Badea Gheorghe a mers la Parlamentul Romaniei cu bicicleta si o lasa in fata parlamentului.
Dupa cateva minute vine un gardian la el si i zice: Bade nu iti poti lasa bicicleta in fata parlamentului pentru ca pe aici trec ministii si presedintele.
La care badea Gheorghe i zice: Nu te teme ca am lacata pe ea.

Gheo:
– Ba, Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare?

Vasile:
– Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!!

De ce bei, Costica?
– Am trei baieti, si toti sunt la armata! Dar tu, de ce bei?
– Eu am trei fete, si toata armata-i la mine!

Se duce Ion la targ sa-si cumpere un papagal si vede pe unu cu 3 papagali frumosi foc:
– Buna ziua! Cat e papagalul asta?
– Pai asta costa 100$!
– Cat???? Da de ce domle?
– Pai asta stie toata constitutia si te invata legile!
– Aaa!!!buuun!..da asta cat costa?
– Asta costa 500$ !
– Cat ? Da de ce domle ?
– Pai asta te invata cum sa te strecori pe langa legi si sa nu te prinda politia!
– A! Buuun! Da astalalt cat costa?
– Asta costa 1000$!
– Caaaaat?? de ce?? asta ce mai stie?
– Domnule..nu stiu ce stie asta.Da i-am auzit pe ceilalti doi cand ii spuneau SHEFU! SHEFU!

Vine Gheo in permisie din armata si, mandru, se duce la bal in sat, imbracat in tinuta militara si cu bocancii lustruiti oglinda. O ia la dans pe Marie si, dupa un timp ii spune:
– No, tu ai chiloti albi.
– Da de unde stii, ma Gheo?
– No, vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune:
– No, tu ai chiloti rosii.
– Da de unde stii, Gheo?
– No, vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune:
– No, tu ai chiloti pe tine?
– Nu, da de ce-ntrebi?
– Bata-te sa te bata! am crezut ca mi s-or crapat bocancii!

Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri si se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc si privirea respectiva) si il intreaba:
– Scuzati, in urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul raspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge si pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta si cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui si il cearta:
– Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt raspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.

Un taran avea o suma de bani si se gandeste sa ii investeasca la bursa. Pentru aceasta se duce la un broker sa vorbeasca:
– Domnule broker, explicati-mi va rog, mai simplu, ca pentru mine, cum e cu Bursa asta!
– Pai e simplu: Tu vii la mine cu banii si eu iti recomand sa cumperi o gaina; gaina face oua si din oua ies pui; puii cresc, ajung gaini si fac si ei oua; din oua ies pui care ajung gaini care fac si mai multe oua; si uite asa cand ai tu curtea plina cu oua, pui si gaini, vine o furtuna si o viitura mare iti ia toate orataniile pe care le aveai. Si in momentul ala o sa zici: Ce prost am fost ca nu mi-am luat rate!.

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: Acum sunt doi!

Fa Marie scoala(ora 3 noaptea) si pune mana intre picioare!
– E tare Marie?
– Tare barbate.
– Lunga Marie?
– Lunga barbate.
– Ei Marie, sa stii ca asa arata un cacat de om sanatos.

Gheorghe povestea cu Istvan, un bun prieten. Si cel dintei ii spune:
– Mai Istvan vezi cum e viata asta, faci ce faci si vremea p.ii trece !
Se duce Istvan acasa. Si in drum spre casa, se intalneste cu Vasile, si Isvan ii spune:
– Mai Vasile stii ce a spus la mine Gheorghe ?
– Ce ti-a zis mai Isvane ? intreaba Vasile.
– Faci ce faci si vremea trece, bai pula !

Badea Gheorghe si-a luat pantofi noi si era foarte mandru de ei. Se plimba prin casa si se uita la ei nu se satura privind ce mandrete de pantofi isi luase. O cheama pe nevasta-sa:
– Marie, uite ce pantofi mi-am luat, sunt asa frumosi ca si p***a se uita la ei!
Auzind astea, Maria ii spune:
– Bade Gheorghe, mai bine iti luai palarie!

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
– Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
– Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
– Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm.

Un taran vine la oras la fratele lui, care este medic. Pute a grajd, e rapciugos si nebarbierit.
Asistenta intra la doctor si-i spune:
– E unu, vai de capul lui, un boschetar, un amarat, zice ca e fratele dumneavoastra si vrea sa intre.
– Spune-i sa vina maine – Zice doctoru.
Taranul pleaca, gaseste un hotel ieftin, se spala, doarme si a doua zi vine din nou sa-l vada pe fratele lui.
De data asta e primit.
– Ce faci, bai, ce e cu tine?
– Am venit la tine ca am ceva pe p**a, mi-a iesit ceva si nu stiu ce e si am venit la tine, ca tu esti doctor.
– Ia sa vad !.(i-o ia, i-o intoarce, i-o beleste, i-o suceste.) N-ai, ba, nimic. Du-te linistit acasa.
Taranul se indreapta spre usa, cand fratele il striga:
– Bai, stai putin, zi-mi si mie ce fac mama, tata, ce fac surorile, ce mai e prin sat?
– Pai. Astea am venit sa ti le spun ieri. Azi am venit sa-mi belesti p**a!!!

Popescu consulta un medic, si-i spune:
– Domnule doctor! tot timpul imi sta dreapta! La inceput, mi-a placut, dar acum a intrecut masura!
Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
– Asta va excita!
– Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
– Nimic, dar furnica ramane aici!

Ma, Gheorghe, nevasta-mea ii asa de proasta! Nu stie sa faca nimic: Nici sa gateasca, nici sa curete, nici sa manance nu stie!
– Lasa ma Ioane ca a mea ii si mai proasta: I-am cumparat frigider si ea tot de mana spala!

La sat:
– Vecine, ieri mi-am cumparat inca 20 de hectare de teren.
– De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?

Ion si Gheo stateau de vorba.
Gheo:
– Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce e aia bursa?
Ion:
– Pai ma Gheo e cam greu de explicat, da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.
Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua. Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.
No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca. Sapai atunci tu imediat te gandesti mama ma-sii de afacere, rate trebuia sa cumpar!

La farmacie intreaba in tip pe farmacist:
– Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinte?
– Nu ! Dar la ce va trebuie?
– Mi-am inghitot proteza!
– Sa este vreo problem
– Nu, nu, dar cand mananc ma musca de mana!!!

Badea Gheorghe, la vanatoare de rate cu Vasile. Impusca vreo doua rate iar la un moment dat apare un deltaplan in zbor.
– Ma, Gheo! zice Vasile, ce-o fi ala, ma?
– Ma, Vasii, io nu stiu.
– Ma, Gheo, io-l pusc, ma.
– Pusca-l, ma, Vasii, zice Gheorghe.
Trage Vasii vreo doua focuri de arma si deltaplanul cade la pamant.
– Ma, Gheo, ce-o fi fost ala, ma, zice Vasile.
– Ma, Vasii, io nu stiu, dar bine ca o dat drumul la om.

Badea Gheorghe e internat in spital, la reanimare, cu mainile si picioarele rupte.
Ion vine in vizita:
– Ma Gheo, ce-ai patit ma?
– Apoi ma Ioane, mergand eu pe un deal am vazut o gaura neagra si am mers sa vad ce-i acolo
– Si ?
– Si am ajuns la ea si-am strigat: Uuuu!
– Si ?
– Si din gaura s-a auzit: Uuuu!
– Si ?
– Si am mai strigat odata: Uuuu!
– Si ?
– Si din gaura s-a auzit iar: Uuuu!
– Si ?
– Si m-a lovit trenul!

Un taran se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede trei insi care faceau poze. Taranu suparat iese din casa si se duce la ei..
– Pai ce faceti voi aici ma la mine in ograda?
– Masuram bade.
– Da ce masurati mai?
– Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania.
Taranul sta si se gandeste:
– Da o sa treaca multe masini p-acilea?
– Pai logic ca o sa treaca.
– Aha.. Si cam cate?
– Ei cate.. Sute, mii..
– Si o sa treaca si noaptea?
– Pai sigur ca da.
– Da crucea mamii lor.. Io sa stau sa le deschid poarta la fiecare?

Badea Gheoghe catre un vecin:
– Nevasta-mea e un inger.
– Ce bine-i de tine. A mea inca traieste.

Un taran trecea vama cu o caruta cu un butoi.
Si trece si se intoarce si trece si tot asa. La un moment dat, vamesul il intreaba ce are in butoi.
Taranul ii raspunde:
– Zama de cocos! Vreti sa gustati ca sa va convingeti?
Vamesul gusta si stramba din nas, dupa care il lasa pe taran sa treaca.
Si taranul:
– Diiii, cocos!

Un fermier din Queensland, Australia, bate la usa casei vecinului sau, aceasta se afla la cateva mile de casa lui.
Ii deschide un baiat de vreo noua ani.
Fermierul il intreaba:
– Tatal tau este acasa?
Pustiul raspunde:
– Nu, tata si mama sunt in oras!
– Dar fratele tau Howard e acasa?
– Nu, e in oras cu mama si tata!
Fermierul se leagana stingherit de pe un picior pe altul. Pustiul incearca sa il ajute:
– Daca aveti nevoie sa imprumutati vreo unealta, pot sa va dau, eu stiu unde sunt toate. Sau, poate doriti si ii dau tatei un telefon.
Fermierul e vadit jenat:
– Stii. E o problema pe care trebuie sa o discut cu tatal tau. E vorba de faptul ca fratele tau a lasat-o insarcinata pe fiica mea Susie.
Baiatul sta un moment pe ganduri, apoi spune:
– Da, cred ca e mai bine sa vorbiti cu tata. Stiu ca incaseaza 550 de dolari australieni pentru taur si 50 pentru vier, dar nu stiu cat o sa va taxeze pentru treaba pe care a facut-o Howard.

Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
– Combina-le!
– Nevasta-ta ne inseala!

Un taran mergea pe strada, sugandu-si degetul.
Un vecin, il observa si merge la dansul si il intreaba:
– Bai Ioane, ce tot iti sugi degetul?
– Pai, mai vecine am ceva sub unghie, ori e cac*t ori e pamant, gusta si tu si vezi ce e!
Gustand degetul raspunde:
– Mai Ioane, eu cred ca e cac*t ma..
– Aaa, stiam eu ca n-am cum sa am pamant in c*r!

Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film. Asa ca se duce la cinema si cere un bilet.
Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala.
Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala. Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
– Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
– Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
– Da, dar asta imi mananca floricelele.!

Ion si Gheorghe dormeau in acelasi pat. Se zdruncina patul si Ion ii spune lui Gheorghe:
Bai, Ghoe, tu faci laba?
Gheorghe:
Da, mah!.
Ion tace. Peste ceva timp il intreaba iar:
Bai, Gheo, tu faci laba, mah?.
Da, mah!!.
Pai, fati-o tie, mah, tampitule.!!

Intr-un sat uitat din Romania soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineinteles, spiritul francez nemuritor. Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de bunastare si de civilizatie al satenilor. La sfarsitul vizitei, un doctor sans frontieres se adreseaza unui taran roman:
Doctorul:
– Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?
Taranul:
– Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu inteleg ce-i aia, penis ?
Doctorul, care nu stia bine romaneste, intra in cabinet cu taranul si, binevoitor, ii arata despre ce este vorba. La plecare, sotia taranului il tot tragea de mineca pe acesta:
– Ma Vasile, hai no, spune-mi si mie cei aia penis.
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului roman.) raspunde:
– Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa ca-i mult mai mica!

Badea Gheorghe intra in farmacie. Acolo erau doi studenti practicanti.
Badea:
– Ce se vinde aici, ma?
– Magari, mosule! il iau ei peste picior.
La care Badea Gheorghe:
– Si-au ramas numai doi?