Iata ca o venit toamna si badea Gheorghe se duce la nunta, in sat cu nevasta-sa; tot bine si frumos si cand sa puie darul se scoala si zice:
– Din partea mea pun 300 de lei si o oaie, scoala fa, sa te vada lumea!

Se duce un taran la Primarie si ii spune primarului:
– Don’ primar apai vreau sa-mi schimb numele ca e urat si nu imi place.
– Dar cum te cheama? zice primarul
– Cacat Ion…
– Mda.., zice primarul, urat nume.Si cum vrei sa te cheme?
– Cacat Vasile.

Ion ii arata lui Gheorghe ce mai ‘benoclu’ si-a cumparat el si incearca sa-l convinga pe Gheorghe cat este de bun
– Ma, Gheo, daca ai stii ca pot vedea orice!
– Da-l naiba de ‘benoclu’ ca nu e bun de nimica.
– Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!!
– Ba, Ioane, ti-am zis ca nu e bun de nimica ‘benoclu’ ala, ca duminica io n-am fost acasa….

Ion statea de vorba cu Gheorghe.
– Bai Ioane, eu nu inteleg un lucru: cum fac americanii astia submarinele ca atunci cand trimit torpile, nu intra apa in submarin?
– Bai Gheorghe, cum sa-ti explic; tu cand faci baie in Mures si ai vanturi, tie iti intra apa in fund?

Intr-o zi, merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba de ce doua.
La care, Gheorghe ii raspunde ca are un prieten, care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pentru el.
Dupa o luna, vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica.
La care, barmanul, speriat, il intreaba:
– Da’ ce s-a intamplat? A murit prietenul dumitale?
– Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!

Cica se duce un reporter intr-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran.
Reporterul:
– Poti sa-mi povestesti o intamplare fericita din viata ta?
Taranul:
– Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strins toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am f***t-o toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
– Ce scarbos, dar totusi o intamplare fericita din viata ta nu poti sa-mi povestesti?
Taranul:
– Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am f***t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
– Vad ca asa nu merge. Poti sa-mi povestesti o intamplare trista din viata ta?
Taranul:
– Intr-o zi m-am pierdut in munti…

Taranu se duce cu capra la Bucuresti sa o vanda. Ajunge la metrou leaga capra de metrou si pleaca sa isi ia tigari. La intoarcere mirare! Unde e capra?
Cauta in metrou.
Intreaba pe toata lumea, nimeni nu stie nimic.
Spre seara se opreste la un hotel. Cauta ce cauta la un moment dat se aude usa. Taranu se baga sub pat. Apoi se aude:
Ah iubito, in ochii tai vad luna!!!
Ah iubitule, in ochii tai vad Parisul!!
Taranu de sub pat: Ba da capra mea nu ati vazut-o p’acolo?

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
– Cu cat dai calul bade ?
– Cu 5 milioane.
– Ii cam scump.
– Ii scump, da’i un cal fain.
– Ii fain, da’ sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
– Nu crez.
– Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
– No, zisu-ti-am ca-i orb?
– Drept ii, da’ ai vazut ce curajos ii?

Badea Ion pleaca in America cu trabantul. La un momentdat acesta se defecteaza.
Un tip cu un bmw seria 7 il vede si se ofara sa il ajute. Badea Ion ii zice: Ma ficior sa nu ma tragi tare ca asta se dezmembreaza… .pe drum un porche ii depaseste pe cei doi, din orgoliu tipul cu bmw ii urmareste.
Badea Ion din spate claxona de zori pentru ca i se dezmembra trabantul…
A doua zi in ziarele locale stire bomba un bmw si un porche se intreceau iar trabantul ii claxona din spate vroind sa-i depaseasca

Ion merge in satul vecin, in vizita la Gheorghe. Din vorba in vorba, ajung sa discute despre inmormantari.
– Ba, Ioane, la voi in sat mortul se ingroapa cu popa?
– Ma, Gheorghe, la noi popa ramane afara.

Un grup de savanti romani incep un turneu de constientizare a populatiei privind pericolul rasismului si al xenofobiei. Ajunsi la caminul cultural de la apahida, se apuca sa vorbeasca de „apartheid” si rasism. Vad ei ca vorbeau degeaba si toata lumea dormea. Atunci intreaba:
– Va rog, stie cineva ce inseamna astea – Apartheid, rasism?
Raspunde Badea Ion:
– No, io-te cum vad io situatia: mer io pe o podisca din aceea pe care nu poate sa treaca decat un om. No, mer, mer, si din partea cealalta vine un negru. Vine, vine si ne intalnim. No, amu, nu putem trese unul pe langa altul. No, atunci io il iau si-l arunc in apa si-i zic „Du-te-n p… Ma-tii de bozgor!”

Doi tarani in fata ghiseului.
– Doamna vrem doua bilete.
– Pana unde mergeti ii intreaba femeia.
– Bai sa-i spunem?
– Hai sa-i spunem.
– La nunta

Un reporter se gandeste sa faca un reportaj despre obiceiurile taranilor.
Dorind sa dea un exemplu bun tinerilor acesta il intreaba pe un batran ce obicei placut are acesta si afla ca el prefera cate-un pahar de tuica.
Zicandu-i ca nu poate da un astfel de exemplu tinerilor, reporterul il roaga pe batran sa povesteasca cum se desfasoara o zi din viata sa insa il roagaca ca de fiecare data cand doreste sa zica „beau un pahar de tuica” sa zica „citesc o carte”.
Incepe batranul:
– Ma trezesc dimineata si pe stomacul gol citesc o carte. Iau masa apoi mai citesc doua carti. Merg impreuna cu prietenii la lucrul campului unde mai citesc 2-3 carti. Vin acasa obosit mai citesc o carte, apoi merg la biblioteca satului. Cand termin de citit toate cartile din biblioteca satului merg la badea Ion ca are tipografie.

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
– N-avem.
– Atunci, macar un zavor…
– N-avem.
– Nici macar un foraibar n-aveti?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un caine incearca sa il depaseasca si, nereusind, ii spune:
– Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? trage mai pe dreapta!
– Doamne, in viata mea n-am auzit caine vorbind, zice taranul.
– Nici eu, completeaza calul

Gheorghe merge la fan cu caruta si cu cel mai bun prieten al sau, cainele. Gheorghe, foarte grabit, loveste mereu calul pentru a merge mai repede. Dar la un moment dat, calul se opreste si-i spune lui Gheorghe:
– Mai Gheorghe, tu nu crezi ca si pe mine ma doare, daca ma tot lovesti in halul asta ??!
Cand aude Gheorghe cum calul a inceput sa vorbeasca, se sperie tare si-o ia la fuga, iar cainele sau, cum ii era credincios, fuge dupa el. La un moment dat, Gheorghe se opreste si se aseaza pe o stanca, la care cainele:
– Mai Gheorghe, ce m-am speriat cand a inceput sa vorbeasca calul !!!

Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist. Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
– No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
– No, ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe linga badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
– No, ma, apoi sa nu-l bagi in p***a ma-sii…

Doi tarani se certau intr-o zi:
– Ba asta e Soarele!
– Nu! asta e luna!
– Ar fi mai bine sa intrebam prima persoana care trece pe aici.
– Bine..
– Auzi domnu ia stati o leaca, stiti cumva daca discul de pe cer e soarele sau luna?!
– Scuze dar nu sunt de prin partile astea.

Ion il intreaba pe Gheorghe:
– Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu ?
– Doua.
– Din ce ?
– Din matase.
– Si acum cate ai ?
– Una.
– Din ce ?
– Din alea doua.

Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
Acesta zice:
– Ioane, ma tu ai glumit sau ai dat in serios?
– Am dat in serios.
– No bine ma, ca mie nu imi plac astfel de glume.

– Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
– Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani..

In tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior. Aceasta, indignata, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomenesti ca tu oi fi planta…

Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
– Taica, solutie de dizolvat dintii aveti?
– Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Dar de ce-ti trebuie solutia?
– Uite, taica, mi-am inghitit placa si, de-o saptamina, de cite ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete…

Badea Gheroghe cosea pe o crivina la marginea orasului.
Deodata vede el un deltaplan plutind pe deasupra lui si il urmareste curios. La primele blocuri, cel cu deltaplanul se izbeste de o cladire:
– Tara de rahat, teroristi de rahat!
Zice badea Gheroghe cu naduf si se apuca iar de cosit.

Un taran din jud. Craiova este chemat la incorporare.
Ofiterul:
– Ca sa vezi ca sunt baiat bun te las sa-ti alegi unde vrei sa faci armata.
Taranul:
– Pai as vrea… La un metru de casa!
La care ofiterul ia un liniar si il pune pe harta, apoi spune:
– Ok! ai ales SaTU- MaRE!

Georghe:
– Marie, hai repede sub plapuma sa iti arat ceva!
Maria cum a auzit i s-au muiat picioarele:
– Hai ca vin repede!
Pune Maria mana intre picioare la Gheorghe.
Gheorghe:
– E mare?
Maria pune mana si vede ca e mare, da din cap afirmativ
Gheorghe: E tare?
Maria pune mana din nou si simte ca era tare ca betonul.
Zice ca da, este…
La care Gheorghe zice:
– No, asta cacat de om sanatos !

Un taran isi cumpara o drujba, din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasa, in padure, si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge.
Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea.
Astia o pornesc, bine merci.
La care, taranul:
– Da’ ce-i cu zgomotul asta, bai?

Un taran la un targ de animale cu un cal
– Bade fain cal ai, trage la camp?
– Nu
– Atunci e bun de monta nu?
– Nu
– Atunci de concursuri, ca arata bine?
– Nu
– Atunci bade de ce ai venit cu el la targ daca nu stie sa faca nimic?
– Sa-l fac de rusine!