Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa Guvern:
– Ce este cladirea aceasta asa de mare?
– Este Palatul Guvernului, domnule.
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in 10 ani.
– Mult timp! La noi, era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem tehnologie mai avansata.
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea aceasta ce e?
– Este sediul Primariei, domnule.
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma de an.
– Mult. La noi era gata in 2-3 luni.
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce este cladirea aceasta?
La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi-dimineata nu era aici.

Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
– Nu, pentru ca traieste

La un restaurant din New York era afisat urmatorul anunt: Acordam 10 dolari recompensa, clientului care va comanda o mancare, pe care sa n-o putem servi.
– Va rog, un sandwich cu ureche de elefant afumat, comanda un client.
Dupa cateva minute i se aduc 10 dolari.
– Ai castigat! Tocmai ni s-a terminat painea.

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
– Scuza-ma domnule – Spune politistul – Interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
– Te voi ajuta – Zice politistul – Vinodupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior.
Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
– Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?
– Nu – Raspunde politistul – Noi numim asta ambasada franceza..

Un american intra intr-o carciuma si se recomanda:
– John Cuncoy!
La care si Ion se recomanda:
– Ion cu amandoua!

De ce in Statele Unite, pentru injectia letala, se folosesc ace sterile?

Un american catre un roman:
– Da-mi otel si iti creez cel mai mare portavion din lume.
Romanul:
– Da-mi-o pe sor-ta si iti creez tot echipajul.

Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. inspaimintat, incepe sa tipe:
– Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
– Taci dracului ca ne pierdem slujba.

Americanul:
– Noi il avem pe Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope si Johnny Cash!
Romanul:
– Noi il avem pe Traian Basescu, no wonder, no hope si no cash!

Un american vine in vizita la Bucuresti, se urca intrun taxi si ii cere soferului si ii arate orasul.
Mergand prin Bucuresti americanul vede palatul cotroceni si il intreaba pe sofer ce cladire e, acesta amabil ii raspunde
– Si in cat timp a fost construit?intreaba americanul in 3 ani!raspunde soferul.
– La noi il facea intr-un an! .Soferul iritat merge mai departe si ii arata palatul victoria.americanul il intreaba iar in cat timp a fost construit soferul ii spune ca in 2 ani, americanul laudaros ii spune ca la ei in 6 luni era gata, iritat soferul merge mai departe, la un moment dat americanul cede casa poporului si il intreaba pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul ii raspunde:
– Nu stiu ca aseara cand am trecut pe aici nu era!!!!

Un american vrea sa cumpere o ferma in ardeal. Face turul fermei si, la sfarsit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai domle ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite domle facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina ?
– Nu.
– Atunci ce?
– Bade, vitelul de acolo n-are mama?

Un american este pregatit din prima clipa de viata pentru a face spionaj in URSS.. Totul se desfasoara ca la carte: Limba rusa, doica din moscova, istoria rusiei, lenin, vodca, etc. Totul era perfect: Expert in explozivi, arte martiale, computere, parapsihologie, baut, etc. Soseste si momentul primei misiuni. In zorii unei zile cetoase este parasutat intr-o zona inghetata a URSS. Isi ingroapa parasuta si celelalte efecte si o apuca printr-o padurice cu gandul sa ajunga in prima localitate.
Deodata in fata lui rasare un cazac cu kalasnikov-ul indreptat amenintator:
– Stoi! cine esti si ce cauti aici!
Spionul ii varsa legenda.
– Ma, tu ma minti, nu esti rus, zice cazacul (care era padurar).
– Nu te mint, zice spionul.
– Ca sa vad daca graiesti adevarat mergem la mine la canton sa te verific.

Niste turisti americani catre un cioban ce isi pastea oile linistit:
– Bade, nu tce supera chiti oi ai?
Ciobanul malc.
Turistii: Mei bade, chiti oi ai mei?
La care ciobanul nervos:
– What da fuck do you want men?

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa Guvern:
– Ce este cladirea asta mare?
– Este Palatul Guvernului, domnule!
– si in cat timp a fost construita?
– Cam in zece ani!
– Mult timp! La noi era gata in doi ani! stiti, noi avem o tehnologie mai avansata!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primariei, domnule!
– si in cat timp a fost construita?
– Cam in jumatatea de an!
– Mult.. La noi era gata in doua, trei luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
– Oooo, dar ce e cladirea asta?
La care, taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

In SUA la emisiunea Vrei sa fii milionar ajung in etapa finala un roman si un evreu.
Se fac pariuri, toti se inghesuiesc sa parieze pe evreu, in timp ce pentru romanul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un roman din atatia romani care sunt in aceasta tara.
Se decurge concursul.
La final cei doi au punctaj egal. In aceasta situatie prezentatorul pune o intrebare decisiva, evreul nu stie si castiga astfel romanul concursul.
Multi oameni au pierdut o gramada de bani in ziua aceia.
Un reporter mai frustrat reuseste sa intre un culise si sa-l prinda pe evreu adresandu-i intrebare:
– Cum va simtiti dupa ce ati distrus sansa celorlalti de a castiga bani si mai ales sansa dumneavoastra de castiga multi bani?
– Ca un afacerist.
– Cum adica?
– Ghici cine a pariat pe roman.

Din jurnalul de calatorie al unui turist american:
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea, barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. in ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. in schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capital Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de Japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru, care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat..
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi reprezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. in Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt, pe Main.

Bin Laden se uita la turnul din Pisa, trage doua fumuri din tigara si spune scarbit:
– Amatori!

Ben-Laden il suna pe George Buch si ii zice:
– Am doua vesti.una buna si alta rea. Pe care vrei s-o afli prima?
– Pe cea buna.
– Ma predau!!!
– Si aia rea care e?
– Vin cu avionul

La sfarsitul celui de-al doilea razboi mondial rusii si americanii organizeaza o lupta de caini.
Americanii vin cu o namila de caine (cam cat un taur) iar rusii vin cu un caine lung si plat.
Nu incepe bine lupta si cainele americanilor este inghitit de viu de catre cainele rusilor.
Americanii revoltati:
– Baaa! stiti cat au costat mutatiile genetice si experimentele facute pe cainele nostru?!
La care rusii:
– Asta nu e nimic!Voi nici nu stitii cat costa operatiile estetice pe crocodili!

Stiti ca l-au gasit pe Bin Laden?
– Unde, unde?
– La granita Bulgariei cu Romania. Venea la emisiunea Iarta-ma.

Indienii dintr-o rezervaie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda.
Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
– Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.
– Asa se pare, i se raspunde. Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri.
Dupa o saptamana, suna iar:
– Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
– Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc.
Peste o saptamana suna din nou:
– E asa cum mi-ati spus?
– Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
– De unde stiti?
– Pentru ca indienii din zona dvs. strang lemne de foc ca la balamuc!

Intr-un spital din San Francisco, medicul sef catre subordonati, cu un ton suparat:
– Va rog, mai multa seriozitate si competenta. Uitati ce gafa a facut Dr. Wheatfill: A tratat 3 ani de zile pe un pacient de galbenare
– Ei si? intreaba unul din asistenta.
– Ca acum sa se constate ca pacientul era chinez!

Un american un italian si un roman ajung pentru prima data la Turn Eiffel.
Americanul:
– O my God, it is so big, so beautiful, so, o my God
Italianul:
– Mamma mia, che bella, che grande, che magnifico
Romanul:
– aiiii sa-mi bag pu*a.

Pe strada cu curve din New- York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si apare mana aratand cu degetul:
– Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra si asteapta.
– Cat e un scurt?
– 50 dolari.
– OK.
O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100 dolari Din doua-n doua seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic.
Intr-o seara, cand el o cheama la masina, o raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie:
– Da, de unde esti? Din Romania?
– Din Bolintinul din Deal!
– Si eu tot de-colo!
– Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 dolari pentru tine, da mi-a zis sa nu ti-i dau pe toti odata ca-i cheltuiesti.

Intr-un orasel din america era un doctor care ii diagnostica pe pacientii lui ca avand hemoroizi. Intr-o zi vine un domn cu mana rupta.
– Domn doctor mi-am rupt mana!
– Mmm, da, e clar. Ai hemoroizi!
– Nu se poate domn doctor..eu am urcat intr-un pom sa culeg un mar, am picat si mi-am rupt mana!
– Cum sa am hemoroizi?
– Pai Da! te-a mancat in fund sa te urci in pom!

Americanii scot un nou manulal de fizica foarte cuprinzator si vor sa afle cat timp le va lua studentilor pentru al invata.
Se duc in caminele studentesti din America, studentii il evaluaza si dau verdictul:
– 6 luni!
Se duc si in Rusia, acestia rasfoiesc atent manualul si dau raspunsul:
– In 3 luni il vor invata pederost!
Ajung in caminele din Romania, studentii beti, dezbracati, unul peste altul, cerceteaza unu manualul si apoi striga la ceilalti:
– Hai ba, trezirea ca maine avem examen!

Americanii au inventata un robotel, foarte viril.
Au luat prin tragere la sorti 3 femei.spaniola, frantuzaica, romanca. Intra frantuzoaica in camera sep. cu robotul, dupa o ora iese si zice:
– Qui, cest bien, superb.Dupa alte 2 ore iese spaniola:
– Oleeeeeee !! Intra romanca, dupa 6 ore sparge comisia usa crezand ca a ucis-o robotul de nu mai iese. O gasesc fugarindu-l pe robot prin camera:
– Firai al draku, ma minti ca nu mai ai baterii, da sa fugi poti ?

Ajuns in America, Bula ia lectii de limba engleza de la prietenul lui. Prima lectie – intrebarea:
– Bula, daca te intreaba cineva ceva ii zici YES, YES
In acea zi, Bula intalneste langa casa un vecin boxer, care il intreaba:
– Auzi, ma fraiere, vrei cativa pumni?
– YES! YES!
A doua zi, cu fata sparta, se duce suparat la prietenul lui, care ii zice:
– Acum sa spui: NO! NO!
In apropierea casei, Bula il intalneste iar pe boxer, care il intreaba:
– Fraiere, te-ai saturat de cafteala?
Zambind, Bula ii raspunde:
– NO! NO!.

Un american vrea sa cumpere o ferma in ardeal
Face turul fermei si, la sfarsit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai domle ca albinele sunt bune: Fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite domle facem un pariu: Te leg dezbracat de copacul asta si daca te musca vreo albina pana maine dimineata, iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– C-ai patit te-a muscat vreo albina ?
– Nu.
– Atunci ce?
– Nene, vitelul de acolo n-are mama?

Un cersetor in New York:
– Aaaajutati un biet cersetor orb! . Aaaajutati un biet cersetor orb! . Si am impresia ca sunt si negru.