AudImagini.ro

Bancuri de ras si plans

+menu -


  • Misiune in Kosovo

    Un militar povesteste familiei despre o posibila plecare a sa in Kosovo:
    Dimineata urmatoare sotia acestuia se trezeste cu un chef nebun de sex.
    Cum acestia dormeau impreuna cu un copil sotul a invitat-o in camera alaturata.
    Aceasta nu si nu.
    Acesta dezbraca femeia si se apuca de treaba.
    La un moment dat se trezeste copilul care il intreaba pe tata:
    – Ce faci ma tata acolo;
    – Fac flotari, ma antrenez pentru a pleca in Kosovo
    – Dar bine ma baiatule tu nu ai somn ia pune si dormi mai departe ii spuse tatal.
    Baiatul se intoarse cu spatele la cei doi si incerca sa adoarma din nou.
    Deodata se intoarse buimacit catre tata si ii spune:
    – Dar bine mai tata si tu le faci pe pat, ia da-te jos.


  • Exercitii antiatomice

    La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
    Soldatul Ionescu:
    – Trebuie sa ne inchidem ochii domnule colonel
    – Bravo soldat. De ce?
    – Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi.


  • Agentul asasin

    CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, raman 3 finalisti: doi barbati si o femeie.
    Pentru testul final, primul barbat este dus langa o usa de metal, i se da un pistol si i se spune:
    – Trebuie sa stim daca poti indeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!
    Barbatul spune:
    – Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!
    Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere!
    Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra in camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii in lacrimi si spune:
    – Am incercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, imi pare rau…
    Vine randul femeii.
    I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra in camera si imediat se aud mai multe impuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri in pereti. Dupa cateva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergandu-se de transpiratie:
    – Pistolul pe care mi l-ati dat era incarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.
    Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii !


  • Deghizarea de la bal

    O tanara merge pentru prima data la un bal mascat. A doua zi se intalneste cu prietena ei, care o intreaba:
    – Ei, a fost bine aseara?
    – Oh, superb. Am stat toata noaptea cu un tip genial deghizat in Adam!
    – In Adam? Si?
    – Ei bine, acum stiu ce inseamna a fi tare ca o frunza!


  • Dans sau sex?

    La bal, un tanar se opreste in fata unei domnisoare. Se inclina ceremonios si intreaba:
    – Domnisoara, dansati?
    – Nu stiu, sa o intreb pe mama.
    – Atunci intreabati-o si daca va futeti, sa nu faceti doua drumuri.


  • Barbati indecenti

    Un barbat ii spune vecinului sau ca se poarta cam indecent.
    – De ce, mai?
    – Te vede toata strada cum iti imbratisezi nevasta in fiecare seara dupa ora zece. Si nici macar nu tragi perdeaua.
    – Ei, vezi cum vorbeste lumea? Pai eu in fiecare seara, dupa ora zece, sunt la club.


  • O scoli pentru chelnerita

    La o terasa, un tip si o tipa la aceeasi masa.
    Vine chelnerita si intreaba:
    – Cu ce va servesc?
    Tipul raspunde:
    – O Skol!
    – Si domnisoara? intreaba chelnerita.
    – O scol si pentru domnisoara, raspunde tipul.


  • DJ clopotar

    La scoala, invatatoarea ii intreaba pe elevi unde lucra tatii lor:
    – Ghita ce lucreaza tatal tau?
    – Gunoier.
    – Ghita se spune functionar la salubritate.
    – Dar Vasilica tatal tau ce este?
    – Gropar.
    – Vasilica, se spune funtionar la Pompe Funebre.
    – Si tatal tau Bula?
    – DJ la Mystic Club.
    – Cum adica?
    – Clopotar la biserica.


  • Blonda focoasa

    Statea, o batrana, imbracata cu o fusta si un tricou, langa balustrada (se aflla pe un vas de croaziera).
    Vantul fiind puternic ii ridica fusta, dar ea statea nemiscata tinand o palarie in mana.
    Vine un domn la ea:
    – Doamna stiti ca vantul va ridica fusta, nu?
    – Stiu domnule, dar eu trebuie sa tin palaria!
    – De ce?
    – Pai ce vezi tu, ce se afla acolo este vechi de 85 de ani, palaria o am de ieri!