La divort.
El:
– Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea:
– Eu unu’ ca tine nu mai caut!

In pledoaria finala, avocatul apararii spune:
– Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii nr.34, telefon 2157575, locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda, cu peretii goi?!…

Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tanara secretara. Fermecati de aparitia acesteia, se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului:
– Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept, zice unul.
– Foarte bine, zice celalalt, tu ii arati ce este drepentru…

O doamna, martora la tribunal e intrebata de judecator:
– Si ce varsta aveti?
Dupa o lunga tacere, judecatorul, din nou:
– Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!…

O baba la judecatorie…o intreaba judecatorul:
– Asadar doamna ati furat un borcan cu compot de piersici…cate piersici erau in borcan??
la care baba raspunde:
– 8 domnule judecator
– Bun pentru fiecare piersica vei primi cate o luna de inchisoare, la care ginerele soacrei din spate:
– Domnule judecator a mai furat si un borcan de mazare

La divort.
El:
– Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea:
– Eu unu ca tine nu mai caut!

La tribunal:
– Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
– Da, mi-au promis un Mercedes!

La tribunal:
– Sotul: „Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
– Sotia: „Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
– Victima: „Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
– Martorul: „Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera……

La tribunal:
– Acuzat, de ce ati furat cocosul familiei vecine?
– Ah, domnule judecator…lucrurile stau putin altfel…Uitati, imi cumparasem o carte de bucate de-a lui Jamie Oliver, si reteta incepea asa: Se ia un cocos…

Avocatul:
Toate raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie orale. Bine ?
– La ce scoala ati fost ?
Martorul:
– Orale

Judecatorul:
– Acuzat, de ce ai furat automobilul?
– Era parcat la cimitir, si am crezut ca proprietarul e mort.

– Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP!
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea… actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
– Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?

Proces de divort.
Ea, casnica (adica tot timpul acasa):
– Domnilor judecatori! La inceput sotul meu vroia o data seara, o data dimineata. Dupa vreo luna o faceam de doua ori seara, de doua ori dimineata. Ceva mai tarziu de trei ori seara, de trei ori dimineata! treaca-mearga! Ei! Dar in ultimul timp a inceput sa se invoiasca de la serviciu pentru treaba aia! Nu se mai poate!
Judecatorii, oameni in varsta, o inteleg foarte bine pe femeie, dar trebuie sa-i dea cuvantul si lui (cu serviciu, deci ocupat o buna parte din zi).
– Ce ai de zis in apararea dumitale?
El, un maruntel cam pirpiriu, stergandu-si fruntea transpirata spuse:
– Pai, domnilor judecatori, ce sa va zic?! Eu si-acum as vrea!

Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?
– Da, domnule judecator.
– Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
– Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.

Judecatorul catre inculpat:
– Spuneti-mi, cum ati putut sa va asezati la volan asa de beat?
– Stiti, domnu judecator, prietenii m-au ajutat!

La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat,spune inculpatul.
-Imi pare rau,spune judecatorul,dar am incheiat deja audierea martorilor.

Un proces la tribunal.
Judecatorul: Acuzat! Recunosti ca ai violat-o pe victima?
Acuzatul: Nu, domne, nu!
Dar o babuta, care era in spate de tot si cam surda, il intreaba pe un domn de langa ea:
– Ce zice, ce zice?
Omul: Il intreaba daca a violat-o!
Baba: Aha!
Judecatorul: Deci zici ca nu i-ai clintit nici macar un fir de par?
Acuzatul: Nu, domnule judecator, nu!
Baba: Ce zice, ce zice?
Omul: Ca nu i-a clintit nici macar un fir de par!
Baba: Cita precizie, domne, cita precizie!

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

– De ce ai evadat din inchisoare?
– Am vrut sa ma casatoresc…
– Hmmm… Stranie conceptie despre libertate ai!

– Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
– Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator.

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
– Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii
– Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
– Nu, raspunse primarul jenat.
– In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt:
– In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul:
– Nu stiam, ma iertati, insa avocatul continua:
– Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor

Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, ii trimite acestuia o nota de plata cam umflata. Escrocul ii scrie inapoi:
– Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt sarlatanul nu dumneavoastra

– Si cat va datorez pentru, succesul dobandit? intreaba mandantul avocatul sau.
– Ma multumesc cu o treime din cat mi-ati promis atata timp cat va aflati inca in banca acuzatilor

Un client isi intreaba avocatul:
– Cat cereti pentru o consultatie?
– 3000 euro pentru trei intrebari.
– Nu este un pic cam scump?
– Ba da
Si care este a treia intrebare ?

Un avocat isi viziteaza un coleg de studiu la sfarsit de saptamna, in locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente in oras.
La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, in lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
– In “corabia” mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea!
Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis
– Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta.
Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului

Inculpatul in fata judecatorului:
J: Cum ai ajuns aici domnule?
I: Pai sa vedeti,domnule judecator,eram la un bar cu prietenii,ne-am imbatat foarte rau si am plecat acasa.Pe drum am trecut pe langa un depozit de arme,am cumparat un pistol gandindu-ma la soacra mea si m-am dus acasa.Cand am ajuns acasa,sub influenta alcolului am intrat in camera soacramii,tot din cauza alcolului am indreptat arma catre soacra-mea si am apasat pe tragaci,dar,tot din cauza nenorocitului de alcool am ratat

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
– Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
– Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
– Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
– Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste aVOCat si este platit pentru asta

Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tanara secretara. Fermecati de aparitia acesteia se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului:
– Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept!
Zice unul.
– Foarte bine, zice celalalt, tu ii arati ce este drept

Doi politai stau pe marginea drumului si privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul. Aproape reuseste, dar un camion il calca. Dupa care franeaza, da inapoi si il calca inca o data pe avocat.
Acest procedeu se intampla de mai multe ori. In cele din urma, camionul isi continua drumul. Unul dintre politai:
– Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere asa de ciudata?