La inchisoare:
– Tu cum ai ajuns aici?
– Tinerete fara experienta.
– Cum tinerete,cand ai peste 60 de ani?
– Da, dar avocatul meu are doar 25.

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda.
Avocatul incerca sa intre in vorba cu ea:
– Uite, hai sa jucam un joc! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu sti imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa.
– Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu sti imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 50$! Blonda accepta in sfarsit.
Avocatul:
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$. Blonda:
-Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? Avocatul, se gindeste, scoate laptop-ul, cauta in baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toti prietenii. In sfirsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 50$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul:
– Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
La care blonda deschide geanta si ii da o hartie de 5$.

Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatal, mandru, se hotaraste sa se pensioneze si sa-i lase afacerea fiului. Il cheama in birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi si mai noi:
– Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, asa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba si castiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice tatalui:
– Tata, am reusit! am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
– Tampitule, nu trebuia sa faci asta! tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin in scoala?

O blonda era in concediu la Milano, intr-un centru commercial sa faca shopping.
Dupa ce a terminat shopping-ul, se oprise la un bar sa ia ceva de baut, langa ea se asezase un avocat. Vazand ca aceasta era blonda, ii propuse un joc:
– Jocul consiste in ceea ce iti voi spune: eu iti voi pune niste intrebari, iar daca tu nu sti sa raspunzi, imi vei da 5 euro; si daca tu imi pui mie niste intrebari iar eu nu le voi sti raspunsul,iti voi da 500 de euro.
– Bine, accept
– 1):Care este distanta dintre Pamant si luna?
Blonda, fara sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.
– Acum e randul meu: care e acel lucru care urca pe deal cu 3 picioare si coboara cu 4?
Avocatul cauta peste tot pe net dar nu gasise nimic, asa ca dadu blondei 500 de euro.
Dupa 10 min, avocatul o intreba pe dansa:
– Deci..care e raspunsul pana la urma?
Blonda, fara sa scoata o vorba, scosese din poseta 5 euro.

Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW. Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber. A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:
– Cu respect, as vrea sa depun plangere impotriva derbedeului de avocat!
– Dar de ce? totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
– Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o!

Popescu ii spune prietenului sau:
– M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
– Bine dar economiile voastre?
– Astea le pastreaza avocatul

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia. Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte. Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila la avocat si ii spuse:
– Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
– Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
– Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul stang?????
– Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Unde mi-e Rolex-ul??

Un tanar avocat ii spune unui coleg de breasla:
– Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni in afara de clientii sai, de colegi, de judecatori si de tribunale!
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
– Da, bine nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta:
“Sfat la masa de seara-5.000 lei
– Va aduceti aminte, atunci, la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin“?

Intr-un avion, un avocat nimereste langa o blonda. Avocatul incerca sa intre in vorba cu ea:
– Uite, hai sa jucam un joc! Eu iti pun tie o intrebare si daca nu sti imi dai 5$, apoi imi pui tu mie o intrebare si daca nu stiu iti dau 5 $! Si tot asa.
– Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc:
– Bine, uite, jucam alt joc! Eu iti pun tie o intrebare, daca nu sti imi dai 5$; tu imi pui mie o intrebare si daca nu stiu, iti dau 50$! Blonda accepta in sfarsit.
avocatul:
– Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta si ii da 5$. Blonda:
– Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? avocatul, se gandeste, scoate laptop-ul, cauta in baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toti prietenii. In sfarsit, dupa 1 ora, transpirat, ii da blondei 50$. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul:
– Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?
La care blonda deschide geanta si ii da o hartie de 5$.

In pledoaria finala avocatul apararii spune:
– Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3435666;
locuinta cu atata gust mobilata, intr-o celula rece si umeda cu peretii goi?!

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
– Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
– Da, am doua casete cu bijuterii.
– Bine, atunci sa vedem
De ce sunteti acuzat?
– De furtul celor doua casete cu bijuterii

– De maine esti liber! Il anunta bucuros avocatul pe clientul lui.
– Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul.
Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de franghie, 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul de amnistie, tocmai acum cand eram gata sa evadez

Domnule avocat as vrea sa imi fac testamentul, dar, nu prea stiu cum. M-ati ajuta sal scriu?
– Cum sa nu, lasati totul pe seama mea!
– Pai, m-am gandit ca dv. Ati vrea partea mai mare dar as vrea ca si copiii mei sa primeasca ceva din avere…

– Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
– Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
– Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
– Da, am doua casete cu bijuterii.
– Bine, atunci sa vedem…De ce sunteti acuzat?
– De furtul celor doua casete cu bijuterii…

La un proces foarte plictisitor la care toata lumea dormea, un betiv se ridica si ii spune la judecator:
-Domnule judecator, sa ma pupi in cur!
La care judecatorul, negru de nervi:
– Afara!!
Betivul:
-Nu, aici, sa vada toata lumea!

Unui avocat ii este cerut sfatul de catre un camatar:
– Cum imi pot primi cele 30 milioane inapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de imprumut?
– Scrieti-i o scrisoare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane imprumutate.
– Bine dar eu i-am imprumutat doar 30 milioane!
– Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datoreaza doar 30 milioane…

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
– Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
– Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?

Dupa 2000 de ani, Socrate a fost achitat de un tribunal din Grecia.
Avocatul lui se pare ca a dat toata vina pe matusa Tamara.

Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
– De 10 ani suntem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
– Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
ardeleanul raspunde:
– De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba

Intr-un mic orasel din SUA avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si, vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
– Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti…
– Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc,domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Dar ai fost o mare dezamagire pentru mine…Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Si cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
– Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
– Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv…
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este indoielnica ! Ca sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una dintre ele este chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
– Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, va sparg!

– Stii bancul cu avocati ?
– Nu.
– Nici eu,dar inceputul suna bine.

Mos Ion e chemat la tribunal sa depuna marturie intr-un proces de viol.
Judecatorul il intreaba pe mos Ion ce a vazut.
Mos Ion: Merg io prin papusoaie, cand colo baiatul ista o futea pe fata aia.
Judecatorul sare si-l corecteaza: O viola, domnule, suntem in instanta, nu se poate sa va exprimati asa. Mos Ion: Bine. Pai merg io prin papusoaie, cand ma uit biatul ista o viola pe fata asta, si o viola, si o viola si cin` o luat-o la futut..

In pledoaria finala, avocatul apararii spune:
– Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa sa se mute din locuinta ei de la mansarda, din strada Linistii nr.34, telefon 3534666, locuinta cu atita gust mobilata, intr-o celula rece si umeda, cu peretii goi?!…

Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tanara secretara.
Fermecati de aparitia acesteia, se hotarasc sa o initieze impreuna in tainele dreptului:
– Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept, zice unul.
– Foarte bine, zice celalalt, tu ii arati ce este drepentru..

Intr-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist.
Avocatul apararii:
– Sunteti absolut sigur ca victima era moarta cand a ajuns pe masa dvs. De autopsie? Doctorul:
– Da.
– De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
– Nu.
– Tensiunea ati incercat sa i-o luati?
– Nu.
– De moarte clinica nu ati auzit? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
– Pentru ca a fost impuscat in cap si-i lipsea o mare parte din creier!
– Bine, dar cu toate astea victima putea fi inca in viata, nu?
– Aveti dreptate. Probabil era in viata si practica avocatura intr-un alt stat!

Un om de afaceri, implicat intr-un proces lung si costisitor, primeste un fax de la avocatul sau:
„Procesul s-a incheiat. Adevarul a iesit invingator pana la urma!” Imediat, avocatul primeste raspunsul:
„Nu te lasa batut. Fa recurs!”

De ce vreti sa divortati?iIntreaba judecatorul.
Reclamanta: Bestia asta cu fata umana m-a batut!
Judecatorul: avea vreun motiv?
Reclamanta: Nu, avea un ciomag.

Judecatorul intreaba martorul la proces:
– La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
– La 6 metri si 75 de centimetri.
– Si cum de stiti asa de exact?
– Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit…

Judecatorul intreaba martora:
– Sunteti casatorita?
Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei:
– Nu e casatorita.
Apoi intreaba martorul:
– Sunteti casatorit?
Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza:
– Casatorit.