Trei prosti intr-un copac. Se arunca unu si cade ca o frunza, al doilea la fel, dar al treilea cade dintr-o data.
De ce?
– Avea piatra la rinichi.

Un englez, un francez, un roman si un ungur se aflau intr-o barca pe cale sa se scufunde. Cei 4 decid sa traga la sorti care sa se arunce in apa si sa-i scape pe ceilalti.
Ghinionul cazu asupra englezului. Acesta zise Long live the Kingdom si se arunca in apa.
Cei ramasi observara ca barca tot se scufunda. Veni randul francezului sa se arunce. Acesta zise Vive la France si se arunca.
Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman. Acesta zise Traiasca Romania mare si ii facu brinci ungurului!

La un examen auto, 3 candidati sunt rugati sa raspunda ce fac in urmatoarea situatie: ..va aflati pe un drum de munte ingustat, pe-o parte e stinca masivului muntos si pe parte cealalta e prapastie.Deodata va apar in fata o baba s i-o fata tanara.Ce faceti?ce calcati?
Primu zice:
– Baba, ca-i pacat sa calce tanara
Al doilea:
– Fata, pentru ca ea mai poate supravetui dupa accident.
Al treilea:
– Pe-amindoua, ca in cazul de fata orice viraj e periculos.
La raspunsurile auzite examinatorul urla in disperare:
– Frina, mai inconstientilor, frina trb calcata.

Un surd, un orb si un schiop intr-o padure.
Surdul:
– I-auzi vin!
Orbul:
– Ii vad!
Schiopul:
– S-o luam la fuga!

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:
– Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.

Francezul:
– Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.

Romanul:
– Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
– Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
– Mi-am sters mainile de perdele.

Doctorul american spune:
– La noi in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu, si dupa sase saptamani, ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german spune:
– E nimica toata..la noi in Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu si dupa patru saptamani ala isi cauta de lucru.
Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofala, la noi in Rusia, scoatem o jumatate de inima de la unu, o transplantam la altu si dupa doua saptamani, deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
– N-avem ce sa comparam, sunteti inapoiati fata de noi.La noi in Romania, am luat cativa tampiti fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum.toti ne cautam de munca!!

Romanii, rusii si americanii discuta despre cum construiesc ei podurile.
Rusii zic:
– Noi pornim unii dintr-o parte, unii din cealalta si ne intalnim undeva la mijloc. Este diferenta cam de 5-6 cm, da rezolvam si facem sa iasa bine.
Americanii:
– apoi si noi, pornim unii dintr-o parte si unii din alta si ne intalnim undeva la mijloc. Este o diferenta cam de 2-3 cm, dar facem sa fie bine.
Romanii:
– apoi si noi pornim unii dintr-o parte, ceilalti din alta. Daca ne intalnim, bine. Daca nu, avem doua poduri.

Concurs de masurat temperatura apei cu ajutorul sculei. Vine americanul, o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga si in dreapta si zice:
– Da, apa are 28 grade.
Vine francezul o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga in dreapta si zice:
– Da, cred ca apa are 29 grade dar tinde spre 30 grade.
Vine romanul nostru, o scoate, o baga in apa, o plimba in stanga, in drapta, in sus, in jos, o invarte, o rasuceste, dupa care zice:
– Da, nu pot spune cu exactitate ce temperatura are apa, dar va pot spune cu siguranta ca are 40 cm adancime !

Se anunta ca va avea loc un concurs, la care concurenta cu cea mai adanca pi*** va primi marele premiu.
La concurs se prezinta 3 concurente, acestea avand fiecare cate un partener: O americanca, o frantuzoaica si o romanca. Concursul a inceput: La americanca, i-a intrat mana partenerului pana la cot, la frantuzoaica, pana la umar, insa romanca vine fara partener.
Prezentatorul ii spune:
– Ma scuzati, dar nu aveti voie sa concurati fara partener.
Romanca, nervoasa:
– Ce-ai zis, ma?! Vasile, iesi afara!

Trei angajati la Microsoft se hotarasc sa faca o petrecere.
Fac ei conferinta pe Yahoo Messenger.
Primul zice:
– Eu vin cu berea.
Al doilea:
– Eu vin cu micii.
Al treilea:
– Eu vin cu fetele.
Primii doi sar de sus in bucurie si intreaba:
– Cate aduci?!
– Cam 20 de GB.

Trei soti stateau la un pahar de vin.
Primul:
– Sotia mea a citit Frumoasa din padurea adormita si mi-a nascut o fetita frumoasa!
Al doilea:
– A mea a citit Alba ca zapada si mi-a nascut sapte pitici!
Al treilea lesina.
Dupa un pahar de apa, omul isi revine.
Al treilea:
– A mea a citit Ali- Baba si cei 40 de hoti!!!

Trei vanatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleaca cu toti la vanatoare si urmeaza a se intalni mai tarziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce doi mistreti.
– A fost foarte simplu. M-am asezat in fata unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am impuscat.
Al doilea a impuscat doi ursi si povesteste:
– M-a.m asezat in fata unei grote si am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au iesit doi ursi pe care i-am impuscat.
Dupa inca patru ore vine si al treilea vanator cu hainele rupte si plin de vanatai si zgarieturi.
– Ce s-a intamplat cu tine? Zic ceilalti doi.
– M-am asezat in fata unei grote imense si am fluierat de trei ori inauntru. Apoi am auzit trei fluieraturi si deodata a iesit din grota acceleratul.

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
– Felicitari aveti gemeni !
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti !!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
– El lucreaza la 7UP.

Cica erau Obama, Putin si Basescu la un concurs de pescuit. Zice Obama:
– My friends, ia si vedeti ceva interesant. Jim!
– Yes, sir!
– Sari in apa si prinde 2 rechini!
Ala: Ay, sir! .sare in apa si iese cu 2 rechini legati unul de altul. Putin rade:
– Eh, asta-i mizilic! Serghei! Sari si prinde 3 rechini!
Sare ala.pac! .Trei rechini pe mal. Basescu rade:
– La noi asta e treaba de femei, domnule! Gheorghe, prinde 4 rechini si adu-i pe mal!
Da Gheorghe:
– Sa-i prinda ma-ta!
Basescu:
– V-am zis eu ca e treaba de femei.

Un american, un rus si un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara.
americanul:
– Ma, noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in digonala, ce mai, va dati seama ce cladiri avem!
Rusul:
– La noi creste un porumb, ca daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi!
Olteanul:
– La noi in sat este unul care are p*** de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul.
Dupa ce beau, americanul:
– Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta.
Rusul:
– Si eu am exagerat putin, daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb.
Olteanul:
– La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul:
– Da ma, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg in sus si-n jos!
Rusul:
– Porumbul nostru este normal, daca mergi prin el te vezi, nu te vezi.
Olteanul:
– Ei, am mintit, omul cu p*** de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!

Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: Un american, un ardelean, un moldovean si-un bucurestean.
La un moment dat, americanul scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum nu reusesc, incep sa-l certe pe american:
– Pai, bine domle arunci bunatate de tigari!.
– Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
– Arunci bunatate de bautura pe geam!.
– Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu il apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate, il arunca pe fereastra.
– Nenorocitule! striga ceilalti, ai omorat omu!!!
– Eh, zice bucuresteanul asezandu-se la loc, dintr-astia sunt pe toate drumurile.

Trei dame de consumatie, ajunse la varsta critica, tin sedinta.
– Fetelor, e timpul sa ne retragem la depou. Vin astea tinere din urma, de, trufe, eu zic de acum sa punem gheara pe cate unu si sa ne asiguram batranetile.
Dar cine stie ce va gasi fiecare, pastram legatura, dar cand e vorba de faza aia zicem cartofi prajiti sa nu se prinda fraierii si sa ne trezim aruncate-n drum.
Zis, facut!
Una ia un american, pleaca la New york; alta un englez, pleaca la Londra. Cea cu ideea, mai putin norocoasa, ia un roman de-al nostru, ramane-n Bucuresti.
Dupa cateva luni primeste mail de la cea din America:
– Draga mea, am nimerit-o cum nici nu visam, vila, masina, piscina, bani nu mai zic, de iubit, ce mai, e nebun dupa mine, dar cartofi prajiti odata pe saptamana, ca e om de afaceri; e foarte ocupat.
N-apuca sa-i raspunda ca vine mail si de la cea din Anglia:
– Draga mea, am facut afacerea vietii mele! Am tot ce-mi doresc: Casa, masina cu sofer, piscina, bani pe manaaa, si ma iubeste, dar. cartofi prajiti o data pe luna, ca e om de afaceri, e foarte ocupat!
Le raspunde amandorura cu acelasi text:
– Dragele mele, ma bucur de reusita voastra! Al meu nu e om de afaceri, e un parlit de ingineras, casa inca n-avem, asteptam si vedem cand ne da de la primarie o locuinta sociala; masina nu ne-am cumparat ca n-avem inca bani de-ajuns; piscina inca ne mai e ligheanul ala de plastic pe care-l stiti, da cartofi prajiti am in fiecare seara si pe deasupra mai linge si tigaia!

Castravetii, bananele si p*la au conventie.
Castravetele:
– Pe mine ma taie cu cutitul si ma mananca.
Banana:
– Mie imi da coaja jos, ma taie si ma mananca.
P*la:
– Mie imi pune o caciula pe cap, ma baga intr-o camera intunecata si ma dau cu capu de toti peretii.

Raspunsuri:
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita situatia asta jenanta pentru amandoi.
Nemtoaica:
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. Imi datorezi o explicatie pentru asta!
Frantuzoaica:
Jean, ce bine ca ai venit, Jaques e terminat, nu mai poate.
Olandeza:
Tu esti Olaf? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze, alatura-te si tu!
Rusoaica:
Ivane, tu esti? in sfarsit, un barbat adevarat!
Evreica:
Itic, tu esti? Atunci cine naiba e asta de pe mine?
Romanca:
Nu fii suparat, dragul meu, a platit inainte.
Unguroaica
In timp ce sare din pat:
– Istvan, tu ma crezi mai mult pe mine sau ochii tai?
Cehoaica:
Pepa, nu te impacienta! Tocmai am aflat ca el e noul tau sef.
Nevasta de secui:
Daca ai baut toata palinca din casa, cu ce sa-l fi servit pe musafir?

Era o blonda, bruneta si o roscata pe o insula.
Iar cand ele umblau pe malul mari au gasit o lampa magica.
Au mangaiat lampa si a iesit un duh.
Duhul le-a dat o dorinta la fiecare din fete.
Bruneta a pus o dorinta sa fie desteapt atat cat sa poata sa construiasca o barca, si a primit dorinta si a plecat de pe insula.
Pe urma roscata si-a pus dorinta sa fie de zece ori mai desteapta decat bruneta, si ea si-a primit dorinta si a plecat de pe insula cu un yaht mare si tare.
Acum a mai ramas doar blonda, si-a pus si ea dorinta sa fie de o suta de ori mai desteapta decat bruneta si roscata la un loc. Si-a primit dorinta, a fost schimbata intr-un barbat si a trecut podul.

Un schiop, un surd, un chel si un orb se plimbau prin padure.
Deodata, surdul spune:
– Aoleo! Se aud lupii!
Orbul spune:
– Ii vad, ii vad!
Schiopul spune:
– Hai sa fugim!
Si chelul:
– Mi se face parul maciuca!

Erau odata un roman, un rus si un american, si trebuia sa sara intr-o piscina. Cand sareau isi puneau o dorinta si cadeau in ce si-au dorit.
Primul romanul:
– Bani!!
Al doilea rusul:
– Vodka!!
Vina si randul americanului. Vine el repede, se in piedica:
– Oh, shit!!

Un roman si cu un american si un tigan merg cu trenul.
Arunca americanul o portocala pe geam si intreba tiganul:
– De ce ai aruncat portocala?
Avem multe in tara noastra!
Arunca tiganul o banana pe geam si intreba americanul:
– De ce ai aruncat banana?
– Avem multe in tara noastra. Si arunca romanul tiganul pe geam si intreaba americanul:
– De ce ai aruncat tiganul pe geam? Avem multi in tara noastra!

Trei barbati stau la un pahar si vorbesc despre viata lor amoroasa
Italianul:
– Saptamana trecuta m-am culcat cu draga mea Lucia si a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut continuu 5 minute!.
Francezul:
– Saptamana trecuta am facut amor cu iubita mea Amelie si a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat continuu 15 minute!.
Romanul:
– Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura de porc si am facut sex ca doua animale. La final ea a urlat continuu 6 ore.
Uimiti si invidiosi, italianul si francezul il intreaba:
– Da ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii aleia de a tipat continuu 6 ore?
– Pai, mi-am sters mainile unsuroase de perdelele ei!.

Trei doctori, unul american, unul englez si unul roman, vorbeau despre realizarile lor:
Americanul:
– Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fara mina, i-am facut transplant de la unul mort si acum isi cauta de lucru.
Englezul:
– Acum un an, a venit un orb si i-am facut transplant de ochi de la unul mort si acum si el isi cauta de lucru.
Romanul:
– Acum vreo trei ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte si acum toata lumea isi cauta de lucru.

Bula un roman si un tigan trec pe langa o cocina de porci si Bula spune:
– Cine sta mai mult ca mine in cocina imi va lua casa.
Intra Bula si sa 10minute iese si spune:
– Piuuu ce pute porcul asta.
Intra romanul si dupa 15 minute iese si zice:
– Piuuu ce pute porcul asta.
Apoi intra tiganul si dupa 5 minute iese porcul si spune:
– Piuuu ce pute tiganul asta.

Brocoli, Ciuperca, Nuca si Banana se intalnesc la o poveste:
Brocoli:
– pfft nu-mi place deloc cum arat.. Parca sunt o padure!
Ciuperca:
– stai linistit ca arati bine in comparatie cu mine..eu parca sunt o umbrela..
Nuca:
– voi aveti probleme?!?! eu parca sunt un creier!
Banana:
– putem sa schimbam subiectul va rog?

Dumnezeu ii cheama la El pe Constantinescu, Iliescu si Ceausescu.
Dumnezeu:
– Voi face ca poporul sa aleaga presedinte, pe acela dintre voi, care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi, fiecare, ce veti face!
Constantinescu:
– Eu voi integra Romania in NATO!
Iliescu:
– Eu voi integra Romania in NATO si in UE!
Ceausescu:
– Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi!

3 tipi merg prin desert, aproape morti.
Dau de o manastire de maici.
Stareta:
– Nu intrati daca nu va taiem p**a. Aici e o manastire respectabila
Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da stareta nimic.
Pana la urma sunt de acord.
Intra primul.Au..au..au..au..au..moare.
Intra al doilea
Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
– Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
– Bine..eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste.

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului.
Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop.
Cel cu Mercedes plangea.
– De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite. A murit nevasta-mea ieri.
– Asa, si?
– Si am vazut-o azi prin Rai pe role..