Intr-o sala de judecata are loc un proces de divort destul de complicat.
Judecatoarea, plictisita, rezolva o integrama.
La un moment dat, sotia care era in divort, spune:
– … Pe langa toate celelalte, sotul meu ma numea cu cuvante murdare si ma obliga sa fac lucruri indecente!
– Ce fel de cuvante? intreaba avocatul.
– Mi-e jena sa vi le zic dle avocat, de aceea o sa vi le scriu pe o foaie.
Scrie sotia cuvantele si da foaia avocatului.
Acesta, citeste ce scrie acolo:
– Fa curvo, hai sa ne f**em”, se ingrozeste si da foaia judecatoarei.
Judecatoarea, nemultumita ca a fost deranjata de la activitatea ei „culturala”, ia foaia, o citeste, zambeste, ia un pix si ii scrie raspuns avocatului:
– Azi nu pot, hai maine!

Dl Bula la tribunal cu sotia il intreaba judacatorul
– D-le de ce iti bati nevasta numai in gura? nu poti sa-i da-i si la fund?
Bula:
– Pai stiti, de gura e rea, de fund e buna.

– De ce ai furat masina asta?
– Ma gandeam ca nu are stapan.
– De ce?
– Masina statea la poarta cimitirului

La o judecata:
Sotul:
– Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand, iau noptiera si o arunc dupa el
Sotia:
– Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam
Victima:
– Eu sunt sportiv… Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…
Martorul:
– Eu ce treaba am? Stateam si eu linistit in noptiera…

Un cetatean respectabil este adus in fata judecatorului fiind acuzat de vatamare.
El isi descrie reactia:
– Cand l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, cand am intrat in camera sotiei mele, zambindu-mi din pijamaua mea si spunandu-mi „buna dimineata” am simtit ca trebuie neaparat sa fac ceva..

– D-ra, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii, spuneti cum s-a intamplat…
– Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
– Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal!
– Va rog sa ma scuzati, dar eu am masina de 15 ani si habar n-aveam pentru ce sunt manerele alea…

La inchisoare:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Tinerete fara experienta.
– Cum tinerete, cand ai peste 60 de ani?
– Da, dar avocatul meu avea doar 25.

– Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
– Da, domnule judecator.
– Dupa ce o recunosti?Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
– Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat 2 genti.

Un avocat in instanta:
– Domnilor din juriu! Simplul fapt ca inculpatul m-a ales pe mine ca avocat demonstreaza lipsa totala a discernamantului clientului meu!

Un martor la un accident auto depune marturie.
Judecatorul intreaba:
– Ati vazut accidentul?
– Da, domnule judecator.
– LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
– Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
– Si cum de stii asa de exct distanta?
– Ma gandeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa intrebe asta!…

– Vreau sa divortez, domnule avocat.
– Si care e motivul, domana?
– Nu mi-a fost credincios.
– Adica?
– Adica mi-am dat seama ca nu e tatal copilului meu.

– Domnule judecator, eu vreau sa divortez.
– Mda…si sotia ce spune?
– Pai…nimic.
– Da ati incercat sa vorbiti cu ea?
– Da, dar nu ma aude nu vorbeste.
– Aaa e surdo-mut
– Nu domnule…e moarta.

– Cate tipuri de femei exista pe lume?
– ???
– 4 tipuri:
1. Mame
2. Doamne
3. Curve
– Si a 4-a categorie?
4. Mama, Doamne, ce mai curve!

Seful unei inchisori da explicatii vizitatorilor in timpul unui tur al inchisorii:
– Iar condamnatul inchis in aceasta celula este mandria institutiei noastre
– Cand a fost trimis la noi pentru prima data, era analfabet. Noi l-am invatat sa citeasca si sa scrie. Acum el isi ispaseste pedeapsa pentru falsificarea documentelor contabile!

Judecatorul intreaba martora:
– Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
– Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
– Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
– Casatorit.

Domnisoara, il acuzati pe inculpat ca v-a violat pe bacheta din spate a masinii. Spuneti cum s-a intamplat.
– Pai m-a asezat cu picioarele pe manerele alea care sunt deasupra usilor si m-a violat.
Din sala se aude un hohot puternic de ras.
– Pastrati linistea! Ce-ai dom’le, de ce razi asa, suntem intr-o sala de tribunal.
– Va rog sa ma scuzati, da’ io am de 15 ani masina si habar n-aveam pentru ce sunt manerele alea…

– Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
– Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii…

Doi tipi la inchisoare.
Primul intreaba:
– Cati ani ti-au dat?
– 15!
– Pentru ce?
– Am spart cateva geamuri la serviciu.
– Dar unde lucrai?
– Pe un submarin…

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
Martor: Nu.

In sala de judecata:
-Liniste! Zise judacatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa.
-Uraaaaaa! Striga inculpatul

– Acuzat, ridica-te in picioare.Voi pronunta sentinta.Juratii te-au declarat, in unanumitate, vinovat.te condamn la 20 de ani in inchisoare.Doresti sa mai adaugi ceva?
– Fereasca Dumnezeu, domnule judecator, mai curand as voi sa scad.

Judecatorul:
– Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat ?
Maetorul:
– Pai striga in gura mare ca nu ii e frica nici de nevasta nici de soacra.

Avocatul:
– I-a rupt hainele dom’ judecator, a amenintat-o si dupa aia a violat-o!
– Minte dom’judecator, nu i-am atins nici macar un fir de par!!
– Cita precizie, dom’judecator, cita precizie!!!

Judecatorul:
– Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat ?
Maetorul:
– Pai striga in gura mare ca nu ii e frica nici de nevasta nici de soacra.