Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.M1: Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un capat in altu al camerei. Aici la oras ametesc si tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
M2: In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: Numai pentru patru persoane!
M3: Eu sunt cel mai napastuit.De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa se si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!

Trei prosti intr-un copac. Sa arunca unu si cade ca o frunza, al doilea la fel, dar al treilea cade dintr-o data. De ce?
Avea piatra la rinichi.

Trei prietene se intalnesc la o inghetata.- Care credeti ca era cea casatorita ?
– Cea care musca inghetata, cea care o lingea sau cea care o musca si o lingea?
– Cea casatorita era cea care purta verigheta, dar multumesc ca miai spus ce vei face cand te vei casatori?

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.Dobermanul il intreaba pe coker:
– Pentru ce-ai venit aici?
– Eu musc tot: Cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-au adus pentru injectia letala.
Pekinezul:
– Eu am venit pentru ca pis tot: Patul, hainele si, cel mai rau am facut pe locul unde dorm. Si pe mine m-au adus pentru injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
– Tu pentru ce-ai venit aici?
– Eu f. tot ce apuc: Scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am fute-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul:
– Si, injectie letala?
– Nu, . m-a adus sa-mi taie unghiile.

Soldatii americani, japonezi si albanezi se intrec la tras cu tunul.americanii – 5000 m, japonezii – 10000 m si albanezii – 5 m.
Japonezii catre albanezi:
– Doar 5 m? Saracii de voi.
– Daca te crezi tare, treci tu si sufla in teava.

Trei spermatozoizi stau de vorba. Primul zice: – Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tite mari, picioare pina-n git.
Vine al doilea si zice:
– Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi in limba dupa el.
La care al treilea zice:
– Taceti dracu , ca suntem pe esofag!

Un tigan, un englez, un roman se duc la un hotel. Se duce englezul primul il intreaba pe hotelier daca mai are o camera. Hotelierul spuse ca mai e una dar e cu o fantoma in ea.
Englezul o cere si se duce in camera, nici nu aprinde bine lumina ca fantoma zice:
– Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat! Se arunca englezul pe geam.
Vine romanul, se duce la hotelier si spune daca mai are vreo camera libera. Hotelierul spune ca mai are doar una cu o fantoma.
Romanul se roaga de el si i-o da
Intra romanul si incepe fantoma sa zica:
– Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat! Se arunca romanul pe geam. Vine tiganul insista sa-i dea camera si i-o da.
Se duce tiganul si intra in camara, incepe fantoma sa zica:
– Sunt fantoma cu un ochi vanat, sunt fantoma cu un ochi vanat!
Atunci tiganul zice:
– Taci Dreacu ca poate ti-l invinetesc si pe celalalt!!!

Ioneasca, Popeasca si Georgeasca stateau de vorba la o cafeluta.- Ioneasca:
Aseara l-am controlat pe Ionescu la oua si erau reci.
– Popeasca:
Si ale lui Popescu erau reci cand le-am pipait dimineta.
A doua zi cele trei prietene se intalnesc din nou la o cafeluta. Madam Georgascu avea ochii vineti.
– Da ce-ai patit Georgeasco, intreaba Ioneasca si Popeasca.
– Georgeasca raspunde:
Ieri seara l-am pipait pe Georgescu la oua si le-a avut calde. L-am intrebat de ce ouale lui sunt calde ca ale lui Popescu si Ionescu sunt reci.

Un tigan un roman si un italian intra in Vatican la furat. Se inteleg ei ca la ora 2 de dimineata sa se intalneasca intr-un loc. La 2 fara 5 minute vine italianul cu un sac plin cu aur. La un moment dat il bate cineva pe umar si il intreaba: – Ai un foc?
– Nu da cine este?
– Moartea!
Italianul cade si moare. La ora 2 fara 3 minute vine si romanul cu un sac de aur. Il vede pe italian si isi spune: Asta a murit de emotie.La un moment dat il bate cineva pe umar si il intreaba:
– Ai un foc?
– Nu da cine este?
– Moartea!
Italianul cade si moare. La ora 2 fix vine tiganul cu doi saci plini de aur. Ii vede pe italian si pe roman isi spune: Astia au murit de emotie. Il bate cineva pe umar si il intreaba:
– Ai un foc?
– Nu da cine este?
– Moartea!
– Ah firar mata a dracu! am crezut ca e politia!

Un domn cu un caine si o doamna vorbesc.Doamna:
– Vai domnule cainele dumneavoastra este plin de purici!!!
Domnul:
– Nu este adevarat doamna, numai unul este al lui restul sunt in vizita.

Merge intr-o zi un tigan, un spaniol, si un chinez intr-o ferma pentru a se angaja ca fermieri.Se intalnes cei trei cu fermierul.
– Buna ziua, noi am vrea sa ne angajam ca fermieri.
– Nici o problema. Cine sta mai mult in cocina cu porcul meu ii angajat.Intra spaniolul sta 1 ora, 2 ore..iese spaniolul:
– Puuu. ce pute porcul.
Intra chinezul sta o zi doua zile..iese afara:
– Puuuu. .ce pute porcu.Intra in sfarsit si tiganul. sta 2 minute.
Iese porcul:
– Puuuu. .ce pute tiganul

Un tigan, un francez si un italian sunt prinsi in jungla de canibali. Seful lor ii spune francezului ca il face sapun de spalat pe maini, italianului ii spune ca il face sapun de spalat pe fata, tiganului ii spune ca il face sapun de spalat la.
Tiganu nervos:
– Sa fiu al dracului daca fac vreun clabuc!

Trei bufnite stau pe o creanga. Prima zice: buhu, a doua zice: buhuhu si a treia zice: buhuhuhu. Prima scoate pistolul si o impusca pe a treia.A doua zice:
– De ce ai impuscata-o?
Prima zice:
– Pai stia deja prea multe.

Trei lilieci plictisiti de moarte.Primul:
– Ba, vedeti voi fetele alea 3 de acolo?
– Da ma, da.
– Ma duc sa le sug sangele!
Fal, fal, fal, se intoarce plin de sange la gura. – Gata frate!
Al doilea:
– Ba, vedeti voi turma aia de oi de acolo?
– Da ma, da.
– Le storc de sange in 5 min!
Fal, fal, fal, in 5 min se intoarce asta plin de sange la gura. – Gata frate!
Al treilea pleaca nervos fara sa spuna ce are de gand. Se intoarce in 2 min plin de sange la gura.
– Ba, vedeti voi turla aia de biserica de acolo?
– Da ma, da.
– Eu nu am vazut-o!

Se spune ca pi*** femeii a fost facuta de trei oameni: Un tamplar, un instalator si un blanar. Acum insa apare o itrebare. Care a facut-o mai bine ?Blanarul nu a reusit prea bine, pentru ca ii pica parul.
Instalatorul a cam esuat si el, pentru ca picura.
Cel mai bine a reusit tamplarul, pentru ca poti da cu limba si nu raman aschii.

Dracu se intalneste cu un roman, un tigan si un englez, el le spune ca daca ei rezista mai mult timp cu porcu in cotet le indeplineste orice dorinta. .Intra romanu sta 1 o satamana sta 2 sta 3 iese si spune: – Pffff ce pute porcu asta.
Intra si englzezu la fel se intampla intra si tiganu sta 1 saptamana sta 2, sta 3, sta4, sta 5 iese porcu si spune:
– Pffff ce pute tiganu asta.

Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Ion Ilici Iliescu mor si ajung in Iad. La un moment dat, Elisabeta:
– Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo. Suna regina, vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
– Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
– 5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei. Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
– E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo! Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
– Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
– 10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui.
Vazand acestea, Iliescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
– Vreau sa sun in Romania, sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, cu ai mei PSD-isti, vreau sa vorbesc cu toata lumea! Suna Iliescu un Romania, sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii. Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
– Scuze, am stat cam mult. Cat iti datorez?
– Un dolar.
– Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
– Pai, da. Ca daca suni dintr-un Iad in alt Iad, e convorbire locala.

Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant. Comanda o masa plina de bucate si, cand sa inceapa, se stinge lumina. Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera.- Cine le-a mancat?
– Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sunt personaje imaginare.

Cand s-a construit canalul manecii sau chemat trei echipe de constructori: Germani, americani si romani, la care au fost in trebati cum au de gand sa-l construiasca. Germanul:
– Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un centimetru.
Americanul:
– Incepem din Anglia, incepem din Franta, ne intalnim la mijloc cu o toleranta de un milimetru.
Romanul:
– Incepem din Anglia, incepem din Franta, daca ne intalnim la mijloc e bine, daca nu facem doua canale.

FBI, CIA, LAPD se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintale le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari. Nimic !
Concluzia: Iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: OK, OK sunt un iepure !

Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune: – Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
– Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
– Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea.

Pentru un reportaj trei studenti sunt intervievati: – Ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
– Ce e aia virtual ?
Studentul de la economie:
– Chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
– Stati putin, ce e ala sex?

3 barbati povestesc: Primul:
– Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete; cand se intoarce arata
intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea:
– Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea:
– Bah, nu stiu. Mie imi place sa-mi f** singur nevasta.

Intr-un bar dau navala trei tipi beti.Doi care se mai tineau pe piciore il tirau pe al treilea care nici nu mai pute merge. Se apropie de tejghea si comanda barmanului:
– Doua cate o suta de votca iar lui, aratind spre cel care nu se putea tine pe picioare
– Un pahar de apa minerala.
– Pai de ce voua votca iar lui apa minerala, intreba barmanul mirat
– Dansul e la volan

Erau trei prieteni, fiecare avea cate o masina! Romanu un trabant, americanul un Audi si englezul un BMW. De fiecare data cand se intalneau la semafor englezul cu BMW-ul si americanul cu Audi, se luau la intrecere.
Intr-o zi englezul cu BMW-ul il vede pe prietenul lui romanul la marginea drumului. Acesta ii spune ca a ramas fara benzina si daca poate sa-l traga. Zis si facut, il leaga cu lant si ii spune, daca se intampla ceva sa claxoneze. Bine, zice el.
Si mergand pe drum, ajung la semafor unde se intalnesc cu americanul. Asta ii spune, daca il tine o liniuta. Englezul accepta provocarea, dar uita de roman si da sprint. Romanul claxoneaza de nu mai poate. Da englezul a uitat de el.
A doua zi apare la stiri: Un BMW si un Audi se intreceau, iar un trabant claxona sa se dea la o parte.

Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.Unu’ cu scula cat bratu’, unu’ cu scula normala si unu’ cu scula cat destu’ mic. Intra in anticamera si ala cu brandu’ zice:
– Ba baieti, io primu’ ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute – Isi aprinde o tigare si zice:
– I-am rupt pi***.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:
– I-am rupt cu*u..
Intra si mezinu’, ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice:
– I-am rupt un picior.

Trei prostiutuate isi masoara pi*dele. .Prima:
– Auzi fa. vezi maru’ ala de pe masa?. .e. Acu’ nu-l mai vezi!
A doua:
– Vedeti lebenita aia de pe masa?. acu’ n-o mai vededti!
A treia:
– Vedeti nuca aia de pe masa?. Pai uite nuca. nu e MASA.

Intr-un compartiment de tren erau un popa, o calugarita, un ofiter de armata, un cioban si un ardelean. La un moment ciobanul zice: – No, io ma duc sa ma pi*. Pleaca ciobanul si calugarita zice:
– Doamne, cum poate omul asta sa vorbeasca asa urat?! Parinte, zice intorcandu-se spre popa, zi-i dumneata sa nu mai vorbeasca asa urat..
Popa zice:
– Eu nu pot sa-i zic nimic ca nu-i in parohia mea.
Se intoarce calugarita catre ofiter si ii zice acelasi lucru dar acesta ii spune ca nu este la el in garnizoana si nu poate sa-i zica nimic. Atunci ardeleanul zice:
– Lasa maicuta, ca-i zic eu.
Cand se intoarce ciobanul ii zice:
– Auzi ma, p***, tu crezi ca doamna ii curva sa vorbesti asa cu ea, crezi ca asta e p*** lui dumnezeu, zice de popa, sau tu crezi ca asta are rahat pe umeri in loc de stele, zice de ofiter?

Erau trei puradei si dimineata se intalnesc si vorbesc ei. la care unu zice: Primul puradel:
– Ma ascultati la mine am vazut la tv ca azi ploua.
Al doilea:
– ba nu! eu am vazut ca azi e soare.
La care al treilea:
– Ce bine mai era cand traia tata el mereu stia cum e vremea
Pai cum asa ma?
Al treilea:
– Ascultati la mine in fiecare dimineata iesea tata din casa se uita la cer si ne zicea:
Ma copii azi ori e soare ori ploua!!!

Bula si inca 3 prieteni el un baiat si doua fete. Intro camera si Bula zice hai se facem sex in grup. toti sunt de acord si atunci se apuca de treaba si stang becu si se aude scarta scarta. .dupa jumatate de ora Bula nervos aprinde becu si zice:
– Ba hai sa schimbam rolurile ca eu mam saturat sa iau tot la m**e