Trei prieteni se lauda cu nevestele lorPrimul zice
– Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!
Al doilea zice:
– Nevasta-mea e ca o caprioara,
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice
– Pai nici a mea nu prea seamana a om!!!

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: – Felicitari aveti gemeni !
– Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins.
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
– Incredibil, aveti tripleti !!!
– Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
– Ce s-a intamplat, intreaba moasa ?
– El lucreaza la 7UP.

Era odata un englez, un francez si un tigan. Ii cheama imparatul intr-o zi si le spune: – Daca treceti podul fara sa va manance crocodilul p***, eu va dau fata de sotie si jumate de imparatie. Daca v-a mancat-o eu imi dau seama ca aveti vocea subtire si va tai capul.
Trece englezul si spune cu voce subtire:
– Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce francezul si spune cu voce subtire:
– Eu n-am patit nimic.
Ii taie capul.
Se duce tiganul si spune cu voce groasa:
– Eu n-am patit nimic.Iese crocodilul din apa si spune cu voce SUBTIRE:
– Lasa ca te prind eu a doua oara !!!

Intr-o celula trei detinuti. Cel mai solid spune:
– Am aflat ca azi ne va veni un nou coleg. Sper ca nu aveti nimic impotriva ca acesta sa fie sotia mea!
Cel mijlociu spune:
– Daca va fie sotia ta, atunci va fi amanta mea!
Cel mai pirpiriu spune si el:
– Daca va fi sotia ta si amanta ta, va fi deci, prietena mea.
Brusc se deschide usa si intra un tip inalt foarte musculos, plin de cicatrici si tatuaje, care spune:
– Copii, eu de astazi sunt mama voastra, si pentru ca am o singura tata, veti suge pe rand

Un functionar al unei agentii de sondare a opiniei publice se afla in fata Guvernului cand a abordat trei barbati: Un ardelean, un moldovean si un bucurestean.- Scuzati-ma, a spus el.As vrea sa va cunosc parerea despre actuala criza a gazelor.
Ardeleanul spune:
– Scuzati-ma, dar ce este criza?
Moldoveanul intreaba:
– Scuzati-ma, dar ce inseamna gaze?
Bucuresteanul replica:
– Ce inseamna Scuzati-ma?

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.Intra primul concurent pila domnului colonel X si examanatorul intreaba:
– dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul:
– In anul 1907.
Examanatorul:
– Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent pila domnului general Y.
Examanatorul:
– dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
– Peste 40.000.
Examanatorul:
– Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examanatorul:
– dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

Era odata intr-un avion un ungur, un roman si un tigan. Si ramanand fara combustibil romanu zice:
– Pentru tara si popor io m-arunc din avion.
Unguru vede si spune si el:
– Pentru tara si popor imi dau un sut din avion.
Da tiganu ce sa faca sa nu se prabuseasca zice:
– Pentru tara si popor io ma pis in rezervor.

Intr-un avion sunt 3 fete una alba, una mai galbena(asiatica) si una negricioasa. Se dezbraca cea alba in pielea goala. Vine stewardul si o intreaba cu ce sa o serveasca.- Dar de ce esti dezbracata?
– Pai nu stii ca daca se prabuseste avionul se salveaza femeia cea mai frumoasa?
Se duce la asiatica si o vede si pe ea in pielea goala si ii spune:
– De ce esti dezbracata?
– Pai nu stii ca daca se prabuseste avionul se salveaza femeia cea mai frumoasa?
Se duce la cea negricioasa si o intreaba sa nu imi spui ca vrei sa fii salvata ca cea mai frumoasa facta de pe avion!
– Nu! Nu vreau! Dar daca ai avea ceva cunostinte despre avioane, ai stii ca mereu se salveaza cutia neagra!

Intr-o zi, Ceausescu, Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. Prima lor grija cand descapera ca sunt singuri pe o insula pustie, e sa mearga sa caute de mancare.
Pleaca in directii diferite.
Dupa cateva ore de cautare zadarnica, Ceausescu se intoarce cu mana goala la locul de intalnire, unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.
Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceausescu se apropie prietenos:
– Mai, George mai, tare nu-mi place mie de Gorbaciov.
– Nu-ti place, nu manca!

Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume: Medicul:
– Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul:
– Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul:
– Dar cine credeti ca a creat haosul?

Un tigan, un roman, un englez au vrut se vada cine sta cel mai mult in cotet la porc: Intra englezul, sta doua minute si iese:
– Puuu ce pute-a porc!
Intra romanul, sta doua minute si iese:
– Puuu ce pute-a porc!
Intra tiganul, iese porcul:
– Puuuuuu ce pute-a tigan!!!

Un american, un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.Americanul:
– Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane.
Francezul:
– Eu am facut cadou unul de 20 de persoane.
Scotianul:
– Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane.

Trei oameni in spital. Unu cu o mana rupta, altu cu o mana si cu un picior al 3-lea cu totu bagat in gips.Acum fiecare ce a patit:
1. Eram pe Harley-ul meu, 150 km/h, vine o curba de stanga, cad in sant si imi rup mana
2. Eu eram pe Honda mea, 200 km/h, vine o curba de stanga, cad si imi rup mana si picioru.
3 Eu eram pe Mobra mea cand vad ca trece un Harley, apoi o Honda. am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos!

Trei broaste pe un lac: Prima broasca face oac, a doua broasca face oac, si a trea face oaaac. Prima scoate un pistol si o impusca pe a trea. A doua broasca o intreaba pe prima:
– De ce ai impuscato pe a treia?
Stia prea multe si nu aveam incredere in ea !!!

Odata Iliescu, Bush si Putin au fost supusi unui test: Pentru fiecare rau adus patriei va fi intapat o data cu un ac. Intra Bush in camera.
Sa aud de acolo cateva gemete de durere dupa care iese plangand. Intra Putin, la fel. Dar acesta iese din camera razand in hohote. Intrebat fiind de ce rade acesta a spus:
– Ehe, pentru Iliescu au pregatit masina de cusut!!!

Soldatii americani, japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.Americanii:
– 5800 m.
Japonezii:
– 10000 m.
Somalezii:
– 10 m.
Dupa ce au tras somalezii, generalul japonez ii spune somalezului:
– Bine, ma, numai 10 m?
– Daca esti mai tare, hai tu si sufla-n teava.

Se da o intrecere intre americani, japonezi si romani, care construieste mai repede o fabrica.Americanii:
– Noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 primul automobil iese pe poarta fabricii.
Japonezul:
– Noi dimineata turnam fundatia si la ora 12 iese primul vapor.
Romani:
– Noi de dimineata turnam fundatia si la ora 12 suntem BETI.

3 tipi merg prin desert, aproape morti. Dau de o manastire de maici.Stareta: Nu intrati daca nu va taiem p***. Aici e o manastire respectabila. Zic aia ca e periculos, ca pot muri, da stareta nimic. Pana la urma sunt de acord.
Intra primul:
– Au..au..au..au..au..au. ..moare.
Intra al doilea
– Auuuu-si moare.
Merge al treilea si zice:
Inainte sa mi-o taiati spuneti-mi de ce s-a chinuit mai mult primul.
– Pai primul era padurar si i-am taiat-o cu fierestraul, iar al doilea macelar si i-am retezat-o scurt cu satarul.
– Bine..eu sunt vanzator de inghetata, sugetimi-o pana se topeste.

La un concurs participa un german, un rus si un roman.Proba consta in a manca o paine, a calca o camasa si a f**e o femeie intr-un anumit timp.Primul este germanul.
Se ocupa de camasa, mananca painea dar nu ii mai ramane timp sa f**a femeia.
Al 2-lea este rusul.
F**e femeia, mananca painea dar nu mai are timp sa calce camasa.
Vine romanul.
Ia painea in mana, o pune pe femeie capra si o pune sa calce camasa in timp ce o f**e si mananca painea. Castiga.
Spectatorii in picioare, multe aplauze, etc. Etc.
Merge prezentatorul la german si il intreaba:
– Dumneavoastra cum ati procedat?
– Pai la noi in Germania de mici suntem invatati cu munca, apoi mancam si daca ne mai ramane timp ne distram daca nu, nu.
– Ne pare rau dar ati pierdut.
Merge la rus.
– Dumneavoastra cum ati procedat?
– Pai la noi in Rusia de mici suntem invatati cu distractia, apoi mancam si daca ne mai ramane timp lucram daca nu, nu.
Merge la roman.
– Felicitari, ati castigat.Va rog sa ne ziceti cum ati procedat.
– Pai la noi in Romania pana nu-l f**i pe cel ce munceste n-ai timp sa mananci o paine.

Cum construiesc un american un francez si un roman tunele?Americanul isi ia masinile si pune una la un capat si alta la un capat si cand se intalnesc deschid sampania.
Francezul pune o masina la un capat una la un capat si o echipa de muncitori sapa si cand se intalnesc deschis sampania.
Romanul pune muncitori la un capat muncitori la un capat si daca nu se intalnesc nu e nimic facem 2 tunele!

Basescu, Geoana si Antonescu naufragiaza pe o insula. Pentru a gasi ceva de mancare, se despart: Geoana merge spre stanga, Basescu inainte si Antonescu la dreapta.Geoana, mort de foame, il vede pe Basescu prajind ceva. Nestiind cum sa intre un vorba, cei doi fiind dusmani, ii spune:
– Auzi, mie nu-mi prea place de Antonescu asta.
La care Basescu ii raspunde autoritar:
– Nu-ti place, nu mananci!

Un american, un francez si un tigan merg sa se cazeze la un hotel. Acolo le se spune:
– Daca stati cu porcul o saptamana va dau camerele. Intra americanul, dupa o jumatate de ora iese si spune:
– Mama ce pute porcul.
La fel si francezul.
Intra si tiganul
– Iese dupa o jumatate de ora porcul si spune: Mama ce pute tiganul

Un roman, un american si un rus la bordul unui vas, discuta: Americanul:
– Eu sunt cel mai fericit marinar din lume. Am in cabina un laptop care receptioneaza orice miscare din dormitorul nevestei. Daca ma inseala vad tot imediat!.
Rusul:
– Interesant, eu am un emitator minune sub salteaua din dormitorul nevestei, imediat stiu daca ma inseala, pentru ca la greutate mare pe pat, ma atentioneaza oriunde m-as afla pe vas.
Romanul:
– Nimic.
Americanul:
– Mai romanasule, tu n-ai nici un aparat pentru supravegherea nevestei in cabin?.
La care, romanul:
– Nu, n-am. Dar daca vreau sa stiu cu cine am fost inselat, cand ajung acasa, deschid usa la vecina si-i spun: Curvo.
La care ea:
– Curva-i nevasta-ta, ca am vazut intrand la ea pe cutare, pe cutare. Si stiu tot.

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual Unul dintre ei zice:
– Mie-mi place cel mai mult 69
Altul:
– Nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
– Nu e nimic mai provocator decat rodeo salbatic
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?
– Ce-o mai fi si asta?
El explica:
– Sa vedem, spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe sii incepeti prin spate, stil capra, o data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!, dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde

Trei Bulangii intr-un bar. Primul trage o basina, dar nu se aude nimic. Al doilea la fel. Al treilea trage si el si se aude tare de tot. Ceilalti doi: – Oooo, o virgina!

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme !Marinarul la fel:
– Cand acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri !
Badea Gheorghe tacea. Amandoi au sarit pe el cu intrebarile:
– Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme ?
La care el zice:
– Nu, eu sun la usa si ma duc la geam ! N-a scapat nici unul pana acum!

Un canibal a prins un american, un neamt si un rus.I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri

Un american, un italian si un tigan fac un targ: Cine poate rezista mai mult in cocina unui porcIntra americanul, sta o zi, doua, trei si iese afara:
– Pah ce pute porcu asta!
Intra italianul, asta sta o saptamana. Doua.trei si iese afara:
– Pah ce pute porcul asta!
Intra si tiganul, sta o luna doua trei..si iese porcu afara:
– Pah ce pute tiganul asta!!!

Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas si unul din Canada stau in jurul unui foc de tabara, pe o cimpie a desertului californian. Toti se grozavesc care mai de care cu ispravile si eroismele lor.Tipul din Louisiana:
– Eu cred ca sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din citi au existat vreodata! Pai chiar zilele trecute un taur infuriat, scapat din tarc, a sfisiat 6 oameni. Eu m-am luat la trinta cu el cu mainile goale, l-am insfacat de coarne si l-am infrint cat ai zice peste!
Tipul din Arkansas nu rabda sa se lase mai prejos:
– Aaa, ieri mergeam undeva si deodata un sarpe cu clopotei de vreo doi metri iese de sub o stinca si se repede la mine. Eu l-am apucat cu mainile goale, i-am rupt capul cu dintii si i-am supt tot veninul dintr-o inghititura. Si acum stau de vorba cu voi si n-am nimic!
Canadianul ramase tacut, aranjind calm taciunii fierbinti cu penisul.

Un american, un rus si un roman vin cu cate un experiment: Americanul:
– Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face s*x.
Rusul:
– Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice.
Romanaul:
– Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul si Rusul:
– Cum?! Nu se poate! Tu minti.
– Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu.
Americanul:
– Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face s*x.
Rusul:
– Si tancul cand trage si la el se vede unpic cum iese glontul.
Romanul:
– Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul.
Americanul si rusul iar fac scanal.
Romanul:
– Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu.
Americanul:
– Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci s*x pana la etajul 200.
Rusul:
– Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pentru ca tancul are 2m.
Romanul:
– Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.