Doi directori de banca se lamenteaza:
– Asculta la mine, daca nenorocita asta de criza va continua in ritmul asta, vom ajunge sa cerem cu totii de pomana !
Celalalt priveste nedumerit si intreaba:
– Cui ?

Seful meu e un Magar! Ne-a dat acces la Facebook pe Bancuri doar intre 8 si 9 dimineata!
– De ce?
– Ca sa ne faca sa nu mai venim tarziu la munca!
– Si, a reusit?
– Bineinteles! Avem incotro?!

Un tip este atat de ocupat cu afacerile, incat nu are timp nici macar de sotie. Il insarcineaza pe tanarul sau colaborator sa-i distreze nevasta. Intr-o buna zi, insa, ii surprinde sarutindu-se:
– Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu!

Seful o suna pe secretara pentru a-l chema la el pe contabilul unitatii, iar secretara ii spune:
Sefu, a iesit afara. S-a dus sa joace la loto.
A doua zi, la fel: Sefu, tocmai a plecat sa parieze la cursele de cai.
A treia zi, dupa inca o incercare de a-l vedea pe contabil, secretara ii explica: Sefu, a plecat iarasi sa joace la pronosport.
Ce inseamna asta?- Intreba nervos seful. A innebunit? Pleaca din orele de program pentru probleme personale?
Secretara ii raspunde: Da pentru ca este ultima lui sansa sa mai echilibreze balanta contabila a acestei luni

Depinde cum pui problema Un ziarist este chemat in biroul sefului.
– Cum poti sa scrii ca 75% dintre parlamentarii romani sunt hoti? zbiara seful la el.
Modifica imediat articolul!
A doua zi, in ziar apare o stire cu urmatorul titlu:
25% din parlamentarii romani sunt cinstiti.

La un interviu de angajare.
– Buna ziua.
– Buna ziua.
– Dvs aveti cont pe facebook?
– Da, bineinteles.
– Atunci la revedere.

Intr-o firma oarecare intra hoti mascati:
– Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
– Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e Garda Financiara !

Si zici ca seful cand i-ai zis ca ar fi cazul sa-ti mareasca leafa, era bine dispus?
– Cred ca da.S-a prapadit de ras..

Sefu, scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
– Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ??
– Nu.Moasa !

Se intalnesc doi manageri:
– Esti foarte suparat. S-a intamplat ceva?
– Da, sotia mi-a gasit o noua secretara.
– Blonda sau bruneta?
– Cheala!

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.
Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
Apartamentul dvs. A mai fost locuit inainte.
Apartamentul dvs. Nu este calduros.
Apartamentul dvs. Este prea mare.
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. De nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!

Ziua de nastere a sefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
– Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, piccer in piccer!
– Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu!
– Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD, combina audio, CD.
– Mda. Da chestia e ca are una, si-n plus e prea putin!
– Pai, atunci, sa-i luam o masina, un Mertan, acolo.
– Are deja trei si iarasi – E prea putin, ce naiba!
– Pai, sa-i luam un apartament in buricu Bucurestiului?
– Are deja patru si e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unu cu ideea:
– Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
La care toti sar, care mai de care:
– Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!

Un patron neamt si unul roman discuta despre felul in care gandesc si executa ordinele muncitorii din subordine. Pentru a fi mai clar, neamtul il duce pe roman la el la fabrica, in Germania.
– Frit! Vino aici!. Hans! Vino aici!. Frit, da-i o palma lu Hans!
Sta putin Frit pe ganduri dupa care ii da o palma lu Hans.
– Cum te-ai gandit?
– Pai, Dvs. Sunteti patronul firmei, daca nu executam ordinul, ma dadeati afara, am familie, copii, rate la banca. cu Hans ma inteleg eu cumva, asa ca, i-am dat o palma!
– Foarte bine, zice romanul, hai in Romania sa vezi disciplina!
Se duc amandoi in uzina.
– Ioane! Vino aici!. Vasile! Vino aici!. Ioane, da-i o palma lu Vasile!
Nu termina asta de zis ca jap! jap! doua palme au fost executate!
– Cum te-ai gandit?
– M-am gandit ca mergea si-un cap in gura!

Seful este ca zapada, dupa ce dispare se face vremea frumoasa!

Seful catre secretara:
– Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
– Avocatul meu.

ATENTIE!
Angajatii care vin la munca un pic mai tarziu sunt rugati sa mearga pe partea dreapta a coridorului, ca sa nu se ciocneasca cu angajatii care pleaca mai devreme!

LA INTERVIU IN EUROPA
– Buna dimineata! De unde sunteti?
– Spania
– Consumati alcool?
– Da
– La revedere!
A doua persoana:
– De unde sunteti?
– Italia
– Consumati alcool?
– Nu
– Fumati?
– 5 tigari pe zi
– La revedere!
A treia persoana:
– De unde sunteti?
– Romania
– La revedere!

Pe ce post te-ai angajat?
– Merchandiser.
– Daca nu vrei sa-mi spui, nu insist.

Seful catre subaltern
– Maine sa te pregatesti ca pleci in delegatie in Brazilia
– Hai sefu, numai curve si fotbal sunt in Brazilia
– Da? Curios, sotia mea este brazilianca
– Auoleu sefu.si.si.la ce echipa joaca?

O trupa de mascati adunati in jurul sefului.
– Atentiune! zice sefu, incepem operatiunea, potriviti-va ceasurile! E 11.48. Pentru cei cu afisaj digital: Betisor, betisor, scaunel, om de zapada.

Doi patroni au magazinele alimentare vis-a-vis.
Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 30 lei/kg.
A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 28 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 26 lei/kg.
A patra zi al doilea afiseaza un pret de 24 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
– Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi !
– Noi luam zaharul cu 24.5!
– Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare

Doi manageri vorbesc despre criza economica. Unul il intreaba pe celalalt:
– Auzi tu iti platesti angajatii?
Al doilea spune:
– Nu! tu ii platesti?
– Nu, nici eu.
– Si vin la munca si ai tai, nu?
– Da vin si ai mei.
– Stii ceva? in cazul asta ar trebui sa le cerem o taxa de intrare in firma.

Directorul intra nervos in birou
– Mimi adu-mi te rog o cafea.
Vine secretara cu cafeaua, poftiti, gusta directorul si zice
– Mimi cafeaua asta miroase a p*zda.
– Va aduc alta imediat.
Vine cu alta cafea, o gusta direcorul si zice:
– E la fel, mai fa una.
Vine secretara cu a treia cafea o gusta si pe a treia cafea, o ia si da cu ea de pamant
– Ce dracu si asta miroase la fel.
Secretara intrigata miroase si ea cafeaua si zice:
– Domnule director va rog sa schimbati mana.

La angajare:
– Nivelul dvs. de engleza?
– Perfect.
– Bine. traduceti-mi fraza: in seara asta nu beau!
– Mission impossible!

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
– Cu cat esti tu platit pe luna?
– Cu 100 de Euro, raspunde baiatul.
– Uite aici iti dau 100 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
– De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
– A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

Ziua de nastere a sefului din vama. Subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
– Pai sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat, pccer in piccer!
– Ar merge, daca n-ar avea deja unul. si-n plus, e prea putin, ce naiba, e sefu!
– Pai, sa-i luam un set complet audio-video, cu televizor, DVD, combina audio, CD..
– Mda.. Da chestia e ca are una si-n plus, e prea putin!
– Pa-i, atunci, sa-i luam o masina, un Mertan, acolo..
– Are deja trei si iarasi, e prea putin, ce naiba!
– Pai, sa-i luam un apartament in buricu Bucurestiului?
– Are deja patru si e cam putin, e sefu, vorba aia!
Vine unul cu o idee:
– Am gasit! Hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
La care toti sar, care mai de care:
Nu, bai, nu se poate, E PREA MULT!!!

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci iti dau un milion. Zice primul. Acesta il mananca, dar mergad mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el. Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos? Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Angajatul:
– Scuzati-ma, domnule, pot sa vorbesc cu dumneavoastra?
Seful:
– Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul:
– Stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss:
– Asa.
Angajatul:
– Nu vreau s-o iau pe ocolite. As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful:
– O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul:
– Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult, am initiativa si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful:
– Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul:
– Excelent. Multumesc, domnule!
Seful:
– Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul:
– O.. pai Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si banca.

Patronul intreaba un angajat:
– Cum poti fi atat de lenes? Dormi tot timpul!
– Dorm pentru ca nu pot sa stau fara sa fac nimic.

Auzi ba, noi de ce stam in groapa asta si sapam si sefu sta la umbra copacului sus?
– Nu stiu ba, du-te si intreaba-l.
Se duce la sef si ii zice:
– Sefu, care-i motivul pentru care noi stam in groapa asta si sapam si dumneavoastra stati la umbra copacului?
– Inteligenta.
– Ce-i aia?
– Uite, eu imi pun mana pe copacul asta si tu incearca sa o lovesti tare cu pumnul.
Cand loveste, seful fereste mana. Se intoarce la grupul de muncitori cu mana indurerata.
– Ia zi ma, ce-a zis seful?
– A zis ca din cauza inteligentei.
– Ce-i aia?
– Fii atent, io imi pun mana pe fata si tu incearca sa o lovesti cu lopata.