Merse odata Ion la Gheorghe si-l intreba:
– Ma Gheorghe, ma eu nu inteleg cum de au facut americani submarinele alea ale lor, si cand dau torpilele alea mari, nu intra apa in submarin, a Gheorhe?
– Hai ma ca-ti explic.
– Ma pai atunci cand tu meri la Somes si faci baie si mai tragi cate o besina, iti intra apa in cur?

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, insa nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata! tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca: Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c** si unul in acvariu. Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la vecinul ciudatilor. Ajuns la vecin, il intreaba:
– Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit? Si-i povesteste toata tarasenia.
– A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
– Cum, domle, ca nu faceau nici un gest?
– Pai, ea ii spunea lui: Du-te-n pi*** ma-tii si bate covoarele!, iar el ii spunea ei: Ma pupi in c**, ma duc la peste!

Pe un drum rau, de care, un taran cu o caruta incarcata cu fierarie si trasa de un magar nu putea urca o colina. Trece un drumet care il ajuta impingand carul din spate. Caruta ajunge in sfarsit in deal, la un drum mai bun.
Atunci sateanul multumeste drumetului:
– Multumesc, domnule, ca mi-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu in deal.

Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri si se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc si privirea respectiva) si il intreaba:
– Scuzati, in urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul raspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge si pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta si cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui si il cearta:
– Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt raspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.

Badea Ion, ardelean renumit in sat pentru vrednicia lui, se pregatea de iesit la camp.
– Unde mergi, bade Ioane?
– Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
– Da cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
– Lasa ca pana ajung, o creste el.

Se intreaba Costica ce ar face nevasta-sa daca el nu ar mai trai.
Se preface mort. La inmormantare fratii ii aduc un costum nou, pantofi noi si palarie.
Nevasta-sa insa n-a vrut nici cum sa i le dea:
– Las ca-i dau eu un trening si niste tenesi cu care lucra prin gradina. Ii mai pune un fes in cap si pleaca cu el la groapa.
Pe drum incepe sa-l boceasca:
– Unde te duci tu mai Costica?
Se ridica Costica din sicriu:
– La stadion in p*zda ma-tii ca asa m-ai imbracat.

Ion mulgea in fiecare zi 2 litri de lapte de la vaca, pe cand Gheorghe mulgea cate 30 de litri.
– Ma, Gheorghe, cum de vaca ta da atata lapte? intreaba Ion..
– In fiecare dimineata, cand ma duc sa o mulg, o intreb: Ce-avem astazi, lapte sau carne?

Badea Ion si badea Gheorghe erau la cosit. Dupa ce cosesc ei, se aseaza pe marginea drumului cu coasele pe umar sa se mai odihneasca. La un moment dat trece un motociclist in viteza. Vrrrrr. Gheorghe incepe sa urle:
– Ba, Ioane, ai vazut??!! Ala n-avea cap, ma, n-avea cap!!
Se uita Ion pe sosea:
– No, ba, hai ca esti nebun. Cum sa n-aiba.
Trece alt motociclist. Vrrrr.
– Ba, Ioane, ba!! Nici ala n-avea cap, ma, nici ala, urla Gheorghe ingrozit.
– No, esti nebun, ma.. cum sa umble fara cap?
Trece alt motociclist. Vrrrrr..
– Ba, Ioane, ba!!! se holbeaza Gheorghe ingrozit. Iti jur ca nici ala n-avea cap, ma!!!
Se uita Ion lung:
– No, Gheorghe, ia da tu coasa aia jos de pe umar.

Un taran hotaraste sa ia masuri pentru satisfacerea nevoilor urgente ale gainilor din ograda. Aduce un cocos zdravan, de bombardament, si-i da drumu in curte.
Cocosul, vazandu-se liber, isi scutura penele si calca toate gainile, una dupa alta, cam treisprezece la numar. Dupa care sare pe pisica, pe caine, pe iapa, pe vaca, doua-trei capre samd. Si totul sub nasul taranului nostru care casca ochii, se pisca sa vaza daca e vis sau realitate. Si dupa ce termina cocosul ograda, zboara peste gard.
Taranul dupa el. Fuge cocosul, fuge sus pe deal si cade mort. Taranul, amuzat, isi zice in barba:
– Asa iti trebuie.
Si da sa puna mana pe cocos. Dar cocosul, ce sa vezi, duce o aripioara la cioc, iar cu cealalta arata in sus, unde zbura un uliu, pandindu-i hoitul:
– Shssssssssss, sa nu-l sperii.

Un taran construia o fantana din caramida; termina el treaba si mai ramane cu o caramida. Ce face cu ea?
– O arunca!

Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi.
Tipul habar n-are despre aceste concursuri si se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc si privirea respectiva) si il intreaba:
– Scuzati, in urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul raspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge si pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta si cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui si il cearta:
– Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt raspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.

Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
– Nu stiu, bai Ghita ! Dar cum iti venii in cap cuvantu asta?
– Pai, uite, a zis fecioru lu vecinu meu ca-si ia un cal cu lator..

Ioane, tu stii ce-i asta?
– Ce-i, Gheorghe?
– Benoclu, ba! Vezi cu el departe. Aseara te-am vazut cum o iubeai pe nevasta-ta.
– Du-l, ba, inapoi, e defect, eu aseara am fost la Baia Mare.

La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul il opreste si-l intreaba:
– Ce ai domle, aici?
– Ce sa am domnu.. niste suc de cocos!
– Aaaa, suc de cocos! Ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia, gusta si zice:
– Te las sa treci, daca imi dai si mie 10 litri!
– Iti dau domnule, daca altfel nu se poate! Acum pot sa plec?
– Du-te sanatos!
– Apai, atunci te salut domnu vames.. Diii, mai, Cocos, diii !!!

Un taran negustor, cam balbait de felul lui, vine in targ cu caruta:
– Me-me-me-mere de-de-de vanzare!
Se apropie un trecator, se uita in caruta, cand colo, in caruta erau prune.
– Pai bine domnule, daca ai prune de ce strigi mere?
– Apai, daca strig Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune! mi se opreste calu!

Ma, Gheo, sa stii ca io beu numa cu ocazii speciale!
– De exemplu..?
– Pai numa cand is treaz, ma!

Se duce badea Gheorghe la pescuit si prinde pestisorul de aur.
– Da-mi drumul, zice pestisorul, iti voi implini trei dorinte.
si s-a intors acasa badea Gheorghe cu trei vaci.

Vasile se intalneste pe drum cu Viorel.
– No buna ma Viorele, da ce faci?
– Da uite ma Vasile, ma plimb..
– No bine bine, da ce faci cu acela la gat?
– Pai ma Vasile, asta ii un binoclu si cu el vad tot de aproape, frumos.. ia uita-te si tu pe camp.
– Vad ma oile!!! ni ma ce aproape is ma!!! ma, du-te ma, ia si cainele!!! no ma fain fain, da ce ai mai vazut tu cu el?
– Paiii.. de exemplu, am vazut aseara cum o f****i tu pe nevasta-ta.
– Apai ma Viorele, te poti caca pe el, ca nu ii bun, ca eu aseara nu am fost acasa!!!

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj si se aseaza pe doua locuri.
– Mai, Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
– Mult, ma. Toata ziua.
– si ce facem noi atata timp?
– Pai, ce sa facem, vorbim.
– si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
– stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut!
– Ia zi , Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
– Auzi, Ioane, da are blana?
– Are, ma.
Pe la Brasov, Gheorghe intreaba din nou:
– Ioane, are si patru picioare?
– Are, ma.
Spre Sighisoara, dialogul continua:
– si il tii in lant, ma?
– Da, il tin in lant.
La Blaj:
– Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
– Musca ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
– Ma, Ioane, no fi cainele?
– Ba cainelei, ma. Da tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
in gara la Apahida, raspunde si Gheorghe, suparat:
– Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atata drum?

La piata,Badea Gheorghe vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
– Dar gainile le calca?
– Calca gaini, rate, curcani, chiar si porci!
– Atunci de ce il vinzi?
– De la o vreme se uita ciudat la mine..

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.
Gardianul:
– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, prim-ministrul, zice un paznic;
– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul ajutat de bici.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
– Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata.
Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra.
La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!

Ion pierde pariul cu Gheorghe si trebue sa f**a vaca. Intra in grajd iar Gheorghe asteapta. Trece un timp, din grajd se auzeau bubuituri, mugete, icnete.
Mai trece un timp si apare Ion, plin de balega si vanatai.
– Ce ai patit Ioane, dece ai stat asa de mult ? intreaba Gheorghe.
– Da ce, crezi ca-i asa usor sa pui vaca pe spate !?

Vasile i-a luat de ziua Maricicai o sticla mare de sampanie, pe care pana la urma tot el a baut-o. Apoi, de ziua lui, Maricica i-a daruit un vibrator..

Mergea Badea Gheorghe pe ulita la el la tara si cum mergea el se intalneste cu o baba care avea o gasca sub brat:
– Ce mai faci fa, babo?
– Bine!
– O dai babo?
– Apai mai bade de dat o dau, da cine tine gasca?

Gerula paste oile. Vin hunii lui attila, unul cate unul, iar Gerula plictisit sa le tot arate cu mana drumul spre Campia Panonica, scrie pe o scandura: Spre Campia panonica. Bate scandura indicator pe in copac.
Morala: Cei care nu stiau carte, au ramas aici.

Gheorghe il suna pe Ion.
– Ioane, e normal sa am sotie si sa gatesc eu?
– Nu-i normal, ma. Da ea ce face?
– Taie lemne.

Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu Gheorghe:
– Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste Ba, da tare fain tre sa fie un cal fara o ureche,si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
– Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu meu ii negru s-al tau ii alb..!

Un turist se adreseaza unui taran:
– Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum spre Bucuresti?
– Sunteti pe jos sau cu masina?
– Cu masina.
– Atunci, dupa parerea mea, cu masina..

Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine merci. La care tzaranul:
– Da ce-i cu zgomotul asta, bai?