Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum sa zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa varbeasca:
– Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
– …
– Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantalui!
– …
– Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf sa indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor sa il strivi in tarana.
– Ma, pe cine faci tu taran?!

Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana de zor calul ajutat de bici.
La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de expresivitate, ii spune:
Mai Vasile, da-o ma-n colo de treaba! Dai in mine ca intr-o vita. Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare lovitura si sufar enorm.
Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui caine ii urma indeaproape.
La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
Ba Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca!

Gheorghe citeste in ziar ca in New York este omorat un om la fiecare 5 minute.
Plin de uimire exclama:
– „Doamne, cum o fi rezistand omul ala?”

– Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
– Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
– Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca.
Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare.
Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve.
Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa.
Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
– Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
– La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile.
Maria se uita si le vede tot la soare.
Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria:
– Marie, unde is oile?
– Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza

Doi tarani insetati beau apa dintr-o balta si observa ca aceasta este facatoare de minuni.
Merge vestea si a doua zi de dimineata apare un orb care isi da cu apa pe ochi si incepe sa vada.
Un surd isi baga apa in urechi si aude.
Repede un paralizat in scaun cu rotile intra in balta iar cand iese… dezamagit:
– La naiba, mi-a pus cauciucuri de iarna.

– Gheorghe, vaca ta fumeaza?
– No, da cum sa fumeze vaca?
– Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu’!

Gheorghe:
– Ce ai vecine, de esti suparat?
Costel:
– L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Nu il mai recunosc!

– Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?
– Nu stiu, bai Ghita! Dar cum iti intra in cap cuvantu’ asta?
– Pai, uite, a zis fecioru’ lu’ vecinu’ meu ca-si ia un cal cu lator.

Soseste un taran la un stadion de lupte de cocosi. Tipul habar n-are despre aceste concursuri si se apropie de cineva care arata ca un bun cunoscator (palarie, trabuc si privirea respectiva) si il intreaba:
– Scuzati, in urmatoarea lupta, care e cocosul cel bun?
Omul raspunde:
– Cel bun e cel alb!
Prietenul nostru merge si pariaza o multime de bani pe cocosul alb. Incepe lupta si cel alb primeste o bataie de pomina. Suparat, omul nostru se indreapta catre consilierul lui si il cearta:
– Alo, domnule, n-ati spus ca cel bun era cocosul alb?
La care celalalt raspunde:
– Da, cel alb era cel bun, celalalt este un dobitoc.

Gheorghe se intorcea seara de la camp, obosit, murdar, transpirat, dupa o zi fierbinte de munca. Se taraste fara chef in curte. Vecinul sau, Ion, care statea la soare, pe un sezlong, cu un pahar langa el, iar nevasta-sa in bikini facandu-i vant cu un evantai, ii striga:
– Ce faci, ba Gheorghe, vii de la munca, aa… Ba, da’ fraier mai esti… uita-te la tine cum arati… Mai usor cu munca, ce esti asa prost? Stii tu, e o vorba din batrini: f**i, nu f**i, vremea p**ii trece.
Gheorghe tace si inghite, dar baga la cap. A doua zi, Gheorghe statea in curte sub umbreluta, la slip, iar nevasta-sa ii servea ceva de baut. Se simtea bine omu’. Spre seara, vecinul din partea ailalta venea de la munca, murdar si obosit, ca vai de el. Gheorghe il apostrofeaza:
– Ce faci, ba Ilie, muncesti, muncesti… Mai las-o naibii de munca… Stii tu, e o vorba din batrani: f**i, nu f**i, vremea trece, bai p**a…

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
– Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
– N-avem.
– Atunci, macar un zavor…
– N-avem.
– Nici macar un foraibar n-aveti?
– N-avem.
– Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
– N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

La badea Gheorghe vin 2 reprezentanti de la directia aricola sa faca recensamantul.
– Bade gaini ai?
– N-am taica n-am
– Trece-l ma cu 10 gaini, ii spune unul celuilalt.
– Bade, dar vaca ai?
– N-am taica n-am.
– Trece-l ma cu 2 vaci.
– Bade, dar ‘jucaria’ mai merge? O mai ai?
– N-am taica n-am.
– Auzi ma, sterge tot ce ai scris, si da-i o p**a..

Un taran merge sa ia un HOT DOG
Taranu:
– Vreau si eu un HOT DOG !
Dupa 3 minute
Chelnerita:
– Cu ce sa fie ???
Taranu:
– Pai cu ce? Cu carnacior!!

Gheo si Vasile, prieteni vechi, ciobani. Pleaca Gheo la Bucuresti sa isi gaseasca de lucru, si lucreaza pentru 1 luna la un bar. La intorcere Gheo ii povesteste lui Vasile ce a vazut….
– Auzi tu, stii ca acolo e o lume civilizata, cu blocuri inalte, inalte…cu masini multe, cu magazine, cu femei frumoase….
– Serios…?
– Da, da ce m-a lovit pe mine rau e ca sa vezi cat sunt de civilizati….auzi tu, la WC au si hartie de sters degetul !

Badea Gheo:
– Ma, Ioanie, am cumparat doua nutrii.
– Nutrii?
– Nu ma, doua…

– Ba Gheorghe, eu am citit despre submarine ca trag torpile pe sub apa si nu inteleg cum de nu intra apa in ele…
– Ma Ione ai fost vreodata la Mures sa faci baie ?
– Da.
– Si ti-a venit vreun „gaz” ?
– Da.
– Si i-ai dat drumu ?
– Da.
– No, si ti-o intrat Muresu-n cur ??

Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca.
Primul:
– Am citit in ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist incit fiecare om o sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea:
– Vai, ce bine o sa fie! Atunci cand o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup in elicopter si la Baku dupa sireturi! Cand o sa aud
ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa, zdup in elicopter si la Odessa!

Merge un om cu o vaca la abator si pe drum incolo se intalneste cu un prieten care avea BMW.
Il intreaba:
– Ma duci si pe mine cu vaca asta la abator?
– Te duc, dar cum facem cu vaca?
– O legam dupa masina !
Merg ei cu 100 la ora.
Intreaba soferul:
– Mai poate vaca?
Omul raspunde:
– Mai poate…
Merg cu 200 la ora.
– Mai poate vaca?
– Mai poate !
Soferul apasa accelerati pana la podea, ajung la 300 la ora.
– Mai, sigur mai poate vaca !
– Ia vezi, ce face?
– Pai.. Scoate limba.
– Pe ce parte ?
– Pe stanga
– Inseamna ca intra in depasire!

Badea Gheorghe statea, fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala. Termina tigara, vine o musca si i se aseaza pe fata. El ii arde o palma si o omoara. Dupa care exclama:
– Ba, ce viata dura am: droguri, sex, violenta!

Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria.
Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion:
– Bai, Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
– Da, pai daca-i moarta de trei zile!

Ion si Gheorghe se intslnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe Gheorghe:
– Unde meri, ma?
– Nu stiu! Da tu unde meri, ma?
– Nu stiu!
– No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape…

Ion si Gheorghe vorbeau, si dintr-o data Ion il intreaba pe gheorghe.
– Ma Gheorghe tu stii ce lagatura are c.ru cu ochi?
– Nu stiu ma!
– Ma iti spun eu ca am luat odata un sut in c’r de mi-au iesit ochii din cap.
La care Gheorghe raspunde si el.
– Da ma sa stii ca ai dreptate ca si eu am luat odata un pumn in ochi de m-am c***t pe mine.

Gheorghe si Vasalie stateau pe prispa casei. Dupa deal, la orizont, apare un deltaplan. Vasalie ii zice lui Gheorghe:
– Iete, ba, ce pasaroi pe cer. Asta ne mananca oile.
– Lasa, zice Gheorghe, il aranjez eu. Gheorghe ia pusca si trage un foc.
– Ai nimerit-o, ma?
– Nu stiu, zice Gheorghe, dar vad ca la om i-a dat drumul.

Intorcandu-se de la coasa, badea Gheorghe il vede pe Ion, cu un cercel in ureche, plimbandu-se pe ulita.
– Da’ bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
– No, d’apai…
– Da’ bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios…
– No…
– Da’ bine, ma, Ioane, de cand ti-oi pus tu cercel, ma?
– D-apai, de cand l-o gasit Maria in patul nostru…

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut ii spune:
– Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
– D’apai cum nu, ca doara is gemeni.
– Si citi ani au?
– Baiatul are patru, iar fata cinci.

Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
– Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
– De foame.
– De foame? Da’ lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
– Ba mi-o pus pita si slana, da’ mi-am fost uitat brisca acasa.

De ce te plangi, bade Gheorghe?
– Domnu’ doftor, ‘nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…

In tramvai, Badea Gheorghe calca o doamna pe picior. Aceasta, indignata, zice:
– Animalule!
La care badea zice:
– Te pomenesti ca tu oi fi planta…