La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
„Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!

Dupa o lunga examinare a unui martor intr-un proces, avocatul se opreste brusc si spune:
– Obiectez, Onorata Instanta, unul dintre jurati doarme!
Judecatorul a hotarat:
– Tu l-ai facut sa adoarma… Tu sa-l trezesti!

– Acuzat, recunosti acest cutit?
– Da, domnule judecator.
– Insemna ca marturisesti crima.
– Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!

La tribunal:
– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis:
„Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

Trei tipi acuzati de viol.
Judecatorul:
– Tu, primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
– Domnule judecator, am fixat-o pe covor, cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
– 5 ani inchisoare!
– Tu, de la mijoc, cum ai abuzat?
– I-am pus picioarele la umar, domnle judecator.
– 8 ani inchisoare.
– Si tu, al treilea, cum ai abuzat?
– Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
– Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
– Simplu! zice judecatorul. Din pozitia „pe la spate” putea sa fuga, dar nu a facut-o!

In timp ce ies de la tribunal, avocatul il intreaba pe clientul sau mohorat:
– Care-i problema? Ai fost achitat.
– Acum chiar ca am dat de belea! Tocmai mi-am inchiriat apartamentul pe trei ani.

– Inculpat, esti acuzat ca ti-ai violat sotia in ureche. Ce ai de spus in apararea ta?
– Domule judecator eu am vrut s-o f*t in gura dar ea tot intorcea capul…

In sala de judecata:
– Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
– Ura! Ura! striga inculpatul

Sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani.
Se duce peste contabil, impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
– Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?, il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traduce.
– Nu stiu, spune contabilul, iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
…
– Mai intreaba-l o data, zice el.
Speriat, contabilul ii face semn avocatului:
– Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Buzau ..
– Ce zice asta ?
– Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci, traduce avocatul

– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: „Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!”

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
– Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
– Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

– Trebuie sa stii, inculpat, ca orice marturie mincinoasa in fata instantei se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni!
– Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani!

La divort femeia vrea custodia copilului
Femeia:
– Domn judecator, eu m-am chinuit 9 luni cu el, aste al meu
Barbatul se ridica foarte calm si spune:
– Domn judecator, daca bagi o moneda intr-un automat pentru sucuri, acesta il da afara, dar e sucul meu, nu al aparatului

La tribunal, judecatorul:
– Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine? – Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute…

– Si toate aceste infractiuni le savarseai sub tot felul de nume false!
– Vedeti, domnule judecator, n-am vrut sa-mi patez numele…

Un avocat se grabea la un proces.
ajunge intr-o intersectie unde era indicatorul „Stop” unde normal trebuie sa opresti, sa te asiguri, dupa care sa iti continui drumul.
avocatul, grabindu-se, reduce viteza, se asigura si continua.
Politistul, stand la panda, il vede, si il trage pe dreapta.
avocatul, arogant:
– Buna ziua, de ce m-ati oprit?
– Buna ziua, ce semn era la intersectia prin care tocmai ati trecut?
– Stop.
– Ei bine, trebuia sa opriti, sa va asigurati, si abia pe urma sa continuati drumul, nu sa reduceti viteza, pentru asta trebuie sa va amendez.
avocatul, cu un zambet malefic, zice:
– Uite care e treaba domnule, daca dumneata imi arati diferenta legala intre a opri si a reduce viteza, eu te las sa ma amendezi.
– Da? Ia coboara dumneata din masina atunci…
Coboara avocatul, dupa care politistul scoate bastonul si il altoieste pe avocat. Dupa 5 minute de omor, il intreaba:
– Doriti sa ma opresc, sau sa reduc viteza?

Un avocat cunoscut primea telefoane anonime numai pe 1-2 noaptea.
Avocatul
– Alo, cine e ?
Anonimul:
– O p*** si inchide.
Dupa cateva minute:
Avocatul
– Alo, cine e?
Avocatul:
– O p***.
Avocatul:
– Nu mai putea dormi noaptea din cauza telefoanelor primite, statea treaz si astepta sa mai sune odata…
Suna telefonul si avocatul nervos raspunde:
– Prostule, tampitule, tu nu ai altceva de facut decat sa ma suni la ora asta?
Anonimul
– Vai, domnule avocat, da nu ma asteptam sa imi raspundeti asa…
Avocatul:
– Scuzati-ma, cine e?
Anonimul
– O p***.

Judecatorul intreaba martorul la proces:
– La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
– La 6 metri si 75 de centimetri.
– Si cum de stiti asa de exact?
– Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit si am masurat…

Intrebare adresata unui condamnat la scaunul electric:
Cum ai putut sa-ti asasinezi intreaga familie asa de crunt?
– Indemanare, calm, precizie!

O autostopista … opresta un sofer si deschide geamul.
Asta baga capul si pac!, soferul ridica geamul si ii prinde capul .
Se da jos si o f*** apoi pleaca …
Ii vede un taran, oltean … Tipa il da in judecata.
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazut…
Asta zice:
– „S-a dat jos, si-a scos p*** si a f***t-o …
Judecatorul ii zice:
– „Ba, e urat, zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o …
– Bun .
Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba:
– „Ce ai vazut ?
La care taranul raspunde:
– „Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parul ca era o p*** si a regulat-o, desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o …

Un proces de divort.
Reclamanta:
– Domnilor judecatori! Nu se mai poate! Cand ne-am luat o faceam o data seara, o data dimineata. Dupa un timp a vrut de doua ori seara, de doua ori dimineata. La vreun an de la casatorie ajunseseram la de trei ori seara si de trei ori dimineata. Ei! insa in ultimul timp se invoieste de la serviciu ca s-o facem si ziua de trei ori! Nu se mai poate asa!!!
Judecatorii, barbati nu tocmai tineri, au inteles perfect problema femeii, dar dreptul la aparare al barbatului fiind garantat chiar de constitutie, i-au dat cuvantul si lui, sotului.
– Dumneata ce-ai de zis?
Acesta, unul mic, sfrijit, care isi stergea de zor fruntea imbrobonata de sudoare zise:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa zic?! Eu si acum as vrea!

Bula condamnat pentru viol. Judecatorul:
-Condamnat… Spune ce s-a intamplat in seara cu pricina?
-Pai eram in parc si vad o fata frumoasa. Ma duc la ea si-i spun: Vrei sa ne plimbam? Ea: Da… Si cum ne plimbam trece pe langa noi unul cu covrigi. Ii spun: Vrei un covrig? Ea: nu… Apoi am mers pe plaja sa ascultam marea si sa creez o atmosfera romantica… Si iar trecea unul cu covrigi… I-am spus: vrei sa-ti iau un covrig?… Ea: Nu… Apoi am mers sa inchiriem o barca sa iesim in largul marii… Dupa vreo 2 mile in larg ce-mi spune domn’ judecator?
-Ce-ti spune?
-Bula vreau un covrig… Eeee pai sa n-o f*ti…

Doi pescari vin la judecator.
– Ce v-a apucat acum sa va certati? – Ii mustra judecatorul – Doar pescuiti de doi ani impreuna!
– Da,dar asta este primul peshte prins!

In timpul unui proces de divort, il intreaba judecatorul pe fiu, daca vrea sa ramana cu mama.
„Nu, nu vreau cu mama, ca ma tot bate.”
„Atunci cu tata?”
„Nu, nici cu tata, ca ma tot bate.”
„Pai bine, dar cu cine vrei atunci sa ramai?”
„Cu echipa nationala, ca nu bate pe nimeni.”

Un baietel de cincisprezece ani este dat in judecata pentru ca a lasat o fata gravida, si i se solicita pensie alimentara.
Mama baiatului angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea varsta.
Dupa ce a incercat absolut toate posibilitatile, avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucandu-se cu obiectul ce s-a ivit din el, se adreseaza
instantei:
– Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta…cu piticania asta… Cu nenorocita asta…, credeti ca: ..?
Pana acum tacut, baietelul ii sopteste la ureche:
– Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!

Sotii la tribunal, divorteaza si impart custodia copilului.
Judecatorul intreaba copilul:
– Cu cine vrei sa stai, cu mama?
Copilul:
– Nu, ca ma bate!
Judecatorul:
– Vrei sa stai cu tata?
Copilul:
Nu, ca ma bate!
Judecatorul:
– Dar cu cine vrei sa stai tu?
Copilul:
– Cu Dinamo, ca nu bate pe nimeni…

– Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece.
– De ce ai facut-o?
– Nevasta-mea mi-a zis…
– Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
– Asa e, dar inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis :
– Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!