Trei prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
– Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
– Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
– Pai nici a mea nu prea seamana a om!!!

Bush, Putin si Iliescu se plimbau cu avionul prin lume.
Bush:
– Ba, am trecut peste tara mea!
Pilotul:
– De unde stii, ma?
Bush:
– Uite cea mai mare fabrica de matase!
Pilotul:
– Baga-mi-as p**a-n ea.
Dupa un timp.
Putin:
– Asta-i tara mea.
Pilotul:
– De unde stii, ma?
Putin:
– Cea mai mare fabrica de vodca, uite-o aici!
Pilotul:
– Baga-mi-as p**a-n ea!
Iliescu:
– Asta-i tara mea!
Pilotul:
– De unde stii, ma?
Iliescu:
– Uite, cea mai mare fabrica de sarma ghimpata! Mai baga-ti p**a-n ea, daca mai poti!!!

Trei politisti stateau de vorba:
– Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca inchiriaza video casete si noi nu avem nici macar video.
– A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase.
– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat de prezervative pentru vacanta.Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea.

Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine.
Rabi:
– La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu isi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine.

Trei generali, unul francez, unul american si unul roman care luau parte la manevre NATO in Germania, au ajuns la un moment dat sa vorbeasca despre curaj.
– Am sa va arat eu ce inseamna curajul, spune generalul francez.
Cheama la el un soldat si ordona sa traverseze un camp minat si sa vina innapoi la el.
Fara sovaire soldatul executa ordinul intocmai.
– Asta numesc eu curaj! spuse generalul francez.
Generalul american cheama si el un soldat la el si ii spune:
– Ostas, iti ordon sa alergi prin campul acela minat, sa treci valea in care se da batalia cu tancuri, de-a lungul malului raului care in momentul acesta este bombardat de avioane si sa te intorci la mine.
Dupa 20 de minute, rasufland din greu, ostasul se intoarce cu misiunea indeplinita.
– Asta numesc eu curaj! spuse americanul.
Generalul roman cheama si el un ostas de vreo 18 ani si ii spune:
– Ai vazut ceea ce a facut soldatul american. Iti ordon sa faci acelasi lucru dar in numai 10 minute si carand in brate o lada cu grenade.
– Fir-as sa fiu, spuse soldatul, poate ca-ti lipseste o doaga, mai figura. N-ai decat sa cari tu dracului lada asta pe unde ai spus.
– ASTA numesc eu curaj! incheie romanul.

Un roman, un grec si un francez se gandeau cam cat timp le ia sa invete chineza:
– Mie imi ia cam 10 ani, spune grecul
– Mie imi ia cam 5 ani spune francezul
– Pai eu o stiu deja de la profesorul de matematica..

Francezi, Englezi si Romani au inventat un robot care prindea hoti:
– In franta in 10 minute sau prins 1000 de hoti.
– La Englezi in 10 minute sau prins 2000 de hoti.
– La romani in 5 minute sa furat robotu.

Trei politisti povesteau la serviciu:
– Ba, auzi ce prost e fiul meu. L-am intrebat cat face 1+1 si mi-a raspus ca 4, zice primul.
– Si al meu la fel de prost e ca al tau. L-am intrebat cat face 1-1 si mi-a raspuns ca 3, completeaza al doilea. Ultimul zice si el:
– Veniti la mine acasa si vedeti cat de prost e fiul meu.
Zis si facut. Au intrat in apartament, si proprietarul acestuia isi cheama fiu.l si ii spune:
– Ionut, du-te pana la coltul blocului si vezi daca vin.
Ionut se duce sa vada si se inoarce spunandu-i tatalui sau ca nu vine.
– Vedeti, v-am spus eu ca e foarte prost.
La care unul dintre cei doi zice:
– Chiar ca e tare prost, de parca nu putea sa se uite de pe balcon!

Era o data o baba care avea 3 fii. Pe rand-pe rand cei 3 fii s-au casatorit si asa a devenit baba soacra cu 3 nurori. Intr-o zi baba isi zise:
– Ia sa imi testez eu nurorile sa vad care ma iubeste mai mult!
Zis si facut. Baba se arunca in fantana:
– Ajutor!!!ajutor!!!
Nora cea mare auzi strigatele soacrei ei si s-a dus repede sa o salveze! a scos baba din fantana, i-a dat haine uscate si s-a intors la casa ei. A doua zi gasi nora cea mare in fata portii un scuter de prima clasa si lipit de el era un biletel. Nora nu mai putea de bucurie.
Ziua urmatoare se intamla acelasi lucru si cu nora cea mijocie. Nora a scos baba din fantana, i-a adus haine uscate si a plecat la casa ei.
Ziua urmatoare gaseste in fata portii o bicicleta pe care scria: Bine faci bine gasesti, soacra. Nora se bucura.
Acelasi lucru se intampla ziua urmatoare cu nora cea mica. Nora s-a gandit si si-a zis:
– De ce sa o salvez, sa imi dea o amarata de trotineta (scuter-bicicleta..trotineta), las-o sa moara.asa sa si intamplat. A murit biata baba. Ziua urmatoare gaseste nora cea mica in fta porti un GIP bestial si lipit de el era un biletel Bine faci bine gasesti, tata Socru.

Trei detinuti negri intr-o inchisoare din Africa de Sud vorbeau in celula:
Primul (5 ani):
– Treceam pe zebra si a venit un alb cu un BMW si m-a lovit de m-a runcat 10 m de la locul accidentului, asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani):
– Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un BMW si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani):
– Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un BMW si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in spate, asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

Angajatii unor companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu banii din prima de craciun.
Elvetianul:
– Din banii de prima imi cumpar o barca.
Reporterul:
– Si cu restu?
Elvetianul:
– Si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul:
– Din banii de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul:
– Si cu restu?
Englezul:
– Si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa.
Romanul:
– Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul:
– Si cu restu?
Romanul:
– Restul mi-l da mama.

Trei insi beau in barul garii, in asteptarea trenului. Trenul vine si, pana sa iasa ei pe peron, a si plecat. Scena se repeta intocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele petrecute, vine la ei grabit si le spune:
– Trenul a tras in gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramane pe jos.Si incepe sa rada.Si rade si rade, tinandu-se cu mainile de burta.
– Dar ce e de ras? intreaba impiegatul mirat.
– Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.

Intro-zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific.
Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca in directii diferite.
Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mana goala la locul de intalnire, unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
– Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
– Nu-ti place, nu manca!

Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni: Un englez, un francez, un american si un tigan. La un moment dat balonul incepe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice:
– Gentleman am fost, gentleman raman.si se arunca din nacela in ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul incepe iar sa coboare. Francezul zice:
– Gentilom am fost, gentilom raman.si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. Dupa inca putin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou inainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
– Tigan am fost, tigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !

Erau odata un roman, un rus si un american, si trebuia sa sara intr-o piscina. Cand sareau isi puneau o dorinta si cadeau in ce si-au dorit.
Primul romanul:
– Bani!!
Al doilea rusul:
– Vodka!!
Vina si randul americanului. Vine el repede, se in piedica:
– Oh, shit!!

Trei copii se certau, incercand sa afle care dintre ei este cel mai destept.
Primul zice:
– Eu sunt cel mai destept. Inca de cand eram in burta la mamica ma gandeam daca o sa se gaseasca lapte praf pe piata.
Al doilea zambeste si zice:
– Eu sunt si mai destept. Eu sunt si mai destept. Inca de cand eram in burta la mamica ma gandeam cum am s-o violez pe invatatoare.
Al treilea sta putin, se gandeste si spune: Eu sunt si mai destept, inca de cand eram la tata ma gandeam: Sa merg la mamica, sa merg la tanti Popescu.

Trei prieteni la o bere discutau despre pozitii sexuale.Primul:
– Mie imi place 69
– Nu, e mai misto pozitia misionarului, zice al doilea
– Nimic nu se compara cu rodeo salbatic, zice al treilea.
Ceilalti doi il privesc nedumeriti: -cum adica rodeo salbatic? intreaba ei.
Pai iei nevasta, o pui in pozitia doggy style, incepi treaba si cand lucrurile se incing, te apleci in fata pana cand pieptul tau se lipeste de spatele ei, atunci soptesti tandru la urechea ei:
– Pozitia asta o inebuneste pe secretara mea, dupa care trebuie sa te mentii in pozitie circa 8 secunde..

Erau intr-un avion Bush, Gorbaciov si Ceausescu. Cade avionu lor in jungla, scapa numa ei 3, da ii urmareau canibalii.
Fug ei si la un moment dat se opreste Bush, scrie un bilet, il lasa jos si fug.
Vin canibalii, citesc biletul si fuga dupa ei. Il intreaba ceilalti pe Bush:
– Ce-ai scris ma?
– Le-am scris ca le dau toate avioanele daca ne lasa-n pace!Scrie Gorbaciov un bilet si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul si fuga dupa ei. Il intreaba ceilalti pe Gorbaciov:
– Ce le-ai scris ma?
– Le-am scris ca le dau toate bombele daca nu ne mai urmaresc!
Scrie si Ceausescu si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul si fug inapoi pe unde-apuca. Bucurosi, il intreaba ceilalti pe Ceausescu:
– Da ce le-ai scris?
– Le-am scris ca daca ne mai urmaresc le dau caii la C.A.P. !

Trei studenti la politehnica discutau ce inginer ar fi putut crea barbatul. Cel de la mecanica zice:
– Trebuie ca a fost un inginer mecanic, priviti numai toate aceste imbinari de oase.
Studentul la electronica zice:
– In nici un caz! Trebuie insa ca a fost un inginer electronist, ia priviti tot sistemul circulator si cel nervos. Totul functioneaza ca o complexitate electronica.
Iar studentul la constructii zice:
– Cea mai plauzibila varianta e ca a fost un inginer de constructii civile. Cine altcineva ar fi putut sa treaca o conducta de reziduuri lichide printr-o zona de distractie si placere.

Trei tipi, nervosi tare, se injurau cum stiau ei mai urat.
Primul:
– Sa va f*te Rex!
Al doilea:
– Sa va f*te Azorica!
Al treile:
– Sa va f*te Dinamo, ca aia au cei mai multi caini!

Trei canibali stateau la masa la restaurant.
Primul spune:
– Domnule, atat mi-e de greata, ca am mancat acum doua zile un neamt gras si mi s-a aplecat.
Al doilea spune:
– Tu esti fericit, eu am nimerit un american si asta a fost numai piele si os, de ma dor gingiile si astazi.
Al treiela dupa ce bea un pahar de coniac spune:
– Fericitilor, eu am mancat acum o saptamana un rus si de atunci tot decoratii ma cac .

Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. Si tot pentru prima data vad un semafor.
– Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, vezi, este rosu!
Mai stau ei ce mai stau si.
– Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este galben!!
Mai stau ei ce mai stau..
– Mai, ce destepti sunt bucurestenii astia, acum este verde!!
Dupa un timp semaforul se face iar rosu:
– Bai, pe asta l-am mai vazut o data, hai sa plecam!

Se intalnesc 3 presedinti si se sfatuiesc sa faca turul lumii cu trenul.
Merg ei cu trenul si deodata americanul se uita pe fereastra si zice:
– Am ajuns in america!
– De unde stii?
– Fiindca am vazut noua noastra arma secreta.
Mai tarziu se uita pe fereastra rusul si zice:
– Am ajuns in Rusia!
– De unde stii?
– Am vazut tancurile rusesti.
Si ultimul scoate mana pe geam presedintele roman si zice:
– Am ajuns in Romania!
– De unde stii?
– Fiindca mi-a disparut ceasul de la mana!!!

Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor.
Prima:
– Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna, sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntampla sa facem dragoste de doua ori.
A doua:
– Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. Dar apucam totusi se facem dragoste de 2-3 ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
– Dar al tau?
– Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum facem amor salbatic. O data dimineata, o data la pranz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
– Taci tu. Si n-ai facut nimic? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
– Ba l-am dus.
– Si ce-o zis doctorul?
– O zis ca n-are tinere de minte.

Esti intr-o camera cu un leu, o cobra si un dinamovist si ai un pistol cu doua gloante. Ce faci ?
Impusti dinamovistul! De doua ori!

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca:
Babacu 1:
– Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri.
Babacu 2:
– Ba. Da si vedeti la mine.. Io pana beau o halba de bere, tre sa beau vreo 5.
Babacu 3:
– Ia.asta ziceti voi ca-i nasol. Ba baieti, io pana ma pi* o data ejaculez de vreo 4 ori.

Trei tipe analizau din ce este facuta scula unui barbat avand subiectul in fata.
Prima spune:
– Din muschi(pune mina intradevar are dreptate)
A doua:
– E cartilaj ce spuneti voi (pune mana, scula excitat intradevar cartilaj)
A treia:
– E os numi spuneti voi mie (pune mana) uitati-va am ramas si cu maduva-n mana.

Doctorul american spune:
– La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu, il transplantam la altu si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
– E nimica toata; la noi, in Germania, scoatem un plaman de la unu, il transplantam la altu si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
– Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu, o transplantam la altu si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
– Pai sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat cativa fara creier si fara inima, i-am pus in fruntea tarii si acum toti ne cautam de lucru

Un roman, un englez, un francez si un chinez merg intro pestera. Ei incep sa vorbeasca! Romanu zice:
– Te iubesc!
Ecou:
– Te iubesc!
Francezu zice:
– Je parlevou france!
Ecou:
– Je parlevou france!
Englezu zice:
– I love you!
Ecou:
– I love you!
Si zice si chinezu:
– Chuanchenuanuchen!
– Ecou: Ce-ai spus ma!

Un ardelean, un moldovean, si un bucurestean stau la masa, la un restaurant.Chelnerul vine si spune:
– Ne cerem scuze, dar carnea s-a terminat.
Zice moldoveanul:
– Ce-i aia carne?
Zice ardeleanul:
– Ce-i aia ca s-a terminat?
Zice bucuresteanul:
– Ce-i aia ca ne cerem scuze?