Sotia si-a batut crunt sotul. La judecata este intrebata ce s-a intamplat:
– Mai intai m-a chemat acasa in timpul serviciului, apoi m-a dezbracat si m-a intins pe pat.
Iar apoi, cu un ranjet tampit a dat sa fuga spunandu-mi ca este 1 aprilie!

Judecatorul la proces:
– Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce razi?
Acuzatul:
– Mi-era teama ca ma achitati!

– Pot sa vorbesc cu sefu?
– Acum nu!E plecat la Tribunal!
– Cand sa mai revin?
– Incercati peste…sapte ani

– Domnule avocat, as vrea sa-mi scriu testamentul, dar din pacate nu stiu cum se face. M-ati ajuta sa-l scriu?
– Cum sa nu, lasati totul in seama mea!
– Pai, m-am gandit ca dv. Ati vrea partea mai mare, dar as vrea ca si copiii mei sa primeasca ceva din avere…

– Onorata instanta, va rog sa luati in considerare faptul ca mi-am ucis soacra exclusiv intr-un acces de auto-aparare.

John este adus in fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
– Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresindu-se juratilor. Priviti ce figura de betiv impatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

– Stiti cat primiti pentru marturie falsa?
– Da, inculpatul a spus ca voi primi 500 euro!!!

Vreau sa divortez, domnule avocat.
– Si care e motivul, domana?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adica?
– Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu.

– Doamna, de ce vreti sa divortati?
– Domnule judecator, sunt tratata ca un caine.
– Pai, va bate? Va maltrateaza?
– Nu, dar vrea sa-i fiu credincioasa!

De Craciun, judecatorul era intr-o stare foarte relaxata si il intreaba pe prizonier:
– De ce esti acuzat?.
Prizonierul raspunde:
– Mi-am facut cumparaturile de Craciun prea repede.
Judecatorul raspunde:
– Asta nu-i nici o crima, cu cat inainte?
La care prizonierul raspunde:
– Inainte de deschiderea magazinului.

In sala de judecata, se da sentinta de vinovat pentru Bula, nervos striga catre judecator:
– Sa te fut!
– Ce?!? afara!
– Nu! aici, sa vada toata lumea !…

Unu’ trecea pe langa o piatra funerara pe care scria: „Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil.”
– Doamne Sfinte! isi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni in acelasi mormant!

– Acuzat, recunosti acest cutit?
– Da, domnule judecator.
– Insemna ca marturisesti crima.
– Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a cincea oara. E normal sa-l recunosc!

Un acuzat cam ingrijorat ii promite avocatului 1000 Euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Dupa ce obtine pedeapsa solicitata, avocatul ii spune acestuai:
– Sa stiti ca am avut nevoie de multa convingere pentru a-i determina sa va dea un an… Judecatorii chiar au vrut sa va lase liber!

Doi avocati mergeu prin padure! Deodata vad un urs care vine inspre ei! Unul dintre ei scoate din servieta o pereche de adidasi si da sa se incalte cu ei! Celalalt zice:
– La ce-ti iei adidasii, ca oricum nu-l putem intrece in fuga???
– La cum vad eu treaba, nu pe el trebuie sa-l intrec, ci doar pe tine!!!

– Acuzi pe acest cetatean ca a ridicat mana asupra dumitale?
– Nu. Domnule judecator. Il acuz ca a lasat-o in jos mult prea tare.

Judecatorul:
– In regula. Procesul de custodie incepe. Doamna Maria, de ce credeti ca ar trebui sa va revina custodia?
– Domnule judecator, argumentul meu final este ca acest copil a iesit din mine, asa ca este al meu!
– Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastra?
– Domnule judecator, eu vreau sa va intreb doar atat: daca puneti o moneda intr-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastra sau a aparatului ?

La tribunal:
– Stii ce te asteapta pentru marturie falsa…?
– Da, mi-au promis un BMW…

– Acuzat, ce meserie ai?
– Filantrop, domnule judecator.
– Cum vine asta?
– Dau de lucru Justitiei.

La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur…

Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.
– N-am facut-o cu premeditare…
– Nu? Si nu v-ati gandit ce pericol mare este pentru trecatori?

Un avocat isi ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soti.
Ii spune tipa, in noaptea nuntii:
– Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare.
– Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate asa ceva cand ai fost maritata de 5 ori?
– Pai, stai sa vezi:
Sotul 1: agent de vinzari, tot imi spunea ce grozav o sa fie;
Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia
problema si-mi va da de stire;
Sotul 3: lucra in reparatii, spunea ca a verificat totul de cateva ori, dar tot nu poate s-o porneasca;
Sotul 4: lucra in telemarketing, chiar daca stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze;
Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si
implementare a unei metode ultra-perfectionate;

Bula cu Bubulina, la judecator, vor sa divorteze.
– De ce vrei sa divortezi? il intreaba judecatorul pe Bula.
– Domnule judecator, nu mai suport! Bubulina tine in camera ei 10 pisici! E un miros ingrozitor.
– Bine, dar de ce nu deschizi geamul? intreaba judecatorul.
– Pai, vreti sa-mi zboare cei 15 porumbei din camera mea?”

Judecatorul la proces:
– Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani inchisoare. Dar, de ce razi?
Acuzatul:
– Mi-era teama ca ma achitati!

Judecatorul intreband martorul:
– Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?
– Pai striga in gura mare ca nu ie frica nici de nevasta nici de soacra.

La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu’ ca tine nu mai caut!

– Cum ai putut sa-ti lovesti sotia?!!.. Striga judecatorul. Numai noi avem dreptul sa aplicam pedepse,
– N-am nimic impotriva, bateti-o si dumneavoastra.