Un homosexual, un betiv si un avar ajung, dupa moarte, la poarta Raiului.Acolo, ii asteapta Sf. Petru.
Sf. Petru:
– Ma, D-zeu a zis ca va iarta toate pacatele si va lasa sa traiti in continuare, pe pamant dar tu, betivanule, sa nu mai pui bautura in gura! Tu, avarule, sa nu te mai tot apuci sa strangi bani, ca banu-i ochiu` dracului. Iar tu, homosexualule, sa nu te mai dai la c*rul barbatilor! Daca nu respectati poruncile astea, D-zeu va trasneste si ajungeti in Iad.
Mergand ei spre casa, betivanul vede o carciuma si intra in ea.
Dupa 5 minute, Buuum!, il trasneste.
Mergand cei 2 in continuare, avarul vede 1.000.000 de lei pe jos si se uita lung la bancnota.
Homosexualul:
– Nu te apleca, ca ne trasneste pe amandoi!

Un roman le povesteste unor englezi si chinezi ca, aici in romania daca te urci pe un munte inalt si spui ceva el, muntele, repeta.Curiosi englezii si chinezii au vrut sa incerce si ei, si, a iesit acm asa:
Zice romanul:
– te iubesc!
Ecoul zice:
– Te iubesc!
Zice englezul:
– I love you!
Ecoul:
– I love you!
Chinezul:
– Chinconchu!
Ecoul:
– Ce-ai zis ma?

Un roman, un american si un englez s-au pierdut in Alaska si cum numai aveau nimic de mancare au inceput sa manance din fiecare cate ceva. La micul dejun americanul a fost primul si-a taiat un picior si a zis: – Acum mancam pulpa.
La cina a fost randul englezului. Si-a taiat o parte din spate si a zis:
– Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii si americanul si englezul au exclamat:
– Ce bine! Mancam carnacior!!
La care romanul zice:
– Mancati carnacior pe naiba!! Beti un ceiut cald si la culcare!!

Trei blonde pe malu’ unui rau plin cu crocodili. Pe care trebuiau sa-l treaca. Iese din apa un pestisor de AUR !!!Pestisoru’:
– Fa, vad ca vreti sa treceti rau’; ‘ai ca va indeplinesc cate o dorinta la fiecare pentru a va ajuta (ca asa sunt io prost) va ascult !
Prima blonda:
– Aaaaa….aaaaa… Fa-ma sa inot perfect !!!
Dupa ce o face, asta sare in apa, inoata pana la jumate, da’ o prinde un crocodil mai jmecher si o mananca (hihi)
A doua blonda:
– Hoppaaaa……Fa-ma un pestisor mic si agil…
Si o face, dar moare si asta…
A treia blonda:
– Fa-ma barbat !! Si o face, atunci barbatul, mai istet, a trecut pe pod

Trei ardeleni, Gheorghe, Ion si Vasile stau pe prispa. La un moment dat Ion zice: – Io cred ca maine ploua!
Dupa o ora Gheorghe spune si el:
– Io cred ca nu!
Dupa inca o ora Vasile, revoltat, se ridica si zice:
– Daca voi doi aveti chef de cearta, io ma duc acasa

Trei prosti, intr-un copac. Se arunca unu si cade ca o frunza, al doilea, la fel, dar al treilea cade dintr-o data. De ce?Avea piatra la rinichi!

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile: – Fetelor, am sa-i povestesc lu’ barbatu’ meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta:
– Ce idioata!
Roscata:
– Ce curajoasa!
Blonda:
– Ce memorie!

Un american, un rus si un oltean se lauda, in fata unui juriu international, cu ce-i mai deosebit la ei in tara.Americanul:
– Ma, noi facem niste lifturi meseriase, care merg in sus, in jos, in stanga, in dreapta, in diagonala! Ce mai! Va dati seama, ce cladiri avem!
Rusul:
– La noi, creste un porumb, ca, daca te urci pe cal si ridici mana, nu te vezi!
Olteanul:
– La noi in sat, este unul, care are pula de 50 de cm!
Juriul se hotaraste sa le dea de baut, ca sa spuna adevarul.
Dupa ce beau…
Americanul:
– Ei, am exagerat! Lifturile noastre merg doar sus, jos, stanga, dreapta!
Rusul:
– Si eu am exagerat putin! Daca stai pe cal, dar nu ridici mana, nu te vezi din porumb!
Olteanul:
– La noi in sat, chiar este unul, care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai da de baut.
Americanul:
– Da, ma! Am exagerat! Lifturile noastre sunt ca oricare altele! Merg in sus si-n jos!
Rusul:
– Porumbul nostru este normal! Daca mergi prin el te vezi, nu te vezi…
Olteanul:
– Ei, am mintit! Omul cu pula de 50 de cm nu-i de la noi, e din satul vecin!

Intr-un bar, stateau un francez, un german si un polonez. In bar, intra un negru, comanda o bere, bea un pic si, pus pe harta, se duce la francez: – Imi place sa f*t femei albe.
– Si ce daca?
Se duce la german:
– Imi place sa f*t femei albe.
– Si ce daca?
Se duce la polonez:
– Imi place sa f*t femei albe.
Se gandeste un pic polonezul si zice:
– Ei, nu te condamn, nici mie nu-mi place sa le f*t pe-alea negre..

Patru unguri si patru romani pleaca cu trenul, de la Cluj, la Bucuresti.In gara, ungurii isi iau fiecare bilet. Romanii isi iau toti un singur bilet.
In tren, cand vine nasu’, ungurii dau biletele, iar romanii se ascund in WC.
Bate nasu’ in usa WC-ului, iese o mana cu biletul, il composteaza nasu’, si pleaca.
La intoarcere, ungurii iau un singur bilet, romanii nici unul.
In tren, vine nasu’, ungurii se ascund in WC. Se aude un ciocanit in usa, iese o mana cu biletul, nasu’ ia biletul, dupa care se aude o voce:
– Hai, baieti, c-am facut rost de bilet…

Niste cercetatori selecteaza un american, un german si un cetatean al Romaniei, din Caracal.Ii baga, o saptamana, pe fiecare, singur, intr-o camera inchisa si goala.
Dupa 7 zile…
Cercetatorii:
– Ce-ai facut, ma, pana acuma?
Americanul:
– Am tras de fiare! Ce dracu` sa fac, singur, cu doua bile?
Cercetatorii:
– Uite! Vezi? Americanul, om practic!
Iese si germanul.
Germanul:
– Nu m-am plictisit! Am descoperit noi legi ale fizicii, am studiat interactiunea fortelor, gravitatia, acceleratia etc.!
Cercetatorii:
– Uite! Vezi? Neamtul, om de stiinta!
Il baga si pe al nostru in camera, il tin o saptamana si nu mai iesea.
Pana la urma, intra astia, peste el, disperati.
Cercetatorii:
– Ce dracu’ faci, ma, de atata timp, singur, aici?
Olteanul, scarpinandu-se in cap:
– Ma vere! Nu mai aveti niste rulmenti? Ca o bila o stricai si una o pierdui!

La o maternitate, un negru, un roman si un ungur asteptau ca sotiile lor sa nasca.Dupa lungi clipe de asteptare, asistenta vine si spune:
– Am doua vesti pentru dvs. Una buna si una rea. Toti trei aveti baieti, insa, din lipsa de profesionalism a unei asistente, nu se mai stie care este copilul fiecaruia. Va rugam sa veniti sa ii vedeti pe micuti si sa incercati sa-i recunoasteti.
Romanul, exasperat, intra in sala de nasteri, insfaca copilul negru si fuge cu el, pe culoarul spitalului.
Tatal nou-nascutului il vede si-l opreste:
– Nu ti-e rusine, dom’le?!? Inteleg ca s-au incurcat copiii, dar nu e nici o indoiala: Asta e copilul meu!
– Fugi, dom’le, de-aici! Ma crezi prost? Unul dintre ceilalti doi e pui de ungur si eu nu vreau sa risc!

Trei viermisori mergeau prin desert.Primul:
– In fata am nisip, in dreapta nisip, in stanga nisip, in spate un viermisor!
Al doilea:
– In fata am un viermisor, in dreapta nisip, in stanga nisip, in spate un viermisor!
Al treilea:
– In fata am un viermisor, in dreapta am nisip, in stanga am nisip iar in spate am tot un viermisor!
– De ce a spus acest lucru al treilea viermisor?
– Era mincinos!

Surdul schiopul si chelul merg prin padure.Surdul:
– Aud lupii.
Schiopul:
– S-o luam la fuga!
Chelul:
– Mi se zburleste tot parul din cap!

Intr-o intersectie, se ciocnesc masinile lui Eminem, Donna Summer si Britney Spears.Iese Donna Summer din masina si spune:
– Sorry!
Iese Eminem si spune:
– Sorry too!
Iese Britney si spune:
– Sorry three!

Brad Pitt, Tom Cruze, Papa si un scolar intr-un avion.La un moment dat, avionul ia foc, si incepea sa se prabuseasca si erau doar 3 parasute.Brad Pete ia repede o parasuta, scuzanduse ca are copii acasa, are sotie si trebuie sa traiasca, si sare!Tom Cruze la fel.
Mai raman Papa si scolarul.
Papa ii da voie copilului sa sara el, la care scolarul ii spune Papei:
– Lasa bre ca mai sunt 2 parasute, ca Brad Pete a sarit cu ghiozdanul meu Smile

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut onoarea, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
– N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
– Cum dracu sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus.
Ceilalti mirati:
– Cum ai reusit sa te odihnesti?!?
– Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.

La Premiile Grammy, stateau: La dreapta – Mila Jovowich, in mijloc – Puffy, iar la stanga – Jennifer Lopez [era vopsita blonda].
Mila:
– Stii ce inseamna un punct negru intre 2 puncte albe?
J.Lo:
– ?!
Mila:
– Un purice cu vata-n urechi!
J.Lo:
– Dar tu stii cum arata o bruneta, pe langa o blonda?
Mila:
– ?!
J.Lo:
– Invizibila!

Era un roman, un englez, un chinez.
Imparatul le da jumate de imparatie daca le raspunde altfel ecoul.
romanul:
– Te iubesc!
Ecoul:
– Te iubesc!
Ii taie capul.
Englezul:
– I love you!
Ecoul:
– I love you!
Ii taie capul.
Chinezul:
– Oco roco noco doco!
Ecoul:
– Ce-ai spus ba?

Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cum si cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
– Amandoua?! au intrebat ceilalti.
– Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.

Intr-o zi Chelu’ Schiopu’ si Surdu’, stateau pe strada.
Surdu’ zice:
– Se aud lupii!!
Schiopu’:
– Sa alergam cat mai repede.
Chelu’:
– Mi se face parul maciuca.

O ardeleanca, o oldoveanca si o olteanca se decid sa infiinteze asociatia femeilor libere din Romania si ca prima lege dau:
– Femeia nu trebuie sa spele, nu trebuie sa faca de mancare si nu trebuie sa duca copii la scoala.
Fiind, aprobata aceasta lege, isi dau intalnire dupa un an sa vada efectele;
Ardeleanca:
– No bine cand am ajuns acasa io spus lui barbatu ca de azi nu mai spal, nu mai fac de mancare si nu mai duc copii la scoala
Moldoveanca si olteanca: Si…???
Ardeleanca:
– In prima zi nimic, in a doua nimic, in a treia am inceput sa vad ceva progrese din partea lui
Moldoveanca:
– Pai si io i-am zis aceiasi chestie si dupa trei zile am vazut progrese din partea lui
Olteanca:
– Mersei acasa si ii zisei acelasi lucru si eu.
In prima zi nu vazui nimic, in a doua zi nu vazui nimic, abia din a treia zi am inceput sa vad un pic cu ochiul stang

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ?
– Intreaba englezul.
– Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
– De ce nu ai chiloti pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

Erau trei parasutisti:
Bula, Gigi si Ionel.
Se arunca Gigi, aterizeaza, totul ok.
Se arunca Ionel, totul ok.
Se arunca si Bula, incepe trage de manere, rupe fermoarele, dar parasuta ioc.
La un moment dat vine unu de jos in sus, Bula il intreaba:
– Cum se deschide chestia asta?
Asta raspunde:
– Nu stiu ba, eu sunt de jos, de la butelii.

O blonda, o bruneta si o roscata, toate trei gravide, se intalnesc in sala de asteptare a unui cabinet ginecologic. Bruneta spune:
– Cred ca al meu va fi baiat!
– De ce? intreaba roscata si blonda.
– Pentru ca am stat deasupra cand l-am conceput si se spune ca atunci va fi baiat.
– Ooo, zise roscata, atunci eu voi avea o fetita pentru ca a stat el deasupra!
Blonda se gandeste si, cu o privire ingrijorata, intreaba:
– Al meu va fi ied?

O blonda, un rus si un american stateau la discutie.
Rusul spune:
– Am fost primii care au explorat spatiul.
Americanul spune:
– Am fost primii care au pasit pe luna.
Blonda spune:
– Vom fi primele care vor pasi pe soare.
Rusul ii spune:
– Esti proasta, veti arde de vii.
– Nu, noi nu suntem proaste, plecam noaptea.

Un american, un francez si un roman.
Americanu:
– Daca io ma arunc din avion si strig LIFE IS LIFE americanii mei ma prind.
Francezul la fel.
Se arunca americanul:
– Life is Life!
Americanii il prind
Francezul la fel.
Romanul:
– Ce io is mai prost?! LIFE IS LIFE!
Romanii de jos cu brichetele:
– Na na na na na!

Un rus, un american si un roman merg prin desert. Fiecare dintre ei are si-a luat cu el ceva care sa il protejeze de caldura.
Americanul scoate o sticla de Cola si o bea cu pofta. Rusul scoate niste gheata din lada frigorifica si o pune in paharul cu vodca. Romanul taraie dupa el o usa de Dacie.
– Ce faci cu usa aia? il intreaba ceilalti doi. Vrei sa mori de cald carand-o?
– Nu mor, zice romanul, gafaind. Uite, daca mi-e cald, las geamu’ jos.

Prin 1960-1970, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de stiinta isi etalau capacitatile in fata unei audiente numeroase.
Americanul isi smulge un fir de par si cu un instrument da o gaura transversala prin fir…
Toata lumea il ovationeaza.
Americanul da firul de par neamtului.
Neamtul scoate un instrument si taie filet in gaura data de american… Toata audienta este in extaz.
Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, il priveste, apoi scoate din buzunar o stampila si o aplica:
– Made in USSR.

Erau intr-un tren un popa, un maniac sexual si o domnisoara.
Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara.
Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.
– Domnisoara, spune popa, multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca…