Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice:
– Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu!
– Asa de mare?!!!!
– Nu, asa de murdara…

Ion si Gheorghe la Paris. Intra ei intr-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea si incepe sa planga.
– Ce s-a intamplat mai, Ioane, intreaba Gheorghe?
– Mi-am adus aminte de mama saraca, ca nu este si ea aici sa vada frumusete de oras!
Bea si Gheorghe din cafea si incepe sa planga.
– Ce s-a intamplat mai Gheorghe, de ce plangi?
– Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci sa-si bage p*** in mata ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– D’apoi, nu prea trage.
– Da’ la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da’ ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine…

Un taran statea intr-o caruta plina ochi si striga frenetic la magarul amarat, care nu se urnea din loc:
– Dii, murgule!dii, surule!dii, florica!dii, maricica!
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul a raspuns:
– Aaaaaaaaa nu….stiu cum cheama da vreau sa-i dau impresia ca lucreaza in echipa

O domnita tanara reporter ia un interviu unui vacar in legatura cu sindromul vacii nebune.
– Draga me, vaca se imperecheaza o singura data pe an.
– Si ce legatura are acest lucru cu sindromul vacii nebune?
– Draga me, vaca se mulge in fiecare zi.
Reporterita noastra crede ca omul e nebun, si il intreaba iarasi ce legatura are faptul ca vaca e mulsa zilnic cu sindromul in cauza.
Vacarul se enerveaza si ii raspunde raspicat:
– Da’ bine domnita, daca pe mata te-ar trage cineva de tate in fiecare zi si te-ar f*** numai o data pe an nu ai INNEBUNI ?

Ion cu Gheorghe stau langa caile ferate. Gheorghe ii spune la Ion:
– Ma Ioane, punem pariu ca nu poti sa sari peste caile ferate cand vine trenul si e 1 m de tine?
– Ma Gheo, facem pariul! vine trenul, sare Ion, si zice Gherghe:
– Ma Ioane, da rapid esti! Aici esti cu un picior, dincolo cu celalalt!

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
– Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
– Mult, ma. Toata ziua.
– Si ce facem noi atata timp?
– Pai, ce sa facem, vorbim.
– Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
– Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
– Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
– Auzi, Ioane, da’ are blana?
– Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
– Ioane, are si patru picioare?
– Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
– Si il ti in lant, ma?
– Da, il tin in lant.
La Blaj:
– Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
– Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la teius.
– Ma, Ioane, n’o fi cainele?
– Ba caine le’i, ma. Da’ tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
– Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da’ daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?

Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheo il intreaba cei ala.
Ion:
– E un instrument cu care poti sa vezi pana hat, departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi langa tine.
Gheo:
– Ma, nu se poate asa ceva!
Ion:
– Ba da, ma. Uite, aseara, stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai…
Gheo:
– Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!

Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
– Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
– …
– Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
– …
– Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
Ma, pe cine faci tu taran?!

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
– Gheorghe, ai muscat si tu?
– Nu!
– Nu musca, ba, ca orbesti!

Merge badea Gheorghe intr-o zi cu caruta cu calul si cainele care alerga dupa caruta mergeau dupa fan.
Merge calul ce merge, dar lui Gheorghe nu-i placea pentru ca nu mergea mai repede si lovea calul, calul obosit incerca sa mearga mai repede, Gheorghe il tot lovea intruna.
Mergeau asa ce mergeau pana se enerveaza calul fiind lovit intruna si ii zice lui Gheorghe:
– Ma Gheorghe da nu mai da asa ma ca ma doare!!!
Gheorghe cand a auzit calul vorbint a sarit din caruta si a fugit impreuna cu cainele pe camp unde s-a oprit sa se odihneasca.
Dupa 2 minute de odihna cainele:
– Ioi ma Gheorghe da ce m-am speriat cand o vorbit calu’!

Intr-un sat era o taranca a carei p…a mirosea ingrozitor si din aceasta cauza nu isi putea gasi nici un barbat.
Cauta ea ce cauta si la un moment dat aude ca in alt sat era un Ion, care nu avea miros. Se intalnesc ei, se plac si pun la cale nunta.
In noaptea nuntii, se baga ei in pat si taranca, normal, se dezbraca.
In acel moment, Ion, da patura la o parte si fuge innebunit la fereastra si o deschide.
Mirata, taranca il intreaba:
– Pai bine mah Ioane, nu ai zis tu ca n-ai miros!?
– N-am miros, n-am miros, dar ma stura ochii de mor…

Doi tarani, Gheorghe si Ion, se cazeaza la un hotel tip zgarie nori, la etaju 20. Aveau bagaje multe, iar liftu nu mergea, asa ca au urcat pe scari
Dupa 5 etaje:
– Gheo
– Lasa-ma Ioane
Dupa inca sapte etaje:
– Gheo
– Mai Ioane imi spui cand ajungem sus
Cand ajung jos, destul de obositi
– Gheo
– Ia zi ma Ioane
– Am uitat cheile la receptie
Coboara.Dupa 5 etaje:
– Gheo
– Lasa-ma ioane
Dupa inca 7 etaje:
– Gheo
– Lasa-ma ma Ioane, imi spui cand ajungem jos
Cand ajung jos, sleiti:
– Gheo
– Zi ma Ioane
– Ba da tu chiar nu stii de gluma?

Un turist se adreseaza unui taran:
– Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Timisoara?
– Sunteti pe jos sau cu masina?
– Cu masina.
– Atunci, dupa parerea mea, cu masina…

Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se infunda masina… La cateva minute, apare un taran cu doi boi dupa el…
– Fiule, te-am prins… imi dai 50 de para si ti-am scos Mertanul de aici!
– Bine.
Leaga taranu’ boii, si scoate masina si spune multumit:
– Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
– Pai, bine, tataie, si de muncit pamantul cand il muncesti? Noaptea?
– Nu, draga, noaptea pun apa aici, in groapa!

– Unde duci vaca asta, Anica?
– La taur, parinte.
– Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta?
– Ba da, parinte! Dar taurul poate si mai bine!

De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?
– Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos si mi-a zis „Ia ce vrei” si eu am luat bicicleta…

Ion si cu Georghe merg pe tren. La un moment dat, in compartiment vine o domnisoara care se aseaza si dupa cateva minute vira mina in sacosa si scoate o banana. Ion si Gheorghe fac niste ochi cat cepele.
– De ce va uitati asa ? intreaba domnisoara. N-ati mai vazut asa ceva?
– Apoi domnisoara asa ceva da, da’ nu asa de galben!
– Banana se numeste!
– Si-i buna?
– Buna. Ia gustati…
Si gagica intinde fiecaruia o banana.
– Si ce facem cu ea?
– Pai desfaceti coaja… Si incepe sa curete banana. Ion si Gheorghe si ei… Gagica musca din banana. Ion la fel si in acel moment trenul intra in tunel la care Ion tipa:
– Ma Gheorghe nu musca ca orbesti!

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe Gheorghe:
– Unde meri, ma?
– Nu stiu! Da’ tu unde meri, ma?
– Nu stiu!
– No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape…

La sat:
– Vecine, ieri mi-am cumparat inca 20 de hectare de teren
– De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?

Un taran se duse sa-si cumpere un cocos, intrucat ramasese doar cu gaini. Vanzatorul ii spune:
– Eu ti l-as vinde, dar s-ar putea sa nu-ti convina.
– De ce, care-i baiul ?
– Pai baiu-i mare, ca are o meteahna. E taaaare futacios.
– No, apoi lasa, ca-i bine pentru gainile mele.
Taranul cumpara cocosul si-l duce acasa. in prima zi, cocosul alearga toate gainile si nu se lasa pana nu le calca pe toate. Taranului nu-i vine sa creada. in a doua zi, cocosul se uita disperat in jur, nu mai sunt gaini proaspete, asa ca trece la curci. Taranul incepe sa se ingrijoreze. in a treia zi, cocosul calca si ratele, apoi oile, caprele, pana nu mai ramane nici un animal necalcat de cocosul cel nimfoman. Taranul e innebunit, se gandeste cu groaza cati pui malformi se vor naste.
Si cand credea ca mai rau nu se poate, il vede pe cocos cazut in curte, cu picioarele in sus.
– Na! Asa-ti trebuie ! ii spune taranul. N-ai limite si acum ti-a sunat ceasu’.
Dar cocosul intinde o aripa in sus, aratandu-i un vultur care facea ocoluri deasupra lor si-i zice taranului:
– Nope.

Ion cu Gheo stateau de povesti:
– Ma Ioane da vaca ta fumeaza?
– No ma, da esti prost cum sa fumeze?
– No, pai atunci ti-o luat foc grajdu…

Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor intamplate. Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trantita si apoi au facut dragoste in padure?
Badea lon se gandeste indelung, dupa care spune:
– Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atat am vazut, ca se f****u.

Intorcandu-se de la coasa, badea Gheorghe il vede pe Ion, cu un cercel in ureche, plimbandu-se pe ulita.
– Da’ bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
– No, d’apai…
– Da’ bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, ma, Ioane, de cand ti-oi pus tu cercel, ma?
– D-apai, de cand l-o gasit Maria in patul nostru…

Un ventrilog viziteaza o ferma. Si, ca sa faca un pic misto de fermier, zice:
– Bade, da vaa ca ai aici niste animale teribile; stiu sa si vorbeasca.
– Da’ de unde? Cum o sa stie sa vorbeasca?
– Ei, nu stii dumneata. Ia fi atent aici. Auzi, gainuso, ce-ai facut azi?
– Apai, am mancat si-apoi m-a calcat de vreo trei ori cocosu’ si fost tare misto.
– Vezi, bade. Hai si la iapa. Calule, ce-ai facut azi?
– Oooo, … am fost la pascut si-acu’ pe seara mi-a tras-o armasaru’ si-a fost extraordinar.
– Ai vazut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai si la capra.
– Stii ce, hai sa trecem peste capra ca-ti spun eu c-aia-i o mincinoasa.