In pauza unui concert, la bufet:
– Delicioasa prajitura asta, iti lingi buzele!
– Da de muzica ce zici? Iti lingi urechile!

Intr-un autobuz un barbat duce in spinare o valiza enorma. Cerandu-i taxa si pentru bagaj, acesta riposteaza:
– E un abuz! Doar bagajul il duc eu, nu autobuzul..

Un bogat bancher evreu isi insoara baiatul.
– Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
– Sigur, tata ! Degetul mare, aratator, mijlociu, etc.
– Nu, fiule ! Stai sa-ti explic: Exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
– Ah, nu stiam asta, tata !
– Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul; degetul directiei indexul – Il intinzi ca sa indici un anumit lucru; degetul casatoriei – Inelarul – Pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – Cel mic pe care-l ridici cand bei cafea.
– Am inteles, tata ! Dar ai uitat degetul placerii.
– Ah, Simon ! L-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos pentru placere, fiule ! Il umezesti cu limba si numeri bancnotele !

La farmacie intreaba un tip pe farmacist:
– Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti?
– Nu ! Dar la ce va trebuie?
– Mi-am inghitit proteza!
– Si este vreo problem
– Nu, nu, dar cand mananc ma musca de mana!!!

La farmacie
– Dati-mi o lotiune pentru cresterea parului, va rog!
– O sticla mare sau una mica?
– Una mica.ca nu-mi place sa port parul lung.

O tipa catre un tip:
– Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul!

Un om se gandeste sa se duca la agata femeii!
Se intalneste cu o vagaboanta care facea trotuarul si o intreaba:
– Sunteti amatoare de un numar? la care ea raspunde:
– Amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista !

Omul se masturba chiar inainte de a descoperi focul! dupa aceea s-a masturbat mai cu foc!

Un vas cu marinari a ancorat pe o insula.
Un marinar il intreaba pe un localnic:
– Sunt rechini pe-aici?
– Nici unul.
Intra in apa si simte o prezenta.
– Domnule ati spus ca nu sunt rechini.
– Pai nu-s ca le e frica de crocodili !

Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea: Facem un 34, 5 asta seara?

Daca ceva in viata nu se poate rezolva, e inutil sa te superi!
Daca ceva in viata se poate rezolva, e inutil sa te agiti!

O familie numeroasa locuia intr-un apartament de doua camere. Si fiindca erau multi parintii nu mai apucau sa faca prostii. Intr-o zi au ramas doar parintii si cel mai mic dintre copii acasa. Tatal ii spune lui Mihaita:
– Mihaita ia mergi tu pe balcon si spune-ne ce fac vecinii. Sa nu pierzi nici o miscare !
– Da tati!
Dupa ce a iesit copilul pe balcon parintii s-au dus in dormitor si s-au apucat de treaba. La un moment dat Mihaita il striga pe tatal sau:
– Tatii!!!
– Da !
– Uite, nenea Grigore isi spanzura catelu cu lesa!!
– Foarte bine ii face!!
– Tatii?
– Da, zi !!!
– Uite domnu Zamfir a venit de la service si a parcat in locul tau !!
– Da-l dracu sa parcheze unde-o vrea!!
– Tatiii!!
– Da, ce dracu mai e ?!
– Tanti Ioana si nenea Gigel de viz-a-viz, fac prostii!
– De unde stii tu ma ??
– Pai si Bogdanel sta singur pe balcon.

Romcarton a lansat campania publicitara cu sloganul Simte-te prim-ministru!, punand pe piata o noua hartie igienica pe care este tiparit textul integral al Constitutiei.

Scrisoare de dragoste
Draga mea,
Pentru tine as escalada muntii cei mai salbatici si as traversa inot marea cea mai involburata.
Te iubesc asa de mult incat, pentru a petrece macar o clipa alaturi de tine, sunt pregatit sa indur cele mai aspre incercari.
Pentru totdeauna al tau,
Manuel.
P.S. Voi veni sambata la tine, dar numai daca nu ploua..

Clientul:
– Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!.
La care chelnerul:
– Doamne, ce de chestii ati mancat si dumneavoastra!.

Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga: – Domnule capitan, vin indienii!!!
– Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
– Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!

Marele scriitor irlandez, George Bernard Shaw, a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati.
Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, a facut imprudenta sa-l intrebe:
– Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
– Balena !
– Raspunse prompt Shaw.

In muzeu:
– Ce mizerii de tablouri pe aici.
Paznicul:
– Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda.

Ziua traditionala pentru casatorii in Scotia este 29 februarie.
Astfel, trebuie doar la 4 ani o data sa dea o petrecere cu ocazia zilei de casatorie.

Seful unei trupe de interventii hotaraste si ii supuna pe toti angajatii unui test. Ii cheama pe toti cu nevestele si le da cate un pistol:
– Aveti fiecare o camera, le legati si le impuscati cu sange rece!
Intra primul, dupa 10min iese plangand:
– Sefu..nu pot, mi-e mila, cum s-o omor: (
– Afara! Esti concediat!
Intra al doilea, pateste la fel:
– Afara! Nu esti bun de nimic!! Esti concediat!
Intra al treilea, sta vreo 20min si iese transpirat, extenuat:
– Sefu pai ce facem? Mi-ai dat un pistol cu gloante oarbe, f***-i mama masii am batut la ea pana am omorat-o!!

Un roman merge in insulele Caraibe. La restaurant probeaza si el meniul specific insulelor.
Din intamplare acest meniu era alcatuit din melci.
Comanda omu melcii, vine chelnerul cu o farfurie plina de melci si omu se apuca de mancat.
Incearca sa intepe primu melc cu furculita, melcu tusti, sare pe tavan.
Mai incearca odata, la fel.
Se supara omu, ia melcu in mana si incepe sa suga cochilia cu spor ca sa scoata melcu afara.
Din cochilie melcu tinandu-se de marginea cochiliei zice:
– aaaa, inca putin, inca putin

Era un om care avea o rata sub brat. Se duce la un hotel. Acolo se duce la bar unde barmanul:
– Ce faci cu acel porc?
Omul spune:
– Nu e un porc. E o rata.
Barmanul spune:
– Nu vorbeam cu tine ci cu rata!

Ai o multime de tablouri frumoase. Din ce epoca sunt?
– Din epoca cand aveam bani

Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. Si ii spune domnitei de acolo:
– Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
– Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon.
– Pui pariu ca merge?

Doi motociclisti, noaptea, vad farurile unui tir. In acel moment, unul dintre ei ii spune celuilalt:
– Uite, bai, inca doi ca noi! Hai sa trecem printre ei !

Dorel, impreuna cu familia pe marginea lacului, faceau poze:
– Dorel! vino draga repede ca se ineaca mama !! spune sotia lui.
– Oooo.ce pacat, dar nu mai am baterie sai fac poza!!

Un carutas mergea cu calul pe drum la un moment dat intalneste un crocodil.
– Stai! Daca nu, iti mananc calul.
Carutasul speriat:
– Doamne! Eu nu am mai vazut un crocodil vorbitor.
Da calu
– Nici eu!

Se duce Stefan Cel Mare la batalie. Bate dintr-o armata de 50 de turci vreo 20 din ei. Doi dintre conducatorii turcilor se duc la mama lui Stefan cel Mare acasa si incep sa bata in poarta.
– Mama lui Stefan cel Mare ! Mama lui Stefan cel Mare !
Iese maica-sa si cum o vad astia ii zic:
– Uite ce ne-a facut Stefan cel Mare ne-a omorat ne-a zapacit. Zii sa ne lese in pace ca suntem vai de noi.
Peste un timp ajunge si Stefan cel Mare. Maica-sa cum il vede poc-poc ii da doua palme.
– Mai ce-ai u cu saracii turci ? ce ti-au facut ?
Stefan cel Mare enervat la culme se duce inapoi la turci si mai bate inca 10 din ei. Iarasi 2 dintre conducatorii turcilor se duc la mama lui Stefan cel Mare.
– Mama lui Stefan cel Mare ! Mama lui Stefan cel Mare!
– Iar v-a bautut uh ?
– Da iar ne-a zapacit ne-a omorat.
Peste ceva vreme ajunge si Stefan cel Mare si maica-sa iar ii da doua palme. Asta nervos mai tare se duce iar la turci si mai bate vreo 10 din ei. Ceilalti care au mai ramas se gandesc sa meraga toti la mama lui Stefan cel Mare.
– Mama lui Stefan cel Mare! Mama lui Stefan cel Mare! Mama lui stefan cel Mare !! Mama lui Stefan cel Mare !
Nimic. Si dupa putin timp apare Stefan cel Mare cu tancul pe portile castelului.
– Ati belit p**a mama nu-i acasa!

Clientul ii face semn chelnerului care de apropie prompt si amabil:
– Sa stii sefule, snitelul pe care mi l-ai dat nu se poate manca.
– Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem in loc un cotlet exceptional.
– Pai, am mancat o bucatica din el.
– Si din cotlet s-a mancat foarte putin.

Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.