Erau odata trei presedinti a trei tari diferite. Scoate presedintele Frantei mana pe fereastra si ii spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e tara mea!
-Cum ti-ai dat seama? il intreaba acesta.
-Am atins Turnul Eifel. Scoate presedintele Americii mana pe fereastra si ii spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e tara mea!
-Cum ti-ai dat seama? il intreaba acesta.
– Am atins Statuia Libertatii!
Scoate si presedintele Romaniei mana pe fereastra si ii spune omului sau de incredere:
-Mai, asta e tara mea!
-Dar cum ti-ai dat seama? il intreaba acesta.
-Mi-au furat ceasul!!

Intr-un avion erau, un american, un francez si un moldovean.
La un momentdat avionul ramane fara combustibil.
Conducatorul avionului spune ca trebuie ca pasageri sa se arunce din avion.
Americanul:
– Pentru tara si popor eu ma arunc din avion.
Francezul:
– Pentru tara si popor eu ma arunc din avion.
Moldoveanul:
– Pentru tara si popor em ma pis in rezervor.

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca.

Ceausescu, presedintele Romaniei, Jacques Chirac presedintele Frantei si Bush presedintele Americii erau intrun avion si au dat din vorba in vorba cand spun ei ca pot sa isi recunoasca tara.
Scoate Bush mana pe fereasta si spune:
– Aici e tara mea.
– De unde stii? (intreaba ceilalti)
– Pai am atins statuia Libertatii.
Mai trece un timp si scoate si presedintele Frantei mana pe fereastra si spune:
– Aici e tara mea.
– Pai de unde stii? (intreaba ceilaltii)
– Pentru ca am atins turnul Eiffel.
Dupa un timp scoate si Ceausescu mana pe fereastra si spune:
– Aici e tara mea.
– Pai de unde stii? (intreaba iar ceilaltii)
– Mi sa furat ceasul.

Obama, Putin si Iohannis se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Obama si il intreaba pe Dumnezeu:
– Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu ii raspunde :
– Peste 10-15 ani.
Obama se apuca de plans:
– intre timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit iar Dumnezeu ii spune ca peste o jumatate de secol de ani. Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange, la care el raspunde:
– Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
in cele din urma intreaba si Iohannis:
– Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Iohannis il intreaba de ce plange. Dumnezeu ii raspunde:
– Pentru ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

4 persoane intr-un compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si o femeie batrana.
La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe obraz.
Femeia batrana se gandeste:
– Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!
Blonda superba gandeste:
– Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gandeste:
– Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!
Romanul gandeste: Sper sa mai vina un tunel, sa-l mai pleznesc o data pe ungur!

O blonda, un rus si un american stateau la discutie. Rusul spune:
– Am fost primii care au explorat spatiul.
Americanul spune:
– Am fost primii care au pasit pe luna.
Blonda spune:
– Vom fi primele care vor pasi pe soare. Rusul ii spune:
– Esti proasta, veti arde de vii.
– Nu, noi nu suntem proaste, plecam noaptea.

Mare concurs mare de masini de spalat.
Americanii:
– Am inventat o masina de spalat super.10000 de rotatii pe minut..spala..stoarce..usuca..calca..impatureste.
– Ceva probleme?
– Da..batistele mici le confunda cu cele mari.
Japonezii:
– Am inventat o masina de spalat super.15000 de rotatii pe minut..spala..stoarce..usuca..calca..impatureste..le arunca in dulap.
– Ceva probleme?
– Da..nu deosebeste ciorapii albi de cei colorati
Romanii:
– Am inventat o masina de spalat super.2000 de rotatii pe minut..spala..stoarce..usuca..calca..face mancare..
– Hai domle..face mancare..
– Da..
– Ceva probleme?
– Da..daca nu o f*** la vreme pleaca de acasa!

Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
– Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
– Exact doi.
Economistul raspunde
– Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
– Cat vrei sa faca?

Trei tipi la bar, dupa o seara de betie:
– Ma, eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant.
La care altul:
– Taci ma, ca eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant!
La care cel de-al treilea zice:
– Taceti ma, ca eu nu am trimis pe nimeni!

Stateau 3 mosi care aveau Parkinson pe o banca in parc.
Primu zice:
– Mah, io pana citesc ziaru, rup vreo 5-6..
Al doilea:
– Io pana beau o bere, trebe sa-mi cumpar vreo 5..
Si ultimu:
– Voi de-aia va plangeti? io pana ma pis ejaculez de vreo 5 ori

Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.
Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere:
– Unu, doi, trei, patru..
Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna.
In schimb Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe asfalt.
Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga:
– Cine nu e gata, il iau cu lopata.
Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el.
– L-am gasit pe Newton! striga bucuros Einstein.
La care acesta ii raspunde:
– Gresit, domnul meu. Ai gasit un Newton pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal!

Un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie.
Americanu:
– Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei..
Neamtu:
– Vai Mercedesu meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei..
Romanu:
– Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei..
Ceilalti doi:
– Dar cine naiba te-a pus sa-si cumperi o masina asa scumpa!

Basescu, Antonescu si Ponta naufragiaza pe o insula pustie. Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si propune ca fiecare sa o ia in alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat. Intr-un final, ajunge intr-un luminis, in care Basescu deja isi facea un gratar..
Fericit, se duce la el si il imbratiseaza:
– Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu raspunde sec:
– Nu-ti place, nu mananci!

se alege un german, un american si un roman. Ii baga pe fiecare intr-o camera goala si le ii da fiecaruia 2 bile. Dupa o saptamana, intra in camera americanului, el reusise sa faca ambele bile sa leviteze. Intra in camera germanului unde facuse ca cele doua bile sa leviteze si sa se invarta. Intra in camera romanului care statea ghemuit intr-un colt, si zice: Pana mea, ca o bila am pierdut-o si cealalta cred ca mi-a furat-o cineva.

Un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie.
Americanu:
– Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa sambetei..
Neamtu:
– Vai Mercedesu meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa sambetei..
Romanu:
– Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei..
Ceilalti doi:
– Dar cine naiba te-a pus sa-si cumperi o masina asa scumpa!

Regele a chemat un ungur un moldovean si un rus si le-a spus:
– Cine va sta o ora in butoiul acela plin cu tantari va primi jumatate din imparatie si pe fiica mea de sotie.
A intrat rusul in butoi si dupa 10 minute nu a mai suportat intepaturile tantarilor si a iesit. Ungurul a iesit si el dupa 30 de minute. Moldoveanul insa a rezistat 2 zile. Cand a iesit, nu avea nicio ciupitura pe corp. Mirat, imparatul, l-a intrebat:
– Cum ai reusit sa stai atat si sa nu ai nicio ciupitura?
– Am omorat un tantar si toti ceilalt s-au dus la inmormantare.

Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa isi ispaseasca pedepsele.
Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si ii intreaba ce ar dori.
Primul spune:
– Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
– Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
– Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti, si sa te cateri in copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!

Trei blonde nu reuseau sa treaca un rau, asa ca au inceput sa pescuiasca. Li s-au incurcat unditele si au prins pestisorul de aur. El le-a spus ca daca il arunca inapoi in apa le implineste cate o dorinta la fiecare.
Prima isi doreste sa fie cea mai buna inotatoare din lume. Sare in apa si cand mai avea putin a mancat-o un crocodil. A doua isi doreste sa aiba cea mai rapida salupa din lume. Aproape de mal, crocodilii au format un zid, au distrus salupa si au mancat-o.
A treia blonda isi doreste sa fie roscata. Pestisorul o face roscata si dupa cateva clipe exclama:
– Aaa, uite un pod!

Cica trei betivani discuta la o masa:
– Auzi mah? Io is trimisul lui Dumnezeu din ceruri pe pamant !!
Altul raspunde:
– Taci ma din gura ca nu-i asa! Io-s trimisu lu Dumnezeu pe pamant nu tu !!
Al treilea zice:
– Taceti ma amandoi din gura ca va spun sigur ca nu am trimis pe nimeni.

intr-un mare oras, are loc importanta intalnire dintre diferiti sefi de state. La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei si Romaniei se ciocnesc. Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema:
Bush:
– Sorry!
Putin:
– Sorry too!
Iliescu:
– Sorry three!

La maternitate, in aceeasi zi, nasc nevestele unui ardelean, unui oltean si unui negru. Din intamplare, asistentele incurca copiii intre ei si il cheama pe ardelean sa isi aleaga primul copilul, stiindu-l mai aprig la manie. Toti trei copii pusi unul langa celalalt.
Asistenta:
– Pe care il doritii!?
Ardeleanul:
– Pe ala negru!

Intr-o celula trei detinuti discuta:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Ce dracu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
– Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case, am omorat doua babe. Da si asa mureau ca erau batrane rau si am mai sutit din buzunare.
– Da tu ba? Ce-ai facut?
– Fizica nucleara.

Doua bruneta si o blonda stau in sala de nasteri in asteptare durerilor.
Prima bruneta:
– Eu voi naste o fetita. Atunci cand am ramas gravida stateam pe spate.
A doua bruneta:
– Eu voi naste un baietel. Cand am ramas gravida eu eram deasupra.
La care blonda:
– Vai, vai asta inseamna ca eu voi naste un catelus!

Trei amici erau intr-o barca si dadeau la peste cand deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce le revine glasul incep si ii ceara:
– Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de ea.Ingerul ii atinge spatele si e vindecat!
– Eu trebuie sa port ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar lucrurile care ma inconjoara.Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa si ochii i se vindeca, vede perfect.
Se uita ingerul si la al treilea.
– Pe mine sa nu ma atingi!!! Eu primesc pensie de boala.

3 tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai. – Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. – De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite, a murit nevasta-mea ieri si am vazut-o azi prin Rai pe role

Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa.
In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie:
Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului.

Un moldovan, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum nu mai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva.
La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis:
– Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
– Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul moldovanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
– Ce bine! Mancam carnacior!!
La care moldovanul zice:
– Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceai cald si la culcare!!

La conferinta doctorul american spune:
– La noi, in america, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
– E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru!

Trei femei stateau de vorba, pe timpul lui Ceausescu, dupa Decretul din 66, despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
– Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
– Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
– Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.