Ea:
– Iubitule, de ce ma iubesti?
El:
– Pentru ca esti frumoasa, inteligenta, sexy, atragatoare, superba, extraordinara! Dar tu? Tu de ce ma iubesti?
Ea:
– Te iubesc pentru ca esti sincer!..

La o benzinarie un pensionar alimenta atent sa nu depaseasca 100 Dacia sa subreda model 82. La pompa de alaturi, o tanara superba domnisoara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila cautand zadarnic din priviri un pompagiu. Omul nostru se ofera fastacit sa o ajute. Dupa un schimb sumar de amabilitati omul isi ia inima in dinti si isi exprima fatis nedumerirea:
– Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la stat si nu am reusit sa imi cumpar decat dacia asta pe care o vezi. Dumneata cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale frageda?
– Cu sex oral, tataie, raspunse tanara zambind amuzata.
– Cum, zise omul iesindu-i ochii din orbite, adica iei m..e?
– Nu, tataie. Eu fac sex oral. M..e ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la stat

Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit! Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci sex.

Dupa 25 de ani de casatorie, un tip isi priveste sotia in ochi si-i spune:
– Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina, dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14 alb-negru, dar in fiecare noapte adormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar adorm cu o femeie de 50 de ani.
– Draga mea, cred ca ai o problema.
Sotia, fiind o femeie inteleapta, ii raspunde sotului:
– Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani iar eu ma voi ocupa ca tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o canapea.

Viata este o boala care se transmite pe cale sexuala si care are mortalitatea 100%.

Profa catre o eleva:
– Ce stii tu sa faci cel mai bine?
O voce din clasa:
– All type of SEX!!!

Intr-o dimineata, ca sa faca ceva diferit, sotia ia barca de pescuit a sotului si iese pe lac sa citeasca o carte. Pe cand citea ea, apare o santinela.
– Buna ziua, doamna, imi puteti spune ce faceti aici? intreaba patrula.
– Buna, raspunde ea, citesc o carte.
– Va aflati intr-o zona in care pescuitul este interzis, o informeaza barbatul.
– Bine domnule dar eu nu pescuiesc, eu citesc!
– Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.Va trebui sa va duc la sectie.
– Bine dar sa stiti ca va voi acuza de hartuire sexuala, spune femeia.
– Dar nici nu m-am atins de dumneavoastra! raspunde mirat barbatul
– Da, dar aveti toate sculele necesare si puteti incepe oricand.

Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamana intreaga? il intreaba o tanara pe prietenul ei.
– Am auzit! Eu am fost pe post de fringhie!

Sexul nu ingrasa.

La un doctor vine un tip:
– Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
– De ce, nu se mai scoala?
– O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, p**a mea are doua minute.
Se uita doctorul, intr-adevar, avea doua minute.
– Acuma atirna, cat e p**a bleaga, dar, cand se scoala, se scoala si minutele si se proptesc in buzele p****i si nu pot sa mai fac nimic.

Noapte la curtea sultanului.
Sultanul avea o pofta de sex de zile mari si nopti lungi si striga la ienicer:
– Ieniceeeer! Adu-mi nevasta cu nr 4!
Ienicerul alearga pana la castelul unde era tinut tot haremul si ii aduce sultanului nevasta cu nr. 4, dupa porunca.
Dupa juma de ora, sultanul striga iar:
– Ieniceeeer! Adu-mi nevasta cu nr. 12.
Alearga iarasi ienicerul la castelul cu haremul si aduce nevasta cu nr. 12.
Dupa inca jumatate de ora, cand ienicerul dadea sa adoarma, il aude iar pe sultan:
– Ieniceeeeer! Vreau nevasta cu nr 26.
Ienicerul fuge iarasi ca sa implineasca porunca sultanului. Si tot asa a tinut-o pana dimineata.
In zori, sultanul striga iar:
– Ieniceeeeeer!.
Nimic.
– Ieniceeeeeer!.
Nimi.
– Iese sultanul furios din camera si il gaseste pe ienicer pe pres fara suflare.
MORALA: Fut*tul nu omoara, dar alergatul dupa pi*da, da

O blonda intra intr un sex shop.
Nu va suparati il intreba pe vanzator vibratoare aveti? da ! domnisoara puteti sa va alegeti unul de acolo din raft avem toate formele si dimensiunile.
Dupa 2 min blonda:
– L-as dori pe acela dupa raftul din dreapta de sus!
Domnisoara ala e stingatorul

Doua femei vorbesc:
– Tu vorbesti cu sotul tau cand faci sex?
– Depinde, daca am telefonul in apropere.
– !?!

De ce nu fac angajatii de la stat sex intre ei?
Pentru ca sunt rude

Ce spune o blonda dupa o partida de sex?
Next please!

5 stadii ale sexului dupa casatorie
Sexul strumf: Se intampla mai ales in perioada lunii de miere. Insurateii fac atat de mult sex incat se invinetesc la fata: )
Sexul tip bucatarie: Se intampla la inceputul casatoriei. Faci sex oricand, oriunde, chiar si in bucatarie: )
Sexul de tip dormitor: S-au calmat oamenii un pic. Poate chiar au copii. Asa ca doar in dormitor merge.
Sexul de tip hol: Asta e faza in care sotii trec unul pe langa altul in hol si-si spun: Sa te. Asta!
Sexul de tip tribunal: Asta e faza in care sotii divorteaza iar nevasta i-o trage tipului in sala de judecata, in fata la toata lumea.

Tinerii casatoriti
– Ea: Draga tu nu te gandesti toata ziua decat la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?.
– Bine.ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai in pat!

Un barbat la psiholog:
– Domnule doctor am o mare problema. Seara cand vine nevasta mea acasa, este obosita si nu are nici un chef de sex. Sa fiu eu problema?
Doctorul se gandeste indelungat si ii spune:
– Sa vina si ea ca sa-ti pot da un raspuns.
Vine nevasta a doua zi si incepe sa povesteasca:
– Pai si vedeti cum sta treaba. Eu plec la servici cu taxiul, pentru ca sotul meu n-are timp sa ma ia cu masina. Odata ajunsa la destinatie, nu am bani sa platesc drumul, pentru ca nu imi da nici bani sotul.
Iar taximetristul imi spune Ori imi dati bani sau, si eu aleg sau
Ajung la servici si seful ma cearta pentru ca am intarziat si imi spune Ori te conciedez sau. si eu aleg tot sau. Iar seara iau tot taxiul si fac
acelasi lucru. Normal ca nu mai pot face nimic si pentru el.
Doctorul:
– Ii spun sotului dumneavoastra sau.?

Barbatul:
– Nevasta, nu ai chef de sex?
Nevasta:
– Nu pot ca maine merg la ginecolog,
Barbatul: (dupa 5 minute)
– Da, la dentist te duci??

Un mos merge la doctor. Acesta il intreaba:
– Cum stai cu inima, cu plamanii?
– Foarte bine.
– Dar e ceva care te supara?
– Da, am o problema: Cand fac sex, aud fluieraturi in urechi.
– Ce varsta ai mata?
– 83 de ani.
– Pai la 83 de ani ce ai vrea sa auzi, aplauze?

Cica se facea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi in diverse paturi sociale.
Anchetatorii se opresc prima data la un muncitor:
– Cum credeti ca e mai bine, sa ai nevasta sau amanta?
– Pai domle io zic ca ie mai bine sa ai nevasta.
– De ce?
– Pai esti mai impacat sa stii ca te-ai insurat dupa lege, ca nu traiesti in pacat si au si copilasii doi parinti, cum se cuvine.
Urmeaza un intelectual, aceeasi intrebare:
– Parerea mea este ca e mai bine sa ai amanta, pentru ca e relativ mai civilizat: Cand unul se plictiseste, pleaca pur si simplu, fara formalitati,
divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros sentiment de clandestinitate.
Si in sfarsit, un academician:
– Domnilor, fara indoiala ce cel mai bine este sa ai si nevasta, si amanta.
– ?! (stupoare printre anchetatori)
– Pai sa va spun cum e in cazul meu: Acum, de exemplu, nevasta stie ca sunt la amanta, amanta stie ca sunt la nevasta, iar eu stau in biblioteca si citesc.

De ce sunt unguroaicele sexy?
Pentru ca sunt U. D. M-reu

Un tip intreaba o tipa
– Stii care e diferenta intre 1 min de sex oral si 1 min de sex normal?
– Nu
– Ai 2 min sa iti explic?

Anunt matrimonial:
– Caut barbat tanar si frumos serios daca e posibil posed casa mare cu doua usi pe una se intra si pe alta se iese si mai posed trei copi din prima casatorie doua fetite si un baietel din a doua casatorie cinci copii doua fetite si trei baieti si din nici o casatorie sapte copii rog seriozitate!!!!!

O femeie era in pat cu amantul cand si-a auzit sotul deschizand usa de la intrare.
– Hai repede, ii spuse ea, stai aici in colt.
L-a uns pe tot corpul cu ulei de bebelus, dupa care l-a dat cu pudra de talc.
– Sa nu te misti pana cand nu-ti spun eu, ii spuse ea amantului. Prefa-te ca esti o statuie!
– Ce-i asta? intreba sotul cand a intrat in camera.
– Este o statuie, dragule, raspunse ea. Am vazut una la fel la familia Smith si mi-a placut atat de mult incat am cumparat si eu una pentru noi.
Sotul n-a mai spus nimic si in cele din urma s-au dus la culcare. In jurul orei 2 noaptea, sotul s-a trezit, s-a dus pana la bucatarie si s-a intors cu un sandwich si o bere.
– Poftim, i-a spus el statuii, ia astea. Eu am stat asa doua zile la familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un afurisit de mar.

Bula si cu Strul stau de vorba:
Strul:
– Sotia mea a primit o educatie foarte aleasa. De cate ori suntem in pat, foloseste doar denumirea stiintifica a organelor genitale, ca sa nu ma socheze!
Bula:
– Si a mea este o fanatica a bunelor maniere si a curateniei! Niciodata nu pune mana pe sexul meu! Cand simte ca trebuie sa o ia in gura, foloseste furculita!

N-am mai facut sex de atata timp, incat am uitat care leaga pe care.

Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
– Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
– Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
– Dar ce s-a intamplat?
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
– Si?
– Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup.
– Si?
– Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum. Pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
– Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
– Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail. Nici un semn.

O mireasa in noaptea nuntii e furata de-o gasca de motociclisti, apare peste 4 zile cu hainele rupte devastata cu ochii iesiti din orbite.
– Draga 5 zile au facut astia sex cu mine continuu faceam pauza doar ca sa beau apa!
– Cum draga 5 zile ca lipsedi doar de 4
– Pai ma mi duc si maine

Doi soferi povestesc.
– Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi ?I-mi face cu mana. Opresc si o iau in masina. Excelent! Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mancam si bem, ii cumpar flori. Dupa care o intreb daca nu urca la mine. Si stii ce mi-a raspuns?
– Nu.
– Cum ai ghicit?