JURNALUL EI: Azi sotul meu s-a purtat foarte urat cu mine.
M-a ignorat total, am incercat sa vorbesc cu el
dar ma tot ignora, s-a uitat numai la televizor, m-am dus in camera mea si am inceput sa plang. M-am gandit ca sigur nu se mai simte atras de mine si ca si-a gasit probabil pe alta..
Pana la urma, sotul meu a intrat in camera, m-a imbrasitat si apoi am facut dragoste pasional.
JURNALUL LUI: Azi a pierdut Steaua dar macar am facut sex.

Un locotenent, dupa ce a baut toata noaptea, n-a reusit sa se trezeasca dimineata.
Suna telefonul.O voce placuta de femeie:
– Domnule locotenent, doriti sex la telefon?
– Bineinteles! raspunde acesta
– Atunci va fac legatura cu comandantul unitatii.

Un om se duce pe centura sa-si caute o curva disponibila. Ajuns acolo da peste o domnisoara foarte bine aranjata si sexy. Omul nostru transporta cu el niste gaini si un papagal, iar ca nu deranjeze a mutat toate pasarile in spate. O suie pe domnisoara in masina si intreaba pana unde merge si daca e disponibila in schimbul drumului sa faca sex. Aceasta ii spune ca nu si o da jos din masina. Mai merge el ce merge si da peste alta domnisoara.
O intreaba pana unde merge si daca e diponibila in schimbul drumului sa faca sex, insa il refuza, asa ca o da jos dn masina. A treia domnisoara pe care o ia in masina, a fost de acord cu propunerea si au facut sex pana cand omul s-a linistit.
Timpul a trecut repede si omul si-a adus aminte ca a uitat de gaini si de papagal. S-a intors la masina si a gasit doar papagalul, gainile lipsind. Cand il vede pe papagal singur, omul il intreaba:
– Dar unde sunt gainile?
– Nu au vrut sex, au mers pe jos!

Daca dragostea e oarba, de ce se mai vinde lenjerie sexy?

Barbatul:
– Nevasta nu ai chef de sex?
Nevasta:
– Nu pot ca maine merg la ginecolog,
Barbatul:
– Da la dentist te duci??

Sotia pleaca singura in concediu in Caraibe si intalneste acolo un negru cu penisul mare cu care decide sa aiba o aventura.
Dupa prima noapte de amor, femeia il intreaba cum il cheama.
– Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde negrul.
Trece o noapte, trece a doua, dupa vreo trei-patru zile de sex salbatic, femeia il intreaba iar pe barbat cum se numeste.
– Nu-ti spun, ca razi de mine! ii raspunde barbatul.
Trece o saptamana, concediul femeii se apropie de final.
In ultima noapte aceasta ii spune.
– Te rog, spune-mi cum te numesti. Am petrecut cateva zile de vis iar tu nu vrei sa-mi spui cum sa te alint in amintirea mea.
Induplecat, negrul ii marturiseste numele sau nu inainte de a o ruga sa nu rada.
– Ma cheama Zapada.
Femeia incepe sa rada in hohote, cu lacrimi in vreme ce negrul o privea trist.
– Vezi, ti-am spus ca ai sa razi de mine!
– Nu, ii raspunde femeia. Ma gandeam ce-o sa isi imagineze sotul meu cand ii voi spune ca am avut parte zilnic de 30 cm de zapada in Caraibe.

Matrimoniale:
Blonda fermecatoare doreste sa faca cunostinta cu un brunet focos cu 3 camere si geamuri spre Piata Unirii!

La biroul de emigrari:
Sex..???
– De trei ori pe saptamana!
– Nu, nu, vreau sa spun.femeie sau barbat??
– Nu conteaza!

Intr-o noapte, un tip isi aduce acasa prietena. In timp ce ii da un sarut lung de noapte buna, se cam excita. Cu un aer de confidentialitate, se sprijina cu mana de perete si intreaba: Draga, mi-ai face sex oral acum si aici?
Ea, ingrozita:
– Esti nebun, parintii mei ne-ar putea vedea!
El:
– Hai tu, cine ne vede acum?
Ea:
– Nu, te rog, poti sa-ti imaginezi ce se intampla daca ne prinde taica-meu?
El:
– Oh, te rog, te iubesc atat de mult!
Ea:
– Nu si nu din nou, si eu te iubesc, dar eu nu pot!
El:
– Sigur poti.. Te rog !
Dintr-o data luminile se aprind in casa scarii si apare sora mai mica a fetei in pijama, clipind somnoroasa si spune:
– Tata zice sa i-o sugi odata! Daca nu, poate veni mama s-o faca sau chiar eu. Sau, daca e neaparat necesar, coboara el si o face, insa, spunei idiotului sa ia mana de pe interfon ca sa putem dormi si noi !

Merge odata un mos in vacanta la un hotel all inclusive, la mare. Hotelul avand si plaja de nudisti se hotaraste mosul sa se duca acolo. Cu ochii dupa una si alta se intampla ca mosul sa aiba o erectie nesperata. Cand apare o blonda superba langa el si il intreaba:
– M-ati chemat?
– Nu, raspunde mosul!
– Pai vad ca. Aveti o erectie. Stiti regimul all inclusive presupune identificam nevoile clientului si sa oferim TOT!
Si da-i mosu sex nebun cu blonda, dupa care, satisfacut, hotaraste ca merita sa se relaxeze la sauna.

Stii care-i diferenta intre un minut de sex oral si un minut de sex anal?
Da-mi doua minute si afli!

Un tip racoleaza o femeie. O plateste si intra in camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in acea perioada a lunii.
– Ce ma fac? Am primit banii, tipul e chiar dragut, as vrea si eu.stiu. O sa sting lumina si n-o sa-si dea seama si cand o sa se trezeasca, eu deja o sa fiu plecata de aici.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste langa o balta mare de sange. Tipa nu era nicaieri.
– Am omorat-o! Si se duce sa-si verifice pistolul, dar avea toate gloantele.
– Am taiat-o cu cutitul! Verfica si cutitul, dar acesta era curat.
– Am taiat-o cu lama! Se duce in baie, verifica aparatul de ras.intact.
Cand ridica privirea si se vede in oglinda, striga:
– Am mancat- o!!!

Educatoarea vede fum iesind din toaleta baietilor si se napusteste, disperata, sa vada ce arde. Cand colo, il vede pe Bulisor, de 4 anisori, stand pe WC si fumand o tigara.
– Ce faci ma, zbiara educatoarea, la varsta ta fumezi deja?
– Da, doamna, raspunde calm Bulisor. Care-i problema? Daca vreti sa stiti, am facut deja si sex, la varsta mea!
– Nu zau, si cum a fost? intreba uluita educatoarea.
– Pai, nu mai tin bine minte, ca eram beat manga!

Un doctor si o doctorita fac sex.
El: – Se vede ca ai studiat ginecologia, te misti extraordinar!
Ea: – Se vede ca tu esti un anestezist de exceptie, n-am simtit absolut nimic!

Absenta relatiilor sexuale imbunatateste considerabil memoria. Am citit asta intr-un ziar, in urma cu zece ani, la data de 10 iunie, ora 9:42, in timp ce asteptam la frizerie, de unde am plecat la Mega Image unde am cumparat un kilogram de cotlete, o sticla de vin, o pizza, doua..

De ce in Romania nu se face sex in institutiile publice?
– Pentru ca toti angajatii sunt rude.

Ce bordel este asta? Nu aveti nimic de baut!
– Domnule, nici in alimentara de vizavi n-ai cu cine face sex. Dar nimeni nu se plange pe acest lucru!

V-as recomanda, pe cat posibil, o viata sexuala regulata. Sunteti casatorita sau aveti un prieten?
– si sot, si prieten, domnule doctor, dar se cam lasa unul pe altul!

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus:
– Nuuu!
Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa bere si imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele.

In Bucuresti, un tip se duce la un bordel si face sex cu o chinezoaica.
A doua zi dimineata, observa ca nu mai are erectie. Speriat, merge la medicul de familie si ii povesteste cele intamplate, la care acesta ii spune ca are won ciom poi?.
Nelinistit, pacientul il intreaba daca poate face ceva. Doctorul ii spune ca trebuie sa o amputeze.
Tipul, speriat, se duce la alt doctor, dar acelasi lucru il aude. Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor in China.
Ajunge la doctoral chinez si ii spune ce a facut (sex cu o chinezoaica), la care doctorul ii spune ca are won ciom poi?.
Pacientul il intreaba daca trebuie amputata?
Doctorul, linistit, ii raspunde:
– Nu te ambala, cade singura!?

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 10.
In cadere se gandeste:
– Nu puteam sa stau acasa cu nevasta, sa mananc un gratar, sa beau un sprit si cine stie poate sa fac si sex.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracandu-si izmenele cugeta:
– Doamne cum e omul, numai doua secunde am fost in cadere si cate prostii mi-au trecut prin cap.

Se duce un tip la doctor si zice:
– Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
– Lasa ca pun eu diagnosticu ca de aia sunt doctor. Tu zi numai simptomele!
– Pai e simplu domnule doctor! Cand mi se scoala.. cad pe spate !!!

Vine barbatul acasa pe neasteptate isi gaseste nevasta cu 3 barbati, facand sex, sticle de bautura aruncate, droguri, dezmat maxim la care ea, cand il vede si acum iar incepem, suspiciuni, banuieli.

Tatal catre Bula:
– Bula, astazi barza ti-a adus cadou un fratior. La care Bula:
– Bine ba tata in jurul nostru sunt atatea femei frumoase si tu ai facut sex cu o barza?

Dupa o relatie sexuala cu un partener de o noapte:
– Sa stii ca sunt cu analizele la zi. Nu am SIDA.
– Foarte bine. Nu as fi vrut sa o iau si a doua oara.

El: Este prima oara cand faci dragoste?
Ea: Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

Un mare filozof este intrebat:
– Marite invatate cu cine este mai bine sa ma casatoresc, cu o femeie frumoasa si sexi sau cu una urata?
Invatatul, dupa cateva clipe de meditare raspunde:
– Ai de ales: Ori mananci o prajitura cu prietenii, ori un cacat de unul singur!

O tanara foarte sexi este chemata in fata instantei pentru mai multe infractiuni. Avocatul isi incheiea apararea cam asa:
– Onorata instanta, in mainile dvs sta soarta acestei domnisoare, daca sa ramana ani de zile intr-o celula intunecoasa si rece sau sa traiasca in continuare in cartierul primaverii, strada Emil Monet, nr. 15.

O baba mergea pe strada si cauta o alimentara. Il intreba pe un tanar:
– Maica, nu te supara, unde este alimentara?
– dupa colt, mamaie.
– Sa cresti mare
Merge baba dupa colt si vede sus scris mare.
– Aici tre sa fie!!!
Sus scria SEX SHOP
Intra baba si il intreba pe vanzator:
– Maica morcovi aveti?
– Nu avem mamaie.
– Cartofi aveti?
– Nu mamaie.
– Banane aveti?
Vanzatorul credea ca baba isi bate joc de el, la care el spune:
– Avem mamaie, cat sa va pun?
– Juma de k-gram.
Ii pune vanzatorul si o intreaba:
– Mamaie mai poti?
– Eeee. Cu gingia, maica. Cu gingia!

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data, se aude o frana de masina, in fata casei.
Tipa:
– Fugi pe balcon! A venit barbat-meu!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate si fuge in balcon. Dupa un timp, tipul, cu hainele in brate, revine in dormitor.
Tipul:
– Ma nevasta, da stresati mai suntem!