Trei oameni au fost chemati la Dumnezeu: Un betiv, un fumator si un homosexual.Dumnezeu le zice: – Tu, fumatorule, daca mai pui o tigara in gura, o sa mori.
– Tu, betivule, daca mai bei o sa mori, iar tu, homosexualule, daca mai faci prostii o sa mori.
Cei trei au plecat.Mergeau ei ce mergeau, si au trecut pe langa o carciuma.
Betivul zice:
– Eu char nu mai pot. Ma duc si beau! Nu cred ca vom muri. Merge el si cere 50g de alcool, bea si moare.
Ceilalti doi au continuat drumul. La un moment dat, au vazut un chistoc de tigara.
Fumatorul zice:
– Mai, eu nu mai suport. Trebuie sa fumez. Eu ma aplec si fumez chistocul.
Homosexualul zice:
– Nu te apleca, pentru ca in momentul ala murim amandoi!

Un englez, un american si un ardelean naufragiaza pe o insula pustie. Trec zilele si ii apuca foamea. Atunci, englezul le zice: – Auziti aici: Ca sa nu murim de foame, pana ovm da de ceva mancare, eu propun sa ne hranim cu ce avem mai la indemina.
Scoate cutitul, isi da jos pantalonii si isi taie o bucata dintr-o buca, pe care le-o ofera camarazilor zicandu-le:
– Imaginativa ca e un cotlet.
A doua zi vine randul americanului. Ca sa nu se lase mai prejos, acesta isi da jos pantalonii si zice:
– Azi servim muschiulet!
Si isi taie o parte din pulpa, pe care o imparte cu camarazii lui.
A treia zi ardeleanul se cam tot foieste, pentru ca nu avea deloc chef sa se cioparteasca!. Spre seara, cand foamea ii razbeste, isi da jos pantalonii. La care ceilalti doi radiaza:
– Aaaa!. Azi o sa servim hot dog!
– Nu, nu! – Zice ardeleanul. Astazi o sa serviti cate un biberon si apoi. La culcare, ca-i noapte deja!.

Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume: – Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina, spune medicul.
– Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca, spune inginerul.
La final spune programatorul:
– Da` cine credeti ca a creat haosul?

Un rus, un american si un tigan se duc la Polul Nord. Dupa o vreme raman fara mancare. Ei propun ca in fiecare zi sa-si taie cate ceva din corp sa manance.In prima zi rusul isi taie o bucata din picior.
– Azi mancam pulpa!
A doua zi americanul isi taie din coaste.
– Azi mancam costita!
A treia zi vine randul tiganului. Seara isi deschide slitul.
Fericiti ceilalti doi exclama:
– Asta seara mancam carnacior.
Tiganul:
– Ce carnacior! Un ceai cald si la culcare!

In tren, caldura mare. In acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean. Baba are un termos, pe care il duce des la gura, apoi il retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului intr-un tunel, moldoveanu ia termosul si trage o inghititura bune. Olteanul, mai simtit, ii cere babei o gura de suc. Baba raspunde:
– Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.

Dau trei caini la facultate: – La Drept, Medicina si Politehnica.
Se intalnesc dupa 1 an.
Primul (de la Drept):
– Mai, la noi ii misto de tot. Care hamaie, ala castiga.
Al doilea (Medicina):
– La noi, gagicute-n prostie, s-apoi le faci cate o examinare.
– Dar la tine ? il intreaba amandoi pe ala din poli.
– La noi, eeeh, viata de caine !

Trei prieteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul actului sexual – Unul dintre ei zice: – Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
Altul:
– Nimic nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
– Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!! Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi rodeo salbatic?!! Ce-o mai fi si asta? El explica:
– Sa vedem. Spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe. Si incepeti prin spate, stil capra. . O data ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche: pozitia asta o innebuneste pe secretara mea!!! dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde.

3 pirati, un italian, un francez si un tigan pe o corabie, naufragiau.Dupa vreo doua zile se trezesc ei pe o insula fara nimic, nici apa nici mancare, nimic nimic.
Ce se gandeste acum italianul:
– Bai imi rup eu mana, o tai, si fac sa mancam si noi ceva
Francezul si tiganul au zis bine.
Mananca ei ce mananca doua saptamani trei, era la rand francezul, isi taie si asta un picior, mananca ei la fel doua, trei saptamani
Tiganul la rand, se dezbraca tiganul in pula goala, italianul si francezul:
– Mmmm carnacior
Dar tiganul, nu taticu, lapte batut.

Un italian, un francez si un roman, toti trei fii ai celor mai buni doctori din tarile lor. Italianu spune: – Fratilor eu am avut un accident si am ramas fara un picior. Tata cum stiti ca este cel mai bun dr din Italia, mi-a pus un picior din lemn. Sa vedeti ce bine merg cu el si ce joc fotal cu el, este mai bun decat ala pe care il aveam inainte.
Impresionati francezul si romanul spun:
– Bun doctor este tatal tau! dupa care francezul adauga:
– Mama a avut un accident si a ramas fara un ochi. Cum stiti ca tata este cel mai bun dr din Franta ia pus un ochi de sticla. Sa vedeti ce bine vede, mai bine decat cu ochiul ei adevarat!
Impresionati si italianu si romanu spun:
– Bun doctor este tatal tau! dupa care romanul adauga:
– Eu am avut un accident si am ramas fara un deget. Cum tata este cel mai bun dr din Romania, stiti ce a facut?
– Ce a fauct mai romanule?
– A luat un uger de la vaca si mi l-a pus in locul degetului!
Francezul si Italianul tare mirati, asteapta continuare. Romanul spune:
– Dar siti ce este culmea? Ca imi da si lapte!
Auzin acestea francezul spune:
– Du-te mai romanule de aici, cine a mai vazut asa ceva?
– Ma-ta cu ochiul ei de sticla!

Trei politisti stateau de vorba: – Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase…
– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…

A fost odata un Tigan un Englez si un Francez. Se intalnesc ei la o carciuma si citesc dintr-un ziar. Citind din ziar mai jos vad un titlu scris mare, ca e o comoara ascunsa intr-un munte.Cand auzira ei de comoara cum au inceput sa o si caute. Mergand ei dau de o pestera intr-un munte.Afara era scris sa nu intrati in pestera ca aici e Moartea si cine paseste inauntru il omoara. Se sfatuira ei si zisa ca Englezu intra primu. Intra englezul in pestera si cand vede numai bani de aur si diamante se bucura el
Cand in spatele lui vine Moartea sii ii pune mana pe umar !
– Cine e in spatele meu ?
– Sunt Moarteeeaaa !
Cand aude Englezul, lesina.
Au stat Tiganul si Francezul si l-au asteptat pe Englez si cand au vazut ca nu mai iese de acolo intra francezu dupa el.Cand vede Francezu comoara incepe sa se bucure nespus, dar vine moartea si ii pune mana pe umar.
– Cine e in spatele meu ?
– Sunt Moarteeeaaa !
Cand aude francezul, lesina.
Intra si Tiganu in pestera cand vede comoara incepe asta sa se bucure dar vine Moartea si ii pune mana pe umar.
– Cine e in spatele meu ?
– Sunt Moarteeeaaa !
– Ptu ce mi-ai speriat, credeam ca e Politia !

Dupa ziua indragostitilor, trei barbati s-au adunat si au inceput sa se laude, fiecare ce cadou le-a luat nevestelor. Primul zice:
– Eu i-am luat la nevasta un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
Ceilalti:
– Vai mai, i-ai luat un Ferrari?
Al doilea:
– Mai, eu i-am luat la nevasta mea un aparat ce ajunge de la 0 la 100 in 3 secunda.
Ceilalti:
– Du-te mai, i-ai luat o masina asa de tare?
Al treilea tacea.
– Mai, dar tu ce i-ai luat la nevasta ta?
Al treilea:
– Mai, eu i-am luat un aparat ce ajunge de la 0 la 100 intr-o secunda.
– Du-te mai, da ce i-ai putut lua?
El:
– Pai i-am luat un cantar!

La maternitate erau trei blonde. Prima zice: – Al meu cred ca o sa fie baiat ca am stat dedesubt.
A doua zice:
– Al meu cred ca o sa fie fata ca am stat deasupra.
A treia zice:
– Al meu cred ca o sa fie ied ca am stat capra.

Pe un teren de golf jucau 3 familii, 1 de englezi, 1 de scotieni si 1 de romani.La lovitura englezoaica. Cand se apleaca barbasu` vede ca n-are chiloti, si-i spune:
– Vai Diana, vad ca n-ai chiloti. Uite, aci` 5 lire si cumpara-ti chiloti, draga!
Cand sa loveasca scotianca, vede barbasu` ca nici asta n-are chiloti. Ii spune:
– Vai Merry, vaz` ca n-ai chiloti. Ia d`acilea 5 lire si cumpara chilotii care-ti plac si baga-mi si mie 2 beri da` banii astia.
La lovitura romancuta. Cand s`apleaca vede barbasu ca n-are chiloti si-i zice:
– Vai fa`, n-ai chiloti pa` tine. Ia d-acilea un pieptene si aranjeaza-te nitel!

Un american, un englez si un australian, discutind despre sex, isi pun la un moment dat intrebarea daca au f***t vreodata una mai mica de 14 ani. Americanu’ si englezu’ bilbiie cate ceva. Australianul sta, se gandeste putin si pe urma intreaba: – …mai mica de 14 ani, hai? …ce anume?

Andreea Marin, Andreea Esca si Mihaela Radulescu ajung in Rai.Sf. Petru le spune ca se pot plimba pe oriunde, numai sa nu calce pe norisorul negru.
Andreea Marin nu asculta, iar Sf. Petru ii aduce un barbat mic, chel, gras si bubos si o marita cu el.
La fel se intampla si cu Andreea Esca.
Mihaela Radulescu asculta, iar Sf. Petru i-l aduce pe Leo di Caprio.
Sf. Petru:
– Vezi ce s-a intamplat, mai, Leo, daca ai calcat pe norisorul negru?

Erau 3 tari: SUA, Rusia si Romania fiecare avand un general si un soldat ca reprezentanti.Acestia se intalnesc ei in SUA. Acolo generalul american isi cheama soldatu si ii spune:
– John te duci in ocean si-mi aduci un rechin! Se duce John, iar cand se intoarce era fara o mana dar cu un rechin.
Rusii, cand vad spun:
– Bravooo!
Romanii:
– Eee, la noi in tara e treaba de femei!
Apoi se duc in Rusia, generalul rus spune:
– Igor te duci in ocean si-mi aduci 2 rechini! Se duce Igor, iar cand se intoarce era fara un picior dar cu 2 recini!
Americanii spun:
– Bravoooo!!!
Romanii:
– Eee, la noi in tara asta este treaba de femei!
Ajung si in Romania. Aici generalul spune:
– Ion, te duci in ocean si-mi aduci 3 rechini!
Ion spune:
– S-o faca mata; n-ai spus ca e treaba de femei?!?

Cica concurs la cine are privirea mai agera: Vine americanul, isi pune miinile la ochi si spune:
– Eu vad doi pe o plaja in Australia… care fac dragoste chiar acolo pe plaja.
Se duc cei de la concurs cu un avion acolo si vad ca e adevarat si il trec pe american pe primul loc.
Vine rusul, pune miinile la ochi si spune:
– Eu vad doi care si-o pun intr-un birou cu geamuri fumurii, de la etajul zece, dupa o masa, din cladirea ImpireBuilding din NewYork…se duc astia si vad ca spune adevarul, si-i spun:
– Tu esti si mai bun ca americanul!
Vine si Bula al nostru si isi aseaza bine miinile la ochi, si-i freaca bine si se uita…..dupa un timp zice:
– Ce scarbos!
– Ce?, spun cei de la concurs.
– Ce scarbos!, zice iar Bula.
– Ce ba, ce?
…………….
– Ba, cat par am la c*r!……

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.Cel mediu, intra primul. La iesirea dun examen, ceilalti il intreaba:
– Cum a fost?
– Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
– Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
– Cum a fost daca ai stat atata?
– Ca o discutie de la preot la preot!
– Cum asa?
– Pai el intreba… Eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce…

La un concurs au venit un francez, un englez si un tigan. In concurs era vorba ca cine poate sa stea cel mai mult cu porcul in cotet castiga.Intra francezu sta o ora sta 2 sta trei sata 4 la un moment dat iese intra englezu sta 1 ora sta 2 sta 3 sta 4 sta 5 sta 6 iese si asta tot rosu la fata si zice:
– Da rau pute porcu asta
Intra tiganu sta 1 ora sta 2 sta 3 sta 4 sta 5 sta 6 sta 7 sta 8
La un moement dat iese porcu si zice
– Ba da rau pute tiganu asta

George W. Bush, Michael Jordan, Papa Ioan Paul al II-lea si un Elev calatoresc cu avionul.Dintr-o data, anunta pilotul, ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta.
Problema este ca exista doar 3 parasute pentru pasageri.
Michael Jordan:
– Eu sunt un baschetbalist celebru si echipa are mare nevoie de mine!
Isi i-a o parasuta si sare.
George W. Bush:
– Eu sunt cel mai destept presedinte, pe care l-a avut, vreodata, USA! Eu am nevoie de o parasuta!
Si sare.
Papa I. P. II, catre elev:
– Eu sunt batran! Poti sa iei tu parasuta! Salveaza-ti viata!
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el.
Papa:
– Nu se poate! Nu erau numai 4?
Elevul:
– Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu ghiozdanul meu!

Un crestin, un musulman si un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.Crestinul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci aveam o seceta teribila in tara si era sa mor impreuna cu familia, cand am facut rugaciuni si atunci s-a intamplat miracolul: In timp ce toata cimpia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare si pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea si cu mine.
Musulmanul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci eram in desert si m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu si camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira cand s-a intamplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar in jurul meu si al camilei mele a fost un calm total. Asa am ajuns pana la o oaza si ne-am salvat.
Evreul:
– Stiu ca religia mea e cea adevarata, caci ma plimbam in jurul casei mele intr-o sambata si am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam sa ma aplec sa-l iau. Atunci s-a intamplat miracolul: Peste tot era sambata, dar in jurul meu s-a facut brusc vineri…

Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie: – Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate!.
Al doilea are un afis, la fel de mare:
– Aici cumparati la cele mai mici preturi!.
Al treilea are, bineinteles, si el un afis foarte mare:
– Pe aici este intrarea!.

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american.
Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
– Nu cumperi o omida?

Un chinez un roman si un tigan se cazeaza la un hotel.Ultima camera era bantuita.
se cazeaza in aceeasi camera. Primul intra chinezul, fantoma face:
– Sunt fantoma cu ochiul vanat, sunt fantoma cu ochiul vanat.
Chinezul face:
– Aaaaaa!!si iese din camera.
Apoi intra romanul, fantoma face:
– Sunt fantoma cu ochiul vanat, sunt fantoma cu ochiul vanat!!!
Romanul face:
– Aaaaaa!si iese din camera.
In sfarsit intra tiganul.
Fantoma face:
– Sunt fantoma cu ochiu vanat, sunt fantoma cu ochiu vanat
Tiganul:
– Taci sau ti-l invinetesc si pe celalalt.

Intr-un mare oras, are loc o importanta intalnire, intre diferiti sefi de state.La o intersectie, masinile presedintilor SUA, Rusiei si Romaniei se ciocnesc.
Acestia coboara din masini si incearca sa rezolve problema.
Clinton:
– Sorry!
Putin:
– Sorry, too!
Constantinescu:
– Sorry, three!

Un american, un rus si un roman vin cu cate un experiment: Americanul:
– Eu am inventat un lift care merge cum vrei tu, sus, jos, in stanga, in dreapta, in diagonala si inauntrul lui de fiecare data este o fata cu care poti face sex.
Rusul:
– Eu am inventat un tanc mai mic decat iarba care nu se vede deloc si distruge orice.
Romanaul:
– Eu am clonat un om cu penisul atat de mare incat pot sta 17 vrabii.
Americanul si Rusul:
– Cum?! Nu se poate! Tu minti.
– Pai mai taiati si voi din ce ati zis si mai tai si eu.
Americanul:
– Bine ma am glumit. Liftul merge numai sus, jos, in stanga, in dreapta si cateodata mai este cate o fata cu care poti face sex.
Rusul:
– Si tancul cand trage si la el se vede un pic cum iese glontul.
Romanul:
– Pai si la ultima vrabie ii scapa unpic piciorul.
Americanul si rusul iar fac scanal.
Romanul:
– Pai mai taiati si voi din ceati zai si mai tai si eu.
Americanul:
– Bine, recunosc, am mintit. Liftul merege numai in sus si in jos si daca vrei sa iei o fata cu tine sa faci sex pana la etajul 200.
Rusul:
– Si eu am mintit, nu exista un tanc mai mic decat iarba pentru ca tancul are 2m.
Romanul:
– Bine si eu am mintit, pe penis nu incap 17 vrabii ci numai 16.

Un american, un englez si un irakian sunt la baut intr-un bar.Yankeul isi bea berea si deodata arunca paharul in aer, isi scoate pistolul si face paharul bucati. Satisfacut zice:
– La noi, in State, paharele sunt atat de ieftine ca nu e nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Englezul, impresionat de acest lucru, isi bea si el berea, arunca paharul in aer, isi scoater pistolul si face paharul bucati, dupa care zice: ‘
– La noi, in Insulele Marii Britanii, avem atat de mult nisip ca sa facem pahare incat nici noi nu avem nevoie sa bem de doua ori din acelasi pahar.
Irakianul ii priveste, isi termina berea de baut, arunca paharul in aer, scoate pistolul si impusca americanul si englezul:
– In Irak avem atat de multi americani si englezi incat nu e nevoie sa bem cu aceiasi de doua ori!!!!!

Un pilot, un marinar si Badea Gheorghe stateau de vorba. Pilotul spune: – Eu, cand aterizez, imi sun nevasta si o avertizez ca am ajuns. Sa nu am probleme!
Marinarul la fel:
– Cand a acosteaza nava, dau telefon acasa, sa nu am neplaceri!
Badea Gheorghe tacea. Amindoi au sarit pe el cu intrebarile:
– Cum, tu nu faci la fel, ca sa nu ai probleme?
La care el zice:
– Nu, eu sun la usa si ma duc la geam! N-a scapat nici unul pana acum!

3 studenti la medicina se intreceau in minunile pe care le-au facut pe masa de operatie.primul spune:
– Bai..mama mea a ramas fara un ochi…si i-am montat un ochi de sticla. Acum vde mai bine ca inainte..va spun!
Al doilea:
– Asta nu-i nimic. Soacra mea a fost calcata de tren si a ramas fara picior. I-am montat un picior din lemn…acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.
Al treilea:
– Ehe, voi sunteti slabi…
– Bunica mea la batranete si-a pierdut memoria. Asa ca i-am atasat la spate o cutiuta unde i-am mai pus un creier. Acum face logaritmi si ecuatii de gredul 3.
– Du-te mai..cine a mai vazut asa ceve intreaba primul student..
– Ma-ta cu ochiul de sticla!!