Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu . Vine o supermasina, opreste si-l intreaba:
– Unde mergi bade?
– La Bucuresti, raspunde badea.
– Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
– Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine cineva
– Doua sute de dolari? Suie! Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde un trabuc. Mosu care statea ca bosu in spate zice:
– Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un trabuc? Soferul fericit, ii intinde un trabuc. Dupa un timp mosu ii zice:
– Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex oral? dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea. Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice.
– Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu acu la tine.

Un taran mergea in caruta lui trasa de un cal, pe un drum de tara. Cand sa iasa la sosea, nu e atent, nu vede ca vine o masina pe sosea. Soferu, cand vede caruta pune frana brusca, trage frana de mana, se roteste cu masina pe sosea, in sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos soferul nervos si incepe sa urle: – Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranu se uita lung la sofer:
– Domnule draga, asta-i cal.
Si calul scuipa zabala din gura:
– Ptiu! sefu cred ca de matale-i vorba!

Ion si Maria vin seara de la cosit. Si cum mergeau ei pe marginea drumului, numai ce trece pe langa ei un motociclist. Maria priveste dupa el peste umar si urla: – Ioaneeee !
– No, tu, fa, de ce tipi?
– Mi-e frica, Ioane! Tu ai vazut motociclistul ce-a trecut pe langa noi?
– D-apai, l-am vazut.
– Ma, Ioane, ma, n-avea cap!
– Tulai, doar n-oi fi nebuna! Cum sa n-aiba cap?
Mai merg ei ce mai merg, si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria se-ntoarce dupa el si urla:
– Ioaneeee! Nici asta n-are cap!
– Tulai, fa, n-oi fi nebuna, cum sa n-aiba cap?
Iar mai merg un pic si iar trece pe langa ei un motociclist. Maria urla iar:
– Ioaneee! Ma, mi-e frica, ma! Nici asta n-are cap!
Ion statu putin, se gandi ce se gandi si zise:
– Fa, Marie, ia muta tu coasa pe umarul celalalt!

Intr-un sat traiau 2 tarani pe nume Ion si Maria. Ion murise si la inmormantare Maria bocea: – Ioane.. Cu cine mananc io diseara Ioanee. .
Popa raspunde:
– Cu mine.
Maria:
– Ioane cu cine mai dorm io diseara Ioane.
Popa:
– Cu mine..
Se enerveaza Maria si zice:
– Ioane da cine ma mai pupa-n cur diseara ioane???
Popa:
– Precum in cer asa si pe pamant, acuma-i dascalu la rand..

Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.El pac arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta:
– Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!

Era odata ca niciodata un vacar si avea 5000 de vaci. Intr-o zi or venit astia de la pro ti vi sa ieie interviu. Si il intreaba pe vacar cum de are atatea vaci. El a spus ca la inceput avea doua: Una neagra si una alba si un taur sur. Intr-o zi, taurul o f. Pe cea alba.
Astia de la pro tv:
– Stop taiati, nu avem voie, spune si matale ca i-o facut o surpriza, c-o aranjat-o.
Vacarul incepe din nou:
– La inceput am avut doua vaci: Una neagra si una alba si un taur sur.
Intr-o zi taurul s-o gandit sa-i faca o surpriza celei albe.
O f*te pe cea neagra.

Un oarecare dintr-un sat indepartat soseste la Bucuresti, se suie intr-un taxi si comanda soferului: – Du-ma in principiu!
Soferul:
– Unde?
– In principiu, ti-am zis!
In fine, dupa mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
– Pai mi-a spus si mie cineva ca la Bucuresti, in PRINCIPIU, se gasesc de toate!

Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.Un politist care era in preajma ii zice:
– Ce-ai facut, esti turmentat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful.
Tractoristul:
– Pai stie.
Politistul:
– De unde stie?
Tractoristul:
– Pai. Este sub lemne.

Vine Badea Gheorghe la farmacie si-intreaba: – Aveti naftalina?
– Da, mosule, avem.
– Da’ aveti de-aia bilute?
– Da, mosule.
– Pai dati-mi vreo 2 pungi.
Dupa o juma de ora vine iar mosu:
– Mai aveti naftalina de-aia?
– Da, mosule.
– Pai da-mi vreo 10 pungi.
Dupa o ora iar vine mosu:
– Mai aveti naftalina d-aia bilute?
– Da, mosule.
– Pai atunci da-mi-o pe toata.
– Bine, mosule, da cate molii ai matale?
– Una.
– No, si-ti trebuie atata naftalina s-omori o molie, bre?
– Da ce vrei daca n-o nimeresc!

Ce face un taran daca e frig in casa?Se pune aproape de soba
Si daca tot e frig?
Se pune mai aproape de soba
Si daca nu mai poate de frig?
Aprinde focul in soba

De unde ai, Gheorghe, bicicleta, ca parca n-aveai?- Aseara i-am umflat uneia rotile de la bicicleta, ea si-a dat chilotii jos si mi-a zis Ia ce vrei si eu am luat bicicleta

Badea Gheorghe la tribunal: – Inculpat, recunosti ca ai violat-o pe aceasta domnisoara?
– Domn’judecator de violat nu stiu, da’ de f***t am f***t-o.

Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: – Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba: – Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
– Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da’ de ce-ti trebuie solutia?
– Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!

Doi ardeleni se intalnesc pe strada: – De ce esti amarat, Ioane?
– Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
– Eh, nu-ti fa griji, ase ne-om duce toti, unu’ dupa altu’.

In curtea taraneasca o gaina a ouat un ou de jumatate de kilogram.- Cum ai reusit? o intreaba celelalte gaini.
– Secret de familie!
– Proiecte de viitor?
– Voi oua un ou de un kilogram!
Il intreaba si pe cocos cum au reusit.
– Secret de familie, raspunde cocosul.
– Si aveti proiecte?
– Sa pocesc mutra strutului!

Badea Ion merea cu calu’ la targ sa-l vinda. Niste vecini il vad si, stiind ce cal are, se decid sa faca misto de el.- Bade Ioane, da’ traje calu aiesta?
– Traje, f***-i mama ma-sii !
Trage omu’ de coda calului si calu’ pica.
– Da’ ai zis ca traje.
– Apoi nu traje, f***-i mama ma-sii.
– Da’ de vazut vede?
– Apoi vede, f***-i mama ma-sii.
Da omu’ cu mina prin fata ochilor si calu’ nimic.
– Ai zis ca vede.
– Apoi nu vede, f***-i mama ma-sii.
– Da’ di ce l-ai mai adus atunci in tirg?
– Sa-l fac de rusine, F***- I MAMA MA- SII!

Se duce badea la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba.Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100/zi copaci. A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie. .taie badea la copacii pana la 22: 00. Numera la copaci, 89.Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pana pe la 23: 00, i-ar numara, 95.Suparat, badea se duce la magazin:
– Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vanzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:
– Aaaaaaaaaaa are si motor

Badea Gheorghe pleaca pe front. In timp ce el e plecat, Ion vine la nevasta-sa, Maria si se combina cu ea. Vine Gheorghe in permisie si se culca si el cu Maria. Ion vine la geam si sopteste: – Ion o f*** pe Maria !.
Gheorghe aude si fuge iute afara.
Intre timp, Ion intra el si termina ce a inceput Gheorghe. Gheorghe fuge disperat pe afara, si dupa ce oboseste, vine la fereastra si il vede pe Ion in pat cu Maria, si exclama stupefiat:
– Ioa, maaaa, ca de aici asa se vede!!!

Un orasean se duce la tara si, plimbandu-se pe o pasune, vede un cioban cu oile, si-l intreaba: – Maestre, ale tale sunt aceste minunate patrupede paricopitate?
Iar ciobanul ii raspunde:
– Indubitabil!!!

Badea Gheorghe intra intr-o gara, se duce la casa de bilete si zice: – As vriea si ieu un bilet la Viseu.
– Bine, 50 de lei.
– Aoleu, mai bine ma tin!

Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american: – Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
– Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
– Apoi ma, masina de aia am avut si eu.

Ion si Gheorghe la coasaIon:
– Ba, io aici am f**** prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
– Ma, aici ne-o prins ma-sa
Gheorghe (curios):
– Si ce-o zis, ma?
Ion
– O zis: beeeeeeee!

Merge Ion la targ sa vanda un cal. Vin cumparatori si cer relatii despre animal: – Daca este harnic si trage in ham?
Nu, raspunde Ion.
– Daca mananca bine calul ?
Da, mananca foarte bine ovaz, trifoi, etc. Si doarme mult.
– Daca are asa multe defecte, atunci de ce ai venit cu el in targ?
– Ca sa-l fac de rusine.

Badea Gheorghe, negru de suparare, isi ascutea sacurea in sopron.Hrissst! Hrissst! Apare badea Istvan: – Apai, no, sara buna, bade Gheorghe!
Gheorghe suparat nu raspunde, ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrissst!
– Bade Gheorghe spune ce s-o ‘ntimplat ca doar asara ne-om despartit pretini la sticla de palinca?
Gheorghe nimic. Ascute mai departe sacurea.Hrissst!Hrisssst!
– Bade Gheorghe spune odata ce s-o ‘ntimplat si nu ma mai fierbe atita?
– Ma, nu l-ot omorat voi pe Mihai Viteazul?
– Da, bade Gheorghe, da’asta o fost acu’patru, cinci sute de ani.
– apoi sa stiti voi c-ati belit pula, ma!
– De ce, bade Gheorghe?
– Pai, eu azi dimineata am aflat!

Mergea Badea Gheorghe pe ulita la el la tara..si cum mergea el asa se intalneste cu Leana care avea o gasca sub brat: – Ce mai faci fa Leano?
– Bine!
– O dai?
– apoi mai bade de dat o dau, da cine tine gasca?

Ion si Vasile se intorc de la camp. Vasile conducea caruta si Ion statea in spate.
– Ma Vasile a trecut un motociclist fara cap!
– Du-te ma ca nu te cred!
Dupa cinci minute:
– Ma Vasile, a mai tecut un motociclist fara cap.
Vasile intorcand capul, ii spuse lui Ion:
– Ma Ioane, trage si tu coasa aia in caruta!

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu: Apa.- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
– Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
– Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu’. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
– Bade ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
– Pai…la noi in sat e un obicei: Dupa ce speli mortu’ sa duci apa cat mai departe!

Doi ardeleni la camp…- Ioane! Vezi ca-ti f*** unu’ nevasta-n cucuruz…
– D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului..

Intr-o seara, Marie il roaga pe Ion sa mulga el vaca. Asta accepta. Dar vaca nu-l prea cunostea si tot dadea cu picioarele din spate si-i varsa laptele. Ion o leaga cu funia de un picior, vaca da cu celalalt. Si cum alta funie nu avea, si-a scos cureaua de la pantaloni si a legat-o si de celalalt picior din spate. Si pentru ca Ion nu mai venea odata cu laptele, Marie vine in grajd si-l vede pe Ion in spatele vacii cu pantalonii cazuti si injurind de ce nu sta vaca.
– Ce faci, Ioane?
– apoi f*t vaca, tu Marie, ca daca-ti spun ca vreau s-o mulg nu ma crezi.