Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul intreaba:
– Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
– Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri si se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc si privirea respectiva) si il intreaba:
– Scuzati, in urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul raspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge si pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta si cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui si il cearta:
– Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt raspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata:
– Dragul meu, dar ce ma doare gatutul.
Baiatul:
– Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul:
– Te mai doare, draga mea?
Fata:
– Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
– Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul:
– Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul:
– Te mai doare, draga mea?
Fata:
– Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
– Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

Cica mergea mos Marin pe ulita satului, cu slitul descheiat.
Il vede Veta si-i zice:
Veta:
– Marine, tu nu vezi ca esti descheiat la slit?
Marin:
– Ba da, da’ ieri eram descheiat la camasa si mi-a intepenit gatul, si acu’ sper sa se repete efectu’…

Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.
Si vine Ion vecinul lui si il striga.
– Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
– Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.

Intr-o buna zi, badea Gheorghe statea pe marginea drumului. Drumul fiind alunecos l-a un moment dat un Mercedes condus de un roman stabilit in SUA derapeaza si se izbaste violent de un pom. Soferul iese cu greu din masina si zice:
– Vezi bade ce am patit… 6 luni am muncit si uite…
– De, domnule bine ca ati scapat cu viata…
Citeva ore mai tarziu in acelasi copac se izbeste un VW condus de un roman stabilit in Germania, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
– Vezi bade ce am patit… 1 an am muncit si uite…
– De, domnule bine ca ati scapat cu viata…
Citeva ore mai tarziu, in acelasi copac se izbeste o Dacia 1300 condusa de un roman din Bucuresti, masina se face praf, soferul iese cu greu din masina si zice:
– Vezi bade ce am patit… Munca de o viata s-a ales praful de ia…
– De, domnule daca va-ti cumparat o masina asa de scumpa….

Intr-un an secetos, se duce um om la vecinul sau si-i cere doua galeti de apa. Acesta ii da apa si omul nostru pleaca acasa.
Dupa doua minute revine iar sa mai ceara doua galeti de apa. Sta vecinul si se gandeste ce sa faca si in cele din urma ii spune:
– Ti le dau cu o conditie: Sa-mi spiu la ce ai nevoie de atata apa.
– A cazut socara mea in fantana si nu ii ajunge apa dect pana la gat.

Gheorghe si Ion se intalnesc pe strada:
– Ba Ioane, eu saptamana viitoare ma duc la facultate ma sa ma cultiv !
– Bine ma Gheorghe ma du-te, eu nu pot ca trebuie sa merg la munca sa-mi intretin familia.
Se intalnesc dupa o saptamana si Gheorghe ii arata o poza si il intreaba pe Ion
– Ba tu stii cine e asta?
– Nu stiu ba!
– E Eminescu ma da tu n-ai de unde sa stii da eu stiu ca sant la facultate !
Dupa 2 saptamani Gheorghe vine cu alta poza si intreaba iara:
– Ba tu stii cine e asta?
– Nu stiu ba de unde sa stiu !
– E Ion Creanga ba, da tu n-ai de unde sa stii ca tu nu mergi la facultate !
Peste doua saptamani cand se intalnesc iar scoate Ion o poza i-o arata lu Gheorghe si il intreaba:
– Ba da tu stii cine e asta?
Se uita Gheorghe la poza atent si zice:
– Ba..sa stii ca nu stiu, de asta n-am invatat la facultate !!
– Asta o **** pe nevasta-ta, da tu n-ai de unde sa stii ca tu esti la facultate !-zice Ion.

Gheo si Maria vin seara de la cosit si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla:
– Gheooo!
– No, tu, fa, de ce tipi?
– Mi-e frica, Gheo! tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
– D-apai, l-am vazut.
– Ma, Gheo, ma, n-avea cap!
– Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se intoarce dupa el si urla:
– Gheooo! Nici asta n-are cap!
– Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist.
Maria urla iar:
– Gheo! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Gheo statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
– Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!

Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba…
Badea Ion:
– Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia!
Badea Vasile:
– Ce, ma?
Badea Ion:
– Apoi, no, submarinu’ bre, auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
Badea Vasile:
– Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
Badea Ion:
– Cum zise-si? Etans? Ce-i ala etans?
Badea Vasile:
– Adica ce, mata’ nu stii?
Badea Ion:
– Apoi, nu…
Badea Vasile:
– Fi atent: ai fost vreodata de te-ai scaldat in Mures?
Badea Ion:
– Fost…
Badea Vasile:
– Si-ai tras vanturi in Mures?
Badea Ion:
– Tras, ca tot omu’
Badea Vasile:
– Si ti-o intrat Muresu’n cur?
Badea Ion:
– Apai, nu….
Badea Vasile:
– Apai vezi ma, asta-i etans….

Pe un drum de tara se rastoarna un tractor.
Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
– Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti.

Un taran intra intr-un bar de oras cu un radio in mana, si doi tipi au hotarat sa-i dea cate o bautura ca sa-l convinga sa doneze radioul gratis. Merg langa taran si il intreaba:
– Buna ziua, pot sa va comand ceva de baut?
– Desigur, multumesc baiete! dupa ce a baut o halba de bere, il intreaba:
– Cu cat vindeti radioul, nene?
– Cu 50 de lei. Astia doi se gandesc sa mai scade pretul si ii mai aduce o bere.
– Cu cat vindeti radioul?
– Sa fie 30 de lei! ii dau acum tuica:
– Acum cu cat il vindeti?
– Il dau pe 10 lei! acum ii aduc vodca:
– Acum, pe cat il dati? se ridica taranul si zice:
– Am planuit sa vand radiul ca sa am bani pentru bautura, dar cum am baut pe gratis, mai bine plec acasa.

Gheorghe vine la Bucuresti cu familia pentru cumparaturi.
La un magazin cere un polovar.
– Bade, se spune pulovar!
– No, bine, atunci dati-mi pentru mine un pulovar, pentru nevasta-mea un pizdovar si pentru copil un putovar!

Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi, Vasile se preface ca a murit…
Nevasta-sa vorbeste de una singura:
– Cu ce sa-l imbrac?, sa-i pun pantofii astia noi ?, lasa ca-s buni si tenisii!, sa-i pun costumul asta bun?, lasa ca-i bun si treningul!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
– Unde te duci tu Vasileeee?… Unde te duci Vasileeee?
Din sicriu, Vasile:
– La stadion, tu-ti gura ma-tii, ca asa m-ai imbracat!

Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:
– Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste:
– Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am… Doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv.
– Ba Ioane, du-te ba-n ma-ta!

Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba:
– Aveti naftalina?
– Da, mosule, avem!
– Da’ aveti de-aia bilute?
– Da, mosule!
– Pai, dati-mi vreo 2 pungi!
Dupa o juma’ de ora, vine iar mosu:
– Mai aveti naftalina de-aia?
– Da, mosule!
– Pai, da-mi vreo 10 pungi!
Dupa o ora, iar vine mosu:
– Mai aveti naftalina d-aia, bilute?
– Da, mosule!
– Pai, atunci da-mi-o pe toata!
– Bine, mosule, da’ cate molii ai matale?
– Una!
– No, si-ti trebuie atata naftalina, s-omori o molie, bre?
– Da’ ce vrei, daca n-o nimeresc!?

Un taran ardelean vinde tot ce adusese la piata si inainte de a se duce acasa trece pe la o berarie.
Deasupra intrarii scrie Bere, Braga, Biliard.
Chelnerul il intreaba ce vrea sa bea.
Pai, bere am baut, braga am avut, biliard nu am gustat niciodata.
Chelnerul este putin surprins, dar nu vrea s-o arate.
Se duce la pisoar, umple paharul si-l ofera pietarului.
Ardeleanul soarbe, bea si se opreste.
– Cum va place? intreaba chelnerul.
– Daca n-as fi stiut ca e Biliard, as fi jurat ca e pisat.

Ion si Gheorghe:
– Mai Ioane, daca eu m-as insura cu sora-ta, noi doi ce-am fi?
– Pai, am fi cumnati.
– Dar daca as regula-o pe nevasta-ta?
– No, atunci am fi chit!

– Ce mai este nou Gigi ?
– Sunt suparat Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala.
– Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou…

Maria cocotata in varful ciresului.
Vine Ion si ii fura scara…
– Marieeee, acu’ cu ce te mai dai jos ?
– Cu Rexona !

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: “Auzi domnule, da la hemoroizi nu te pricepi” ?

Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
– Vai, asa ceva inca n-am facut!
– N-ai mai facut sex?
– Nu, niciodata n-am urlat.

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el pe care scria:
Acum sunt doi!

Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame? Da` lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da` mi-am uitat brisca acasa.

Badea Gheorghe mergea pe strada cu o sacosa in mana.
Deodata, se impiedica si cade peste sacosa:
– Of, s-au dus ouale mele!
O baba il intreaba:
– aoleu… Aveati oua in sacosa?
– Nu: cuie!

Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru in tara. Dupa prima zi de lucru, merg si ei la circiuma. Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, ei cer doua cafele.
Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile, Vasile il intreaba:
– De ce plangi, mai Gheorghe?…
– Pling pentru ca ma gindesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consoleaza:
– Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile, la care Gheorghe il intreaba:
– Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
– Ma gandesc la saracu’ tata cum ar baga pula-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice:
– Animalule!!!
La care badea zice:
Te pomenesti ca tu ai fi planta!…

Gheorghe si Ion stau de vorba:
– Ioane sotia mea nu stie sa gateasca, nu stie sa se imbrace, nu stie nimic.
– Lasa Gheorghe a mea e si mai proasta i-am cumparat frigider si ea tot de mana spala!

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
– Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Io n-am gaini asa plate!

Vine televiziunea la badea Gheorghe si-l intreaba:
– Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
– Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin si rad o palinca.
– Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este cultivat, in loc de rad o palinca spui ca citesc o carte.
– Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci si vin si citesc o carte. Dupa-amiaza fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pana ma intalnesc cu prietenii si mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pana seara cand vin muierile sa ne ia.