– Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
– Ura! striga inculpatul.

Un tip intreaba un avocat:
– Care este onorariul dv.?
– 1.000 lei pentru 3 intrebari.
Mirat, omul il intreaba:
– Nu este un abuz?
– Ba da. Care este a treia intrebare?

Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
– Dar nu exista decat un martor, zice judecatorul.
– Dar eu am vazut clar doi martori!…
– Tocmai de aceea v-a fost luat carnetul de conducere….

Judecatorul intreaba martora:
– Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
– Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
– Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
– Casatorit

Vazand ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul recurse la un ultim argument:
– Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati in consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost condamnat la inchisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce bun sa-l mai condamnam?

Recunosti ca ai rupt mana reclamantului? intreaba judecatorul.
– Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat intai mana.
– Si tu ce-ai facut ?
– Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mana.

La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…

– Casatorita? intreba judecatorul.
Martora ofta.
– Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
– Casatorit? intreba judecatorul pe martorul urmator.
Martorul ofta.
– Casatorit, dicta judecatorul.

– Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? o intreaba judecatorul pe tanara vaduva.
– Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
– Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
– S-a spanzurat cu un elastic

O batrana este chemata ca martor in sala de judecata.
Avocatul, tanar si politicos, i se adreseaza batranei:
– Venerabila doamna…
– Auzi, tu sa nu ma faci pa mine venerabila, ca io n-am suferit da boli d-alea rusinoase! il repede baba, furioasa.

Orice avocat are 3 maini: 2 pentru luat si una pentru primit.

Nevasta ardeleanului baga divort. La judecator:
– Domnule, de zece ani suntem casatoriti si nu am facut inca dragoste!
Judecatorul catre ardelean:
– Tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii…
– De putut pot, de vrut vreau si de stiut stiu… Dar nu inteleg ce atata graba!

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
– Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
– Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

Judecatorul:
– Acuzatul a savarsit o infractiune rara dupa curaj, dibacie si fantezie.
– Nu trebuie sa ma laudati, eu tot nu voi recunoaste!

Doi soti erau in sala de judecata pentru custodia fiicei lor.
Sotia:
– Domnule judecator, fitita ar trebui sa ramana cu mine pentru ca eu am nascut-o, eu am trecut prin chinurile facerii.
Sotul:
– Domnule judecator, daca bagati o moneda intr-un automat si iese un suc, al cui e sucul al dvs sau al masinii?

Acuzat:
– Domnu’ judecator, eu n-am fost beat, doar baut!
Judecatorul:
– In acest caz nu o luna de inchisoare primesti, ci treizeci de zile!

La tribunal.
– E adevarat ca l-ai facut pe reclamant `imbecil si magar`?
– Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

Sotul:
– Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el.
Sotia:
– Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul. Vad cum intra sotul meu furios si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam.
Victima:
– Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine.
Martorul:
– Eu nici nu stiu ce caut aici!!! Stateam linistit in noptiera…

Franta. Pledoaria unui automobilist surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70:
Onorata Curte, intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de „70”, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nicio alta indicatie de unitati de masura. Dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Ori, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda. Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nicio clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora.
Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h dedesubtul limitei autorizate de viteza. Va rog sa luati nota, sa-mi restituiti permisul de conducere si sa-mi permiteti sa ma retrag. Am onoarea sa va salut.

– Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?
– M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur.

– D-na, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat…
– Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
– Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal!
– Va rog sa ma scuzati, dar eu am masina de 15 ani si habar n-aveam pentru ce sunt manerele alea…

Orice e posibil.
Aseara noaptea automobilul unui procuror s-a tamponat in cladirea bibliotecii municipale.
Politia a constatat ca in timpul accidentului cladirea bibliotecii mergea pe contrasens…

O masina face accident.
Un avocat, in trecere, isi zice c-ar putea iesi ceva bani, insa nu poate sa se apropie de masina, din cauza multimii.
Baiat istet, incepe sa strige:
– Dati-mi voie, va rog, sint fiul victimei!
I se face loc, ajunge…
In fata masinii, zacea un magar..

Dialog intre doi judecatori:
– Am acum un proces cu unul care a facut tuica de prune. Oare cat sa-i dau?
– Mai mult de 10 lei pe litru sa nu-i dai…

Doi condamnati la moarte.
– Vreo ultima dorinta?
– As vrea sa ascult un disc cu Guta.
– De acord! Si tu?
– Pe mine va rog sa ma omorati inainte!