Se duce badea Gheorghe la targ si aude ca s-a deschis un magazin nou cu unelte pentru padure. Se duce la magazin si cumpara o drujba. acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 copaci pe zi.
A doua zi se scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia copacii taie… taie badea la copaci pana la 22: 00. Numara el copacii, 89. Suparat badea se scoala a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci pana pe la 23: 00, i-ar numara, 95.
Suparat, badea se duce la magazin:
– Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca taie 100 de copaci, dar eu nu am taiat decat 95, e stricata.
Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care badea:
-aaaaaaaaaaaaaaa are si motor!

Vasile se plimba prin sat. Peste gard il vede pe Ion care isi batea temeinic nevasta, pe Maria.
– Ce faci ma Ioane ?
– Imi repar masina de spalat.

Doi tarani stateau de vorba si isi povesteau aventurile amoroase.
Unul dintre ei spuse:
– No, vezi tu copacu’ cela? Acolo m-am culcat io cu una.
– Asa ma?
– Asa.Si era si ma-sa de fata.
– Si ma-sa ce o zis?
– Ce sa zica? Muuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!

Merge taranul la primarie:
Domnu primar am un nume foarte urat si vreau sa-l schimb.
Primaru:
– Dar cum te cheama?
Taranu:
– Cacat Casile
Primaru:
– Da intradevar e un nume foarte urat, si cum ai vrea sa te cheme?
Taranu:
– Cacat Ion

Gheo si Teo ajung prima data la Bucuresti. Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat vad scris mare OPERA.
– Ma Teo ma, tu mai fui vreodata la opera?
– Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi,
Isi iau ei bilet, intra in sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo ii zice prietenului sau:
– Eu ma duc pana la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo inapoi fix cand se termina Actul 1.
– Noh ma Teo, da cum fu?
– Pai o tras astia perdelele alea mari si rosii si o aparut o pajiste verde, un copac si o banca de lemn. Pe banca era o doamna grasa, care o inceput sa strige la noi. Da urla ca din gura de sarpe. Apoi o venit un flacau, frumos, -nalt si mandru. O inceput si asta sa tipe si s-o luat de mana cu doamna si zbierau cat ii tineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai c…t la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea si acum sa vedem ce-o mai fi…

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale.
I se spune ca n-au asa ceva.
– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
– N-avem.
– Atunci, macar un zavor…
– N-avem.
– Nici macar un foraibar n-aveti?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

Merge Maria cu junica de funie pe ulita.De dupa gard, Petre o intreaba:
– Marie, da-ncotro te duci?
– La taur!
– Bine, d-atunci cu vaca ce faci?!…

Langa un sat din ardeal, aterizeaza o farfurie zburatoare.
„Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru, a aterizat o farfurie zburatoare.
Daca, din intamplare, intalniti un extraterestru, va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel – ba din contra – fiti prietenosi si incercati, prin gesturi si putine cuvante, sa comunicati.
Ca sa ii puteti recunoaste, va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati si mainile pana la pamant”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un „omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamant.
Se apropie incet, sa nu-l sperie, si ii spune:
– Eu… Gheorghe… cosas… cosesc.
La care, omuletul ii raspunde:
– Eu… Ion… padurar… ma c*c..

Intr-o margine da sat au poposit niste studenti cu corturile pentru a ramane peste noapte. Nu departe de ei, tolanit intr-o rana, un mos pazea un taur priponit.
Dintre toti tinerii unul singur avea ceas, si acela statuse. Ca sa-l potriveasca intreaba:
– Badie, nu stii cat o fii ceasul?
Mosul, fara sa se ridice, ia boasele taurului in mana si zice:
– Pai, sa tot fie patru si zece minute.
Tanarul isi potriveste ceasul si cu toti continua sa-si intinda corturile. Dupa un timp, intrigat de metoda mosului de a afla ora exacta, tanarul il intreaba din nou:
– Cat s-a mai facut ceasul bade?
Mosul ia din nou boasele taurului, le ridica si spune:
– Pai, s-a facut patru si jumatate.
Tanarul se uita uimit la ceas si spune:
– Mai, sa fie! Ce precizie! Tataie, spune-ne si noua cum faci? Noi stim ca la tara oameni cunosc ora exacta dupa pozitia soarelui, dar dupa boasele taurului n-am auzit…
– Eu nu stiu despre ce vorboti dv., dar eu ridic boasele taurului si ma uit la ceasul primariei…

-Ce masina faina mi-am luat , zice Gheorghe!
-Du`te ma ca nu te cred! Si ce culoare ii, zice Ion?
-Pai ma Ioane , sti tu cum ii ceru atunci cand ii vara si ii seara?
-Stiu ma Gheorghe!
-No…fix asa numa` ca-i verde!

Un taran mai solid se plimba prin fata unei gradinite. O invatatoare il vede si-l intreaba:
– Nu va suparati, asteptati un copil???
La care barbatul zice:
-Aaa nu! Burta e de la bere…

O familie de tarani se duc la oras la doctor, pentru ca aveau dureri la organele genitale.
Prima intra femeia
-Sarumana domnu doctoru..
-Buna ziua, luati loc, ce va doare..
-Pai stiti pe mine ma doare piz_a…
-Nu ti-e un pic de rusine, nu se zice asa, se zice organul genital, ..dupa care o controleaza
Iese afara si-i zice la omul ei sa nu-i zica la doctor ca-l doare pu_a ca se supara doctoru, sai zica ca-l doare organul genital.Zis si facut, intra taranu..
-Sarumana donu doctoru..
-Buna ziua, luati loc, ce va doare?
Dar cum taranul uita cum ia zis muierea ca se zice la pu_a, raspunde:
-Apai nu stiu domnu doctoru cum se zice la pu_a mea pe limba mata!!!!

– Gheorghe, hai in casa ma ca ploua.
– No, apai daca sa in casa ploua, la ce sa mai vin?

Gheorghe era in tren cu un arab. Arabul scoate o rosie. Gheorge il intreaba:
– Ce e aia?
– O rosie.
– La noi sunt de 10 ori mai mari.
arabul mai scoate un castravete. gheorghe il intreaba:
– Ce e ala?
– Un castravete.
– La noi sunt de 10 ori mai mari.
Enervat, arabul scoate un pepene. gheorge intreaba:
– Ce e ala?
– Un bob de mazare.

Mergea un taran pe drum. La un moment dat vede intr-o balta un pestisor de aur care il roaga:
-Mai tarane iti dau tractoare, combine, pamant numai du-ma si pe mine intr-un lac ca sa nu mor.
Taranul nimic.
-Mai tarane iti dau muieri, te fac taran sef la tine in sat numai sa ma duci si pe mine intr-un lac sa nu mor.
Taranul il zdrobeste cu piciorul si zice:
-Ma faci TU pe MINE taran MA ?

Un taran trece cu calul sau pe langa o Biserica. Parintele il cheama pentru a asculta slujba.
Taranul:
– Daca eu merg in Biserica, cine are grija de calul meu!?
Parintele:
– Dumnezeu, fiule.
Intra taranul si incepe:
– Dumnezeu este cu nooooi!
Taranul:
– Daca Dumnezeu este cu noi, cine are grija de calul meu!?

Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
– Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion si o toarna in fantana. Vine inapoi:
– Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
– Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
– Ma Gheo, o cazut soacra-mea in fantana si mai treba vreo 5 cm…

Ion la tribunal:
– Onorata instanta, nu eu l-am omorat pe vecinul. Eu doar am iesit afara cu o coaja de banana sa moara el de ciuda ca eu am si el nu are. Apoi am aruncat-o la el in curte. El a alunecat pe ea si a cazut de trei ori taman in furca mea.

Un taran isi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el incredere in pastila asta ii da prin cap sa o testeze pe cocos. Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic, dupa o ora iar nimic si apoi incepe.
La inceput toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…Sare apoi in curtea vecina si acolo de la inceput gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii…
La un moment dat pica cocosul jos si ramane asa ca mort.
– Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul…
– Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!

Badea Gheorghe intra in farmacie.
Acolo erau doi studenti practicanti. Badea:
– Ce se vinde aici, ma?
– Magari, mosule! – l-au luat astia peste picior. La care Badea Gheorghe:
– Si-au ramas numai doi?

La badea Gheorghe vine un ziarist sa faca un reportaj despre o zi obisnuita din viata taranului roman. Ziaristul in pune pe badea Gheorghe sa ii povesteasca o zi normala din viata s-a.
G: api dimineata ma scol pe la 5, beau un det de palinca sa ma inviorez, imbuc ceva si ma duc la coasa. Pe la amiaza cand vin caldurile cele mari mai beau 3 deturi de palinca sa nu ma molesc…
Z: Stop, stop, bade Gheorghe, hai sa nu folosim asa des cuvantele det de palinca, n-ai putea sa te exprimi altfel, de exemplu ca citesti o carte, stii sa de-a bine in ziar, sa se vada ca taranul roman e elevat, educat….
G: No bine dara…, api dimineata ma scol pe la 5, citesc o carte sa ma inviorez, imbuc ceva si ma duc la coasa. Pe la amiaza cand vin caldurile cele mari ma pun la umbra si mai citesc 3 carti sa nu ma prinda somnul, api mai cata sara cand gat ma duc la Ionica la tipografie si mai citesc vreo 10 carti….

Un taran isi pierde magarul prin Bucuresti.
La maginea orasului erau doi tineri indragostiti.
Unul dintre ei spune:
– In ochii tai vad tot Bucurestiul, iar taranul spune
Dar nu mi-ai vazut si magarul?

Odata un taran merge la oras.
Acolo incepe sa cerseasca.Apare o domnisoara sexy.Taranu o intreaba:
-Ai sa imi dai ceva de mancare sau catva banuti?
-Nu am sa iti dau nimic numai un lucru.
-Ce fel de lucru?
-Un sut in cur si un pumn in gura.

Ion si Gheorghe se intorc de la cosit. Cu caruta cu fin, direct pe sosea. Se aude ‘vrrrrrr’ si pe linga ei trece o motocicleta.
– Ma Gheo, l-ai vazut pe ala? N-avea cap.
– Cum sa n-aiba cap, ma? Mai lasa dracului tuica aia.
Mai merg ei putin si iar, ‘vrrrrrrr’, alt motociclist.
– Ma Gheo, nici asta n-avea cap.
– Ti-am zis sa lasi tuica aia. Unde s-a mai vazut motociclist fara cap?
Dupa un timp se aude din nou ‘vrrrrrrr’ si o alta motocicleta ii depaseste.
– Auzi Ioane, ai avut dreptate. Astia n-au cap. Intoarce si tu coasa in partea cealalta. 😆

Baciu Gheo la piata la oras….este abordat de doua doamne aranjate, dichisite care remarca cu stupoare ca omul are la pantaloni doua fermoare….
– Bade da de ce ai dumneata doua fermoare ….??
– apai sa ma scuzati cuconitelor, asa-s eu am doua penisuri…
Cucoanele stupefiate..
– Ce spui ?? Cum ai doua…?
– apai da, am unul mai de neam prost asa, mai mare si mai noduros pentru muierile noastre de la tara, si am unul mai finut asa, mai micut si mai delicat pentru cuconitele de la oras, asa ca dumneavostra…
Cucoanele curioase, parca ar incerca o partida de amor cu badea Gheo, asa ca il intreaba:
– Da ce zici bade, daca te-om plati ai putea sa ne bucuri si pe noi cu barbatia dumitale..??
– apai cum nu, da nu trebuie plata, ca o fac de placere..
– Da bade vrem sa stii ceva..
– No, ce…?
– Sa stii ca noi chiar daca suntem aranjate si locuim aici la oras, noi tot muieri de la tara suntem…..

S-a facut un sat nou si nu stiau ce nume sa ii dea asa ca se hotarasc catunci cand Gheorghe se trezeste primul cuvant pa care il sice sa fie numele satului.
Gheorghe zice pantaloni si intr-o zi cand se duce el la piata vede niste oua.
El ii zice vanzatoarei:
– Apai doamna la noi in Pantaloni ouale’s mai mari

Gheorghe si Vasalie stau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe:
– Iete, ba, ce pasaroi pa cer. Asta ne mananca oile.
– Lasa, zice Vasalie, il aranjez eu.
Vasalie ia pusca si trage un foc.
– Ai nimerit-o, ma?
– Nu stiu, zice Vasalie, dar vad ca la om i-a dat drumul.

Doi tarani intra in bar, facand pe smecherii
– Barman? Aici doua moci…da, da, v-am vazut de cum ati intrat in bar…

Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare.
Lelea Ana era cu vaca de funie
– Unde meri, lele Ana?
– Ia, merg la taure.
– Daaa! Si cu vaca ce faci?