– De vanzare-i caine le asta, bade?
– De vanzare…
– E de rasa pura?
– Pura…
– Are si arbore genealogic?
– N-are nevoie… Se foloseste de orice arbore…
– Da’ cum il cheama?
– D’apoi cum sa-l cheme? Caine…

2 taranci pe camp la cules de sfecla..la un moment dat una scoate din pamant o sfecla lunga si groasa..si ii zice celeilalte
– Uita tu asta e cat a lui ION..
– Hai tu chiar asa mare??
– Nu tu, asa murdara..

La o stana, in delirul asistentei de sex feminin, badea Gheorghe ia o aluna, o aseaza pe un butuc, scoate daravela si paack! O sparge in bucati. Extaziate, turistele revin si-n anul urmator. Badea Gheorghe ia o nuca si repeta figura. La fel peste citiva ani, Badea Gheorghe sparge o nuca de cocos. Peste 10 ani, in aplauzele asistentei, Badea Gheorghe ia o lubenita, o aseaza pe butuc, scoate instumentul si paack! O face zob. O turista mai indiscreta il intreaba:
– D’apoi Bade Gheorghe, ce-ai patit, ti-au slabit puterile de spargi abia o lebenita?
– Ba nu, draga badii, mi-a sclabit vederea si nu mai poci nimeri aluna!

Badea Ion, renumit in sat pentru vrednicia lui, se pregatea de iesit la camp .
– Unde mergi, bade Ion?
– Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
– Da’ cum te duci, ca malaiul nici n-a rasarit.
– Lasa ca pana ajung, o creste el…

Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa. Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini…Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
– Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da’ eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul…
– Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei.
Partea buna e ca a ajuns in varful casei.
Partea proasta e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca s-a prins de burlanul casei.
Partea proasta e ca burlanul s-a rupt.
Partea buna e ca sub el era o capita de fan.
Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca n-a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici pe capita n-a cazut…

– Gheorghe, vaca ta fumeaza?
– No, da cum sa fumeze vaca?
– Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’!

De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainta, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
– Bade draga, eu sant doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu. .

Ba Vasele, Gheorghe e mai prostanac, ce zici daca-l trimitem in Colombia sa aduca ceva coca?! OPai ce sa zic, hai sa-l trimitem, zise si Ion.
Se intoarce Gheorghe din Colombia la care Ion si Vasile il intreaba nerabdatori:
– ai adus ma Gheorghe coca?
– Nu ma dar nici cu mana goala nu am venit, am adus un pepsi !

Badea Gheorghe vine acasa de la serviciu si il gaseste pe unul dezbracat, in balcon.
Suparat foc, il ia la intrebari. El ii spune ca se juca cu vecina de sus de-a mama si de-a tata, dar a venit sotul acasa si a coborat in balcon la el.
In aceasta circumstanta, Badea Gheorghe ii da o pereche de pantaloni si il lasa sa plece.
Noaptea se trezeste Gheoghe si incepe sa o bata pe sotie. Dupa ceva timp, cand se opreste, sotia il intreaba pe Gheorghe de ce a batut-o. La care el, calm, ii spune:
-Fa! Mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj.

Se trezeste badea Gheorghe dis de dimineata si se duce la baie. Se uita in oglinda si incepe sa-si dea palme. Dupa vreo juma de ora se scoala si nevasta-sa. Se duce ea la bucatarie si dupa ceva vrema il striga:
– Gheorghe! Ce faci acolo?
– Asa deci, Gheorghe ma chema!

Vasile vrea sa il initieze pe Gheorghe in tainele amorului:
– Cum sa-ti spun eu…Vezi tu cainii aia din coltul ulitei, care stau unul peste altul. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi Vasile il intreaba pe Gheorghe:
– Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
– A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul ulitei.

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat, niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria:
– Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el:
– Acum sunt doi!

Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.
Un politist care era in preajma ii zice:
– Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful…
Tractoristul:
– Pai stie…
Politistul:
– De unde stie?
Tractoristul:
– Pai… Este sub lemne…

S-a dus un taran din sat sa vada Bucurestii.
Fiindu-i foame a luat omu’ cu 1 leu o paine si a mancat-o.
Dupa o ora, ca tot omu’, vrea mearga la WC. Hop, paznicul:
„-Platiti 2 lei intrarea” dar taranul replica:
„-Uite al dracu’, mancai de 1 leu si ma cac de 2?”

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria „Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura”.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: „Acum sunt doi!”

Intr-o zi, Badea Vasile se plimba pe ulita; la un moment dat, se intalneste cu Badea Ion si intra in vorba…
B.I.: Auzit-ai bre, ce-au mai inventat si americanii aia!
B.V.:Ce, ma?
B.I.: Apoi, no, submarinu’ bre…; auzi si matale, merge pe sub apa; nu s-or ineca aia inauntru?
B.V.: Pai nu se pot ineca pentru ca submarnul e etans…
B.I.: Cum zise-si??? Etans??? Ce-i ala etans???
B.V.: Adica ce, mata’ nu stii?
B.I.: Apoi, nu…
B.V.: Fii atent: oi fost vreodata de te-oi scaldat in Mures?
B.I.: Oi fost…
B. B.: Si-oi tras vanturi in Mures?
B.I.: Oi tras, ca tot omu’
B.V. :Si ti-o intrat Muresu’n c**?
B.I.: Apai, nu….
B.V.: Apai vezi ma, asta-i etans….

Badea Gheorghe statea, fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala.
Termina tigara, vine o musca si i se aseaza pe fata. El ii arde o palma si o omoara. Dupa care exclama:
– Ba, ce viata dura am: droguri, sex, violenta!

Bade Gheorghe, dumneata esti singurul martor al celor intamplate.
Este adevarat ce sustine domnisoara si anume ca a fost trintita si apoi au facut dragoste in padure?
Badea se gandeste indelung, dupa care spune:
– Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atat am vazut: ca se futeau.

Se duce badea Gheorghe la dentist si-ntreaba:
– Taica, solutie de dizolvat dintii aveti?
– Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Dar de ce-ti trebuie solutia?
– Uite, taica, mi-am inghitit placa si, de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete…

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste si incearca sa-si repare greseala, platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea nepasator scena, si-i spune:
– Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
– No! Eu n-am gaini asa late!

Intr-o zi, Ion il intreaba pe vecinul sau Gheorghe:
– Ba, Gheorghe, poti sa ma ajuti astazi sa tai lemnele astea?
– Nu se poate, am o boala venerica!
– Cum? Ce boala ai?
– Ma doare in pula!

Gheorghe se intorcea seara de la camp, obosit, murdar, transpirat, dupa o zi fierbinte de munca.
Se taraste fara chef in curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar langa el, iar nevasta-sa in bikini facandu-i vant cu un evantai, ii striga:
– Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa… Ba, da’ fraier mai esti… Uita-te la tine cum arati… Mai usor cu munca, ce esti asa prost? Stii tu, e o vorba din batrani: futi, nu futi, vremea pulii trece.
Gheorghe tace si inghite, dar baga la cap. A doua zi, Gheorghe statea in curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa ii servea ceva de baut. Se simtea bine omu’. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar si obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
– Ce faci, ba Ilie, muncesti, muncesti… Mai las-o naibii de munca… Stii tu, e o vorba din batrani: futi, nu futi, vremea trece, bai pula…

Niste reporteri tv merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu` Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
– Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
– Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
– Na, atunce… Dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca` un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

Se auzi in sat ca extraterestri vor sa ia legatura cu oamenii.
Intr-o zi un fermier vazu ceva verde miscandu-se prin iarba. Sigur e un extraterestru, se gandi el.
Se duce spre el si vorbid rar si raspicat spune:
-Eu-Vasile-fermier. Tu…?
-Eu-Ghita-padurar. Ma cac!

Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria „Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura”. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: „Acum sunt doi!”

Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi cumpara unul tanar.
Inca din prima zi, cocosul nostru sare pe toate gainile de le lasa pe toate cracanate, cu picioarele in sus.
– Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tanar.
„Tanarul” nu ia in seama aceste atentionari si-si continua aventurile.
Nemaiavand gaini, cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci, gaste. Dupa o saptamana toata ograda era cu picioarele in sus, inclusiv Grivei si Azorel.
Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe cocosul tanar stand nemiscat in varful unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
– Ei, vezi, clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sanatos!
– Pssst! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum!

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Diiii, Murgule! Diiiii, Surule! Diiiii, Florica! Diiiii, Maricica! Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
– Nu, nu, stiu cum il cheama, da’ vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa..

In satul lui Vasile a aparut un O.Z.N. Primarul le-a spus satenilor ca daca intalnesc un extraterestru sa se comporte ca niste sateni civilizati. Vasile s-a dus la coasa si dupa amiaza vede un omulet verde cu ochii bulbucati si cu mainile pana-n pamant:
– Eu, Vasile co-cosesc!
– Eu, padurarul ma cac.

La un targ de era unul ce striga in gura mare:
– Ia tantarul ce fute ca armasaru, ia tantarul…!
O doamna decide sa cumpere minunatia. Ajunge acasa, inchide bine toata casa, se dezbraca, se intinde pe pat, da drumul la tantar din cutie si asteapta, dar tantarul nimic… Si-a luat zborul, s-a asezat pe tavan si a ramas nemiscat.
Furioasa, femeia il suna pe vanzator, care veni imediat, se uita la tantar si i se adresa amenintator:
– Sa fie pentru ultima oara cand i-ti mai arat cum se face… !