-
Acuzat, ridica-te in picioare
– Acuzat, ridica-te in picioare.
Voi pronunta sentinta.
Juriul te-a declarat, in unanimitate, vinovat.
Te condamn la douazeci de ani de inchisoare.
Doresti sa mai adaugi ceva?
– Fereasca Dumnezeu, domnule judecator, mai curand as voi sa scad. -
Acuzat, recunosti acest cutit?
– Acuzat, recunosti acest cutit?
– Da, domnule judecator.
– Inseamna ca marturisesti crima.
– Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc! -
Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat
– Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
– Imi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor. -
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat?
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat?
Intreaba judecatorul tanara vaduva.
– Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
– Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are in cap?
– S-a spanzurat cu un elastic… -
Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare
Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.
– Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad in banca acuzatilor!
– Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada.. -
Ion la tribunal
Ion la tribunal:
– Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul meu Marin.
Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are.
Apoi am aruncat-o la el in curte.
El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea. -
Criza…
Doi bankeri in vremurile noastre:
– Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn… tu cum ai dormit azi noapte?
– Ca un prunc: am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori… -
Un biet avocat intarzia la serviciu
Un biet avocat intarzia la serviciu.
Si pentru a ajunge la statia auto la timp trebuia sa treaca peste o campie unde un vacar avea grija de vitele sale.
Diplomatul intreaba:
– Imi premite-ti sa trec peste campia matale ca intarzii la autobusul nr.6 ?
– Cu placere!…dar daca te vede taurul meu….poti sa dovedesti si la cel de nr.5. -
Dvs sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
La tribunal, judecatorul:
– Dvs sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
– Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau foarte cunoscute… -
Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fericita
Nevasta unui avocat, desi era implinita material si social, nu se simtea fericita.
Desi isi dorea foarte mult nu reusea sa aiba un copil asa ca se decide sa faca toate analizele necesare.
Merge la doctor dupa rezultate:
– Doctore, va rog spuneti-mi ce e in neregula cu mine?
– Doamna, cu dumneavoastra e totul ok, problema e sotul!
– De ce, nu e steril?
– Nu, doamna, e avocat, lucreaza numai cu limba! -
Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW
Un tip este judecat pentru ca a furat un BMW.
Dupa pledoaria avocatului, judecatorul hotaraste sa-l achite, asa ca hotul parasi tribunalul liber.
A doua zi, acelasi tip se prezenta in fata judecatorului si-i spuse:
– Cu respect, as vrea sa depun plingere impotriva derbedeului de avocat!
– Dar de ce? totusi, v-a obtinut achitarea. De ce vreti sa fie arestat?
– Vedeti, problema este ca nu am avut suficienti bani sa-l platesc si, in consecinta a plecat cu masina pe care am furat-o! -
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept
Fiul unui avocat termina cu succes facultatea de drept, iar tatal, mandru, se hotaraste sa se pensioneze si sa-i lase afacerea fiului.
Il cheama in birou si-i arata un munte de dosare, mai vechi si mai noi:
– Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, asa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba si castiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice tatalui:
– Tata, am reusit! am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
– Tampitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani sa te tin in scoala? -
La Judecatorie, un tip declara mincinos
La Judecatorie, un tip declara mincinos. Judecatorul observa, si-i atrage atentia martorlui…
– Martor, te rog sa spui adevarul si numai adevarul! In caz contrar stii ce primesti….
– Sigur ca stiu…(raspunde martorul)
Judecatorul:
– Ei stii, spune-mi ce primesti…?
Martorul raspunde:
– Doua trei milioane, depinde cum te intelegi cu partea….. -
La judecatorie un proces de viol in grup
La judecatorie un proces de viol in grup….
Martorii intra pe rand in sala de judecata si relateaza cum s-au intimplat faptele…
Primul martor declara:
– Dupa ce primul invinuit termina raportul sexual, persoana care pazea usa spune: Next. Intra o alta persoana care continua sa intretina relatii sexuale cu victima. Dupa ce si aceasta termina cel de la usa striga Next. Intra urmatorul invinuit, si asa mai departe, pana se perinda toti cei sapte invinuiti.
La care avocatul apararii unuia din inculpati…
– Domnule presedinte, va rog sa dispuneti audierea martorului Next, deoarece toti invinuitii vorbesc de el, si este un martor foarte important! -
Spartul geamurilor cu prajitura
-Nu te inteleg, ii spune judecatorul lui Badea Gheorghe. Doamna care te reclama ti-a dat o prajitura, iar tu drept recunostinta ii spargi geamurile cu o piatra.
-Nu era piatra, se apara Badea Gheorghe, era chiar prajitura… -
Clienta mea a pus pariu cu mine pe 50.000$ ca va ia boasele in mana.
O babuta se duce la banca. Intra in biroul directorului si spune :
– Dumnule director as dori sa mut banii dintr-un cont in altul.
– Imediat, spuse directorul, care intrand in baza de date a bancii observa ca babuta avea un cont gras si spune cu mirare:
– Doamna aveti un cont gras! aveti afaceri? De unde ati obtinut banii?
– Din pariuri, spuse babuta.
– Din pariuri? intreaba nedumerit directorul.
– Da domnule director, din pariuri. Uite daca sunteti interesat fac un pariu cu d-voastra, pe 5000$ ca aveti boasele patrate. Sunteti de acord?
– Mai doamna, eu ma cred un om normal cum sa am asa ceva!
– Domnule insist.
– OK daca insistati patem palma.
– Bine, atunci maine la ora 8 voi fi la d-voastra in birou cu avocatul meu, pentru a parafa intelegerea.
A doua zi de dimineata babuta se prezinta cu avocatul in biroul directorului si spune:
– Domnule director am venit pentru a pune in aplicare pariul.
– Doamna sunteti sigura?
– Da domnule .
Directorul isi da jos pantalonii, apoi chilotii iar babuta pune mana pe boasaele directorului si spune:
– Ati avut dreptate, le aveti normale. In timp ce directorul radia de bucurie, avocatul transpirase de nervi. Vazand acest lucru, directorul il intreaba:
– Ce s-a intamplat d-le avocat? De ce sunteti suparat?
– Pai cum sa nu fiu suparat cand clienta mea a pus pariu cu mine pe 50.000$ ca va ia boasele in mana. -
Un client il intreaba pe avocat care e tariful lui
Un client il intreaba pe avocat care e tariful lui.
– 300.000 pentru 3 intrebari…
– Nu e ingrozitor de scump? replica clientul.
– Ba da – spuse avocatul – si a treia intrebare? -
Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti
Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
– Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
– Da, am doua casete cu bijuterii.
– Bine, atunci sa vedem…De ce sunteti acuzat?
– De furtul celor doua casete cu bijuterii… -
Un avocat batran era pe patul de moarte
Un avocat batran era pe patul de moarte.
Intr-o zi, i-a spus sotiei ca a nascocit o cale prin care sa-si poata lua toti banii agonisiti cu el in Rai.
I-a spus acesteia sa-i puna toti banii in pod, astfel incat sa-i poata lua cu el in drumul sau spre ceruri.
La cateva saptamani dupa moartea avocatului, sotia lui facea curatenie in pod, cand a vazut ca sacii cu bani erau tot acolo.
– Ce batran netrebnic, a exclamat ea. I-am spus ca trebuia sa punem banii in pivnita ! -
Daca o persoana ajuta un hot ce este?
Daca o persoana ajuta un hot, inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta.
Daca o alta persoana ajuta un hot, dupa ce a savarsit fapta, se numeste aVOCat si este platit pentru asta. -
Martora este intrebata ce varsta are
Martora este intrebata ce varsta are…
– Pana acum am numarat 25 de primaveri.
– Bine, dar numarati va rog mai repede… -
Inculpatul isi arunca soacra de la etaj
– Cand ati vazut ca inculpatul isi arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervenit?
– M-am gandit ca este foarte solid si reuseste si singur. -
Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
– Inculpat, cum ti-ai ucis victima?
– I-am spus niste bancuri tari si el a murit de ras, domnule judecator.
– Asta nu este adevarat. Din bancuri nu moare nimeni. Uite cum facem: ne spui bancuri si daca murim, ai scapat!
Spune inculpatul mai multe bancuri super tari si toata lumea moare de ras, mai putin un aprod care il ia si il inchide.
Dupa 2 saptamani moare si aprodul: ajunsesera poantele la el. -
La tribunal se audiaza martorii
La tribunal se audiaza martorii:
– Cand ati vazut ca inculpatul intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
– Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur… -
La tribunal
La tribunal.
– Ce zice expertul stomatolog despre acuzatia ca inculpatul si-a batut sotia pana i-a rupt dantura?
– Dantura era falsa,d-le judecator si a cazut singura.
Pe cea originala n-o mai avea de la prima casatorie. -
Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
Avocatul: Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
Martorul: Prin moarte
Avocatul: Si prin moartea cui s-a incheiat ?
Martorul: Incercati sa ghiciti ! -
Un hot de buzunare profesionist este in sfarsit prins si adus la tribunal
Un hot de buzunare profesionist este in sfarsit prins si adus la tribunal.
Acolo, totul este pregatit si lumea asteapta verdictul judecatorului.
Acesta apare si, intr-o dispozitie de zile mari, i se adreseaza inculpatului cu un ton patern, foarte blajin:
– Cand o sa terminati odata cu prostiile si sa va apucati de treaba, exercitand o meserie ca toata lumea?
La care inculpatul, observind tonul patern al judecatorului, i se adreseaza pe un ton confidential:
– Sa stiti, domnule judecator, ca meseria noastra n-ar fi asa de urita si dezgustatoare cum pare sa fie la prima vedere, daca am fi lasati in pace sa ne-o exercitam asa cum trebuie! -
Proces plictisitor
La un proces plictisitor din cale-afara,cand toti aproape ca adormisera,un betiv exclama catre procuror:
– Sa ma pupi in fund!
– Afara!
– Nuuu!aici, sa vada toata lumea! -
Proces de coruptie la inalt nivel politic
La un proces de coruptie la inalt nivel politic, procurorul ataca unul dintre martori:
– Este adevarat, intreaba el cu ton ridicat, ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz?
Martorul se uita netulburat pe fereastra, ca si cum nu ar fi auzit intrebarea.
– Este adevarat ca ai acceptat cinci mii de euro ca sa compromiti acest caz? repeta procurorul si mai tare.
Martorul tot nu raspunde.
Judecatorul se apleaca spre el si spune:
– Domnule, va rog sa raspundeti la intrebare.
– O, spuse martorul, am crezut ca vorbea cu Dvs. -
Martorul la proces
Judecatorul intreaba martorul la proces:
– La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
– La 6 metri si 75 de centimetri.
– Si cum de stiti asa de exact?
– Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit…