Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune: – Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Eu n-am gaini asa late!

Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului.Necajit, exclama:
Varianta I:
– No, du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
Varianta II:
– No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau ?!

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe: – Unde meri, ma?
– Nu stiu! Da’ tu unde meri, ma?
– Nu stiu!
– No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si ii face felul. Dar repede. Si pleaca. Maria, suparata, se duce acasa, la barba’su.- Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla… Ii explica.
– Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da’ ia spune, ca poate il recunostem, nu i-ai vazut parul macar?
– Nu, zice Maria, ca eram cu spatele…
– Da, da… Nici macar ochii?
– Pai nu, nu i-am vazut.
– Da… Aia n-ai simtit-o?
– Ba da, dar nu era d’aci de prin sat!

Gheorghe se intorcea seara de la cimp, obosit, murdar, transpirat, dupa o zi fierbinte de munca. Se tiraste fara chef in curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar langa el, iar nevasta-sa in bikini facandu-i vant cu un evantai, ii striga: – Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa… Ba, da’ fraier mai esti… Uita-te la tine cum arati… Mai usor cu munca, ce esti asa prost? Stii tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace si inghite, dar baga la cap. A doua zi, Gheorghe statea in curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa ii servea ceva de baut. Se simtea bine omu’. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar si obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
– Ce faci, ba Ilie, muncesti, muncesti… Mai las-o naibii de munca… Stii tu, e o vorba din batrani: F**i, nu f**i, vremea trece, bai pula…

Ion se intoarce de la camp. Maria il ia la intrebari: – Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
– Treaba ei.
– Dar am auzit ca-i a ta.
– Treaba mea.
– Atunci eu ma arunc in Dunare.
– Treaba ta.

Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: – Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

Badea Gheorghe statea, fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala. Termina tigara, vine o musca si i se aseaza pe fata. El ii arde o palma si o omoara. Dupa care exclama: – Ba, ce viata dura am: Droguri, sex, violenta!

Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist. Statea badea Gheorghe seara in poarta. Vine un negru, intra in curtea lui si ia doi pui. Se uita badea Gheorghe dupa el si zice: – No!
Dupa ceva timp, iar vine negrul si pleaca cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe dupa el si zice:
– No, ma!
Nu dupa mult timp, negrul se intoarce, intra iar in curte pe langa badea Gheorghe si pleaca cu toti puii. Se uita badea Gheorghe lung dupa el si izbucneste:
– No, ma, apoi sa nu-l bagi in p***a ma-sii…

Un batran fermier detinea o veche ferma de multi ani, iar in spatele fermei se afla un iaz frumos amenajat. Intr-o dupamiaza, fermierul nostru se gandeste sa mai treaca pe la ias, deoarece nu mai fusese acolo de ceva vreme. Pe masura ce se apropia, incepu sa auda voci si chiote de bucurie venind dinspre apa. Cand a ajuns acolo, nu mare i-a fost mirarea cand a vazut un grup de fete goale, scaldandu-se in iazul sau, hainele lor fiind pe mal.
Fetele, vazandu-l la randul lor, au inotat spre larg, fugind de batran.
Una dintre fete, rusinata de situatia in care era, stiga catre el:
– Nu iesim de aici, pana nu pleci.
Batranul raspunse:
– Nu am venit sa va vad in pielea goala, si nici sa va alung din iazul meu, am venit doar sa vad ce mai fac aligatorii mei…

Ion si Vasile din acelasi sat merg in armata.Dupa doua luni Ion pleaca in permisie.Cand se intoarce Vasile il intreaba: – Ma Ioane fosta i acasa?… Pe la mine pe acasa toate s bune?
– Toate bune Vasile, stai linistit, numa ca ti o murit cainele
– Mi o murit cainele ?pai cum ?
– Pai sa vezi, o cazut calu pe el…
– Pai cum ma?
– Pai o luat foc grajdiul…
– Pai cum o luat foc?
– Pai de la lumanarea ce o stat ca capataiul lui taicatau…
– O murit tata? de ce?
– Pai o gasit-o pe mata spanzurata si o facut infarct…

Sta odata Ion si se scobeste in nas.Vasile:
– Ce te tot scobesti in nas ca nu ai nimica.
Dupa 5 secunde isi da Ion un pumn in nas..
Ion:
– Vasile..ce ziceai..

Badea Gheorghe si cu badea Ion reprezinta Romania la un congres international care avea loc la Paris.Sunt cazati la Rit, ca si celelalte oficialitati.
Cand ajung in camere, Gheorghe striga catre Ion:
– Ma, tu vezi ca aci tate-s cuuuratiiii, ma Ioane?
– Da, ma… Tare mai e fain…
– Ma, sa vezi baile ce faine-s…Si, Ioaneee, in bai chiar curge apa fierbinte… …
– Daaa?! Pacat, mai Gheo, ca nu-i duminica, faceam si noi baie…!

Un taran se urca in tren si minereste sa stea langa o domnisoara.Dupa doua statii taranului ii era foame si manca o placinta.
Cand deodata trenul se opri brusc si taranul plin de placinta pe mina nimeri pe piciorul domnisoarei.
Domnisoara intreaba:
– A fost cu intentie, tataie?
Taranul raspunde:
– Nu, taica a fost cu branza.

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune: – Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Eu n-am gaini asa late!

Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: – Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.Fata:
– Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
Baiatul:
– Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul:
– Te mai doare, draga mea?
Fata:
– Nu, puisor, multumesc.
La Cluj, fata:
– Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul:
– Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul:
– Te mai doare, draga mea?
Fata:
– Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
– Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

Ion, tocmai sosit din Germania, ii propune sotiei sale, Maria, sa invete un joc de societate des intalnit la nemti. Maria este de acord si hotarasc sa inceapa din dimineata urmatoare.
Dimineata la 7, se trezeste Ion, i-o trage la m**e (asta era jocul).
La 12 iar: Marie, treci la aparat.
Operatiunea se repeta apoi la 15 si la 20. La 2 noaptea, Ion vrea din nou. Dar Maria, extenuata de atitea jocuri, spune: Lasa, Ioane, fa tu in cana ca beau eu dimineata.

Ion si Maria erau cu vacile la pascut. Mariei i se cam facuse de pula, dar il astepta pe Ion cu initiativa. Stateau amandoi culcati pe spate la umbra, sub un copac. Vazand ca Ion nu misca in directia dorita de ea, Maria crede ca a gasit solutia.- Ioane, mie mi-e cald, o sa-mi scot bluza!
– Ca bine zici, Marie, si mie mi-e cald, sa mi-o scot si eu, zice Ion, care era mai timpit de fel.
Stau ce stau, Maria cu niste sini superbi la vedere, dar dobitocul privea in sus, la cer.
– Ioane, mie tot mi-e cald, imi scot si fusta!
– Ca bine zici, Marie, imi scot si eu pantalonii!
– Ioane, inca mi-e cald, eu imi scot si chilotii!
– Ca bine zici, mi-i scot si eu !
Stau ca doi morti, unul langa altul, in pieile goale. Maria fierbe vazand ce dotat este dobitocul.
– Ioane, ia scoala-te tu si uita-te-n zare, poate o veni sa ne f**a si pe noi cineva!

Ion cu Vasile sunt doi vecini de la tara.Ion vine la Vasile si il intreaba
– De ce face mai Ioane vaca ta cate 40 de litri de lapte pe zi?
La care Ion raspunde:
– Pai merg dimineata la ea si o intreb ce avem azi lapte sau carne?

Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion ii pune la un moment dat mina pe sini si spune: – Marie, daca ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupa un timp, Ion ii baga mina in chiloti si ii spune:
– Marie, daca ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, ii baga si Marie mina in pantaloni si zice:
– Ioane, daca tu ai putea sa f**i ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin.

Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului: – Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
– Da, e al meu.
– Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
– Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
– Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
– Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: Intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum – Din greseala – Am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
– Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
– Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata…

Un ardelean statea rezemat in bata la marginea unui drum Pe langa el trece un mitic si il intreaba: – Ce faci bade, stai si cugeti?
– Ba, numa stau.

Gheo si Ion mergeau cu trenul de la Cluj la Sibiu. Ion rupe tacerea si zice: Ion:
– Auzi, ma Gheo, tu stii de ce ne hurduca trenu` aista ?
Gheo:
– Nu stiu. Tu stii ?
Ion:
– Apa` hai sa-ti explic: Trenu` aista are la inceput o locomotiva. Stii ?
Gheo:
– Stiu dara, ca nu sunt prost.
Ion:
– N-avem nici o treaba cu ea. Merje lin, fain de tat. Mai departe, dupa locomotiva imediat este vagonul cu posta. Stii ?
Gheo:
– Stiu dara, ca nu sunt prost. Ne pasa noua de vagonul cela ?
Ion:
– Nu ne pasa. Dupa vagonul cu posta este vagonul ala pentru domni de la oras, din aia cu valize patrate. Stii ?
Gheo:
– Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe.
Ion:
– Nici de ala nu ne pasa. Dupa vagonul domnilor de la oras este vagonul pentru palmasi, nevoiasi asa ca noi. Stii?
Gheo:
– Stiu dara, ca nu sunt prost. Spune mai departe. Avem vreo treaba cu el ?
Ion:
– Oleaca de rabdare. Vagonu` nost` are 2 osii: Osia din fata (cu care nu avem nici o treaba) si osia din spate, asta pe care sta compartimentul nost`. Stii?
Gheo:
– Stiu dara, ca nu sunt prost. Osia aiasta are vreo taina cu noi?
Ion:
– Stai o tara. Osia are 2 roti: Roata din stanga (care nu ne intereseaza) si roata din dreapta, pe care stam noi. Stii?
Gheo:
– Stiu dara, ca nu sunt prost. Ce-i cu roata de sub noi ?
Ion:
– Roata aiasta are aria PI x R patrat. Cu PI si cu R nu avem nici o treaba, pe noi patratul cela ne hurduca asa`. Trimite acest banc unui prieten

Se duce un oltean, in Bucuresti, si, cand ajunge el in Gara de Nord, se duce la taxiuri.Se plimba pe acolo, ce se plimba si, in cele din urma, il intreaba pe un taximetrist, de tarife.
Olteanul:
– Ba, frate! Cat costa, ma, un drum cu taxi-ul?
Taximetristul il masoara din cap, pana in picioare.
Taximetristul:
– Cat sa coste, tataie?! 10 lei pornirea si 2.5 lei pe km!
Olteanul:
– Mai frate, stii cum facem? Te urci mataluta in taxi si ii dai drumul, ca eu ma sui din mers!

Un taran sarac intra intr-un bar. Cum intra, cade. De ce?- Era sarac, lipit pamantului!

Erau Bula si cu Strul la nunta. Intre timp, pe Bula il trece pipi si iese afara sa rezolve problema, si-si prinde p*** in fermoarul de la pantaloni. Dupa care se intorce la nunta. Strul il vazuse, dar nu stia cum sa-i zica. Asa ca hotaraste sa-i zica sub forma de strigatura: Strul:
– Bula uita-te la tine!
Bula:
– Ma uitai si-mi sade bine!
Strul:
– Bula uita-te mai jos!
Bula:
– Ma uitai si-mi sta frumos!
Strul:
– Bula uite-te-n opinci!
Bula:
– Aoleu, de p*** zici!

Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.Un politist care era in preajma ii zice:
– Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful…
– Pai stie…
– De unde stie?
– Pai… Este sub lemne

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba: – Da’ ce-ai?
– Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
– Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi.

Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice: – Bade, daca fac calul sa rada, imi dai un kil de branza?
– D-apoi, fa-l sa rada si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, il ia, il duce intr-un hambar, cand iese dupa cateva secunde, calul radea in hohote.
– Vezi bade ca l-am facut sa rada?
– Vad, domnule, minunatie mare…
– D-acu, daca-l fac sa planga, imi mai dai un kil?
– Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, il duce in hambar, iese iar dupa cateva secunde cu calul care plangea cu lacrimi de crocodil.
– Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa rada si sa planga asa?
– Pai prima oara i-am zis ca am pu*a mai mare ca a lui si l-a umflat rasul, dupa aia i-am aratat-o!