Undeva la tara! Bataie in geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai vazut o turma de boi?
– De ce? Ai ramas in urma?

Se face un reportaj despre viata taranilor din munti.
Reporterul ia un interviu unui om ceva mai invarsta:
– Imi puteti spune va rog o intamplare frumoasa din viata dumneavoastra ?
– Pai intr-o zi s-a pierdut sotia vecinului in munti. Ne-am strans toti, am plecat dupa ea, am gasit-o si dupa am f*tuto !
– Domne nu pot sa scriu asa ceva in reportaj, alta poveste nu ai si matale?
– Pai intr-o zi mi-am pierdut vaca, am plecat toti sa o catam in munti, apoi am gasit-o si-am f*tuto!
– Vad ca asa nu merge, dar o poveste trista vin viata matele imi poti spune ?
– Pai intr-o zi m-am pierdut in munti.

Gheorghe tragea coasa pe deal, cand apare vecinul zicandu-i:
– Ma Gheorghe, repede acasa, fugi ca-ti moare soacra!
– Auzi ma omule, mai intai munca, apoi distractia!

Statea un taran la marginea satului si facea autostopul cu vaca sa.
La un moment dat opreste un Mercedes
Si se pune problema unde sa puna vaca.
Taranul ii zice sa o lege dupa masina.
Si pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce in ce mai tare, vaca se tinea tot dupa masina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h si vede ca vaca scoate limba si ii zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul ii zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.

Merge un taran la oras si se cazeaza la un hotel si omul se aseaza si sta el cat si deodat intra in baie:
In baie erau jacuzzi si gresi faianta si tot frumos doar ca deodata spune:
– Hei ma pacat ca nu ii sambata ca asa baie trageam

Undeva la tara, pe la 3 dimineata, bataie in geam.
– N-ati vazut cumva o turma de boi?
– De ce, ai ramas in urma?

Doi ardeleni, Gheorghe si Ion stau de vorba, Ion tare suparat ii zice lu Gheorghe:
– Ma Gheo, ma!Vaca mea nu mai mananca de trei zile.
– Si n-ai chemat veterinarul?
– Ba da..
– Si ce-o zis?
– O zis ca-i moarta..

Ion si Vasile se vorbesc sa mearga la liceu, dar Vasile spune ba ca nu vrea, ba ca e departe de sat si nu se mai duce.
Ion vine dupa un timp acasa si-i arata lui Vasile o poza.
– Stii tu cine-i in poza asta? Sta Vasile, se uita, se uita si nu stie sa-i spuna.
– E Mihail Eminescu, mai, e cel mai mare poet al romanilor, mai. Stie o lume intreaga, dar tu nu stii, ca nu esti la liceu!
Trece timpul si vine acasa Ion cu alta poza sa-i arate lui Vasile.
– Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
– Nu, mai Ioane. Cine-i in poza?
– E Constantin Brancusi: Cel mai mare sculptor roman, stie o lume intreaga dar tu nu stii, ma, ca nu esti la liceu!
Dupa un timp vine Ion acasa si vine randul lui Vasile sa-i arate o poza.
– Stii tu, mai Ioane, cine-i in poza asta?
Sta Ion pe ganduri, se uita, se rasuceste si nu stie ce sa raspunda.
– E Gheorghe, din satul vecin, vine in fiecare zi la nevasta-ta, cand esti plecat, stie tot satul, dar tu nu stii, ca deh tu esti la liceu!

La un targ de era unul ce striga in gura mare:
– Ia tantarul ce f*te ca armasaru, ia tantarul
O doamna decide sa cumpere minunatia. Ajunge acasa, inchide bine toata casa, se dezbraca, se intinde pe pat, da drumul la tantar din cutie si asteapta, dar tantarul nimic. Si-a luat zborul, s-a asezat pe tavan si a ramas nemiscat.
Furioasa, femeia il suna pe vanzator, care veni imediat, se uita la tantar si i se adresa amenintator:
– Sa fie pentru ultima oara cand i-ti mai arat cum se face !

Un tip isi parcheaza calu in fata barului si intra si el la un pahar. Cand iese, isi gaseste calu vopsit in verde. Intra ofticat inapoi si intreaba:
– Cine mi-a vopsit calul in verde?
Se ridica unu solid si zice:
– Eu
– A, da, bine am venit sa iti spun ca s-a uscat vopseaua.

La tara, un postas se duce cu corespondenta.
La un moment dat, ajunge la o casa.
Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! Tot la fel.
Se uita pe geam si vede, in casa, un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate, o data, la usa dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor.
Ajunge la vecin.
Postasul:
– Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit! si-i povesteste toata tarasenia.
Vecinul:
– A, pai, vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau!
Postasul:
– Cum, domle? Ca nu faceau nici un gest!
Vecinul:
– Pai, ea ii spunea lui: Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele! iar el ii spunea ei: Ma pupi in c*r! Ma duc la peste!!

Gheo se intorcea acasa de la coasa cu sotia in caruta. La un moment dat muierea ii zice:
– Gheo opreste cole asa am duc sa am pis in porumbul asta.
Gheo opreste..
– Trag o tigara pana vii
– Trage gheo al nostru una, doua, trei, un pachet
Trec 5 minute 10 o juma de ora 2 ore. Vvine badea Ion si ii spune:
– Ma gheo. Gheo. Gheo.
– Zi ma
– Muierea ta sa f**e cu Naghy in porumb
– Da ce ma ii porumbu meu?sunt porumbii mei ?

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazema de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

La o discoteca de la tara un tip vede o blonda draguta.
– Auzi frumoaso, dansezi..?
– Pai stai sa o intreb pe mama,
– Stii ce, intreab-o si daca te si f.ti ca sa nu faci doua drumuri.

Ion si Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viata era tot mai grea, se gindesc sa mai faca economii:
– Auzi, Marie, daca tu ai avea patru tite, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
– Daca tu, Ioane, ai avea doua p**i, n-ar mai trebui sa tinem sluga!

Ion si Vasile merg cu trenul de la Cluj la Timisoara. Dupa vreo juma de ora Vasile:
– Ma ioane hai si mergem in alt compartiment ca aici pute a rahat.
– No hai zice Ion.
In urmatorul compartiment dupa un minut, Vasile zice:
– Ma Ioane hai si mergem in celalalt vagon ca si aici pute a rahat.
Docil Ion il urmareste pe Vasile. Ajungand in alt compartiment Vasile stramba din nas si adauga:
– Ma Ioane, tu nu te-ai cacat pe tine?
la care Ion surprins zice
– Ba da, da di ce?

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.
– Cum trage calul asta la caruta, bade?
– Dapoi, nu prea trage.
– Da la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine

Badea Gheorghe la oculist: – De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu doctor, nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana.
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu.

Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine merci. La care taranul:
– Da ce-i cu zgomotul asta, bai?

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice: – Animalule!!!
La care badea zice:
– Te pomenesti ca tu ai fi planta!.

Un ardelean intra intr-un vagon langa 3 fete.Prima spune
– Vai, fata, ce ma doare capul lui Zeus
A doua
– Da fata, si pe mine calcaiul lui Ahile
A treia
– Da fetelor, si pe mine mana lui Thutankamun
La care ardeleanu spune sa nu se faca de ras
– Vai ce ma doare Buca lui Cur

Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu lucrarile agricole. Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca. Omul, nedumerit, o intreaba: – Bunica, unde sunt oamenii?
– La caminul cultural.
– Si ce fac acolo?
– Invata engleza.
– Dar femeile?
– Tot la caminul cultural, invata engleza
– Si copiii?
– La camin, maica, invata engleza.
– Si mata, de ce nu esti? intreba omul profund mirat.
– Becouse I speake English, raspunse batrana.

Badea Gheorghe mergea pe camp sa-si verifice capitele. La un moment dat, observa ca una se misca. Alearga grabit la capita si descopera doi tineri dezbracati: – Ba, ce faceti voi aci?
Tinerii stanjeniti raspund:
– . sex.
– Aaaa, no bine. Io credeam ca va futeti

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune: – Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Io n-am gaini ase late!

Statea un taran la marginea satului si facea autostopul cu vaca sa.La un moment dat opreste un Mercedes si se pune problema unde sa puna vaca. Taranul ii zice sa o lege dupa masina. Si pornesc ei mai departe soferul accelerand din ce in ce mai tare, vaca se tinea tot dupa masina.
Soferul ajunge la viteza de 240 km/h si vede ca vaca scoate limba si ii zice taranului ca vaca nu mai rezista deoarece scoate limba dar taranul ii zice ca este semn ca vrea sa depaseasca.

Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.- Cum trage calul asta la caruta, bade?
– Dar , nu prea trage.
– Da la plug, trage?
– Nu prea.
– O fi bun de calareala.
– N-as crede.
– Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
– Nu l-am adus sa-l vand.
– Da ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
– Vreau sa-l fac de rusine.

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.
Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
– Bade e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Io n-am gaini ase late!

La tara.- Unde duci vaca asta, Anica?
– La taur, parinte.
– Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta?
– Ba da, parinte! Dar taurul poate si mai bine!

Merge Ion in targ cu iepuri. Vine la el o cucoana si il intreaba, cat costa iepurii, la care Ion zice: -1.000.000 bucata, la care cucoana zice ca e scump si ca nu o sa ii dea banii astia niciodata pe ei, la care Ion raspunde:
– Oi lua nu oi lua banii astia, dar bine in p..a mea ca aflai cum se numesc ca uitasem.

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul: – Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacata!