.
– Cum vor sa divorteze? La varsta lor?!? am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i spune:
– N-o sa divortati!. Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. M-ai inteles? NIMIC! Si tranteste telefonul.
Tatal inchide, si se intoarce spre sotia lui spunandu-i:
– Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin sa-si petreaca sarbatorile cu noi si in plus o sa-si plateasca singuri biletele de avion.

Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?
– De acuma incolo nu mai accept nimica, domnule judecator!.

A fost o data ca niciodata un print care intr-o zi a intrebat pe o prea-frumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea?
Si ea a spus:
– Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani

Vara. O inchisoare. Un detinut este adus de la investigatii inapoi in camera. Bate in perete catre vecinul sau:
– Vasile, scoala!
– Ce vrei?
– Felicitari cu anul nou!
– Care anul nou? Afara e vara!
– Acum vin de la investigatii, ti-au adaugat un an.

Un client intreaba un chelner, in mijlocul iernii.
Chelner ce ai rece in acest moment?
Picioarele, domnule.

La o statie de benzina cu o singura pompa, opreste un tip cu un Hummer si incepe sa bage benzina. Trece o jumatate de ora, el baga benzina. Trece o ora, el baga benzina. Doua ore. in spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
– Asculta, bai nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!!!

Instructorul de parasutism:
– Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.

Un tip prin padure! in fata lui un rahat. Tipul se apleaca, baga degetul si gusta:
– Rahat, bine ca n-am calcat!

Orice piatra poate fi crapata in doua, doar Chuck Noris poate crapa doua pietre intr-una!

Sa va pun si niste ciupercute?
– Nu, multumesc! Mie-mi place sa le culeg singur!
– Cum doriti! Pot sa vi le risipesc pe podea.

La un restaurant soseste un client. Apare ospatarul la masa si clientul comanda o halba de bere. Aduce ospatarul berea si in ea este o musca.
– Ospatar, in berea mea este o musca.
– Ce zgarcit sunteti, cata bere credeti ca poate bea o musca?

Sultanul isi cheama eunucul si ii spune:
– Astazi vreau sa-mi aduci nevasta numarul 256.
Eunucul pleaca imediat, trece prin hol, iese in gradina si intra in palatul haremului. Dupa cateva minute se intoarce la sultan cu nevasta 256. Dupa ceva timp, sultanul ii spune:
– Nu m-am saturat. Adu-mi-o si pe nevasta 87.
Eunucul iarasi se grabeste sa ii indeplineasca porunca sultanului si vine la acesta cu nevasta 87. Apoi sultanul o vrea pe sotia 68 si dupa aceea pe nevasta 92.
Cand s-a intors cu nevasta numarul 92, eunucul era foarte palid si respira din greu. Deodata, el cade la pamant si moare.
Morala: Nu iubirea te omoara, ci cat de mult alergi dupa ea.

Daca muncesti din greu si te remarci opt ore zilnic, ajungi sef si muncesti saisprezece ore

In Romania se zice ca cine n-a murit in iarna asta va regreta in iarna viitoare.
Multi oameni sunt in dilema, nestiind ce-i mai bine: Sa moara in iarna asta de frig sau sa moara la vara de foame.
Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea definitiva a tarii.

Dedicatie:
Esti frumoasa ca zambila,
Cocosata ca, camila,
Locuiesti la coada vacii,
Cand te vad m-a puca dracii!!