Marie, mai esti virgina?Inca nu!

Daca ai visa, ca te afli intr-o prapastie si un barbat ti-ar spune ca te salveaza daca ii sugi pula, ce ai face?
– M-as trezi! Ca doar am visat! Nu?

Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex.Aceasta e de acord.Se duce si a doua oara.Si a treia oara.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani.
Mi-a dat taica-tu’ 3000$ sa-ti dau.

Ce face femeia dupa ce face dragoste? Plictiseste…

Ce inseamna un sot bun la pat?Un sot care adoarme imediat dupa sex. Un sot mediocru la pat adoarme in timpul sexului

Intr-un avion, clasa business, lux total, ambianta selecta.EL si EA, cu locuri vecine. La un moment dat EL stranuta, iar EA ii ureaza sanatate. EL ii multumeste, apoi isi sterge nasul cu un servet fin si spre stupoarea EI mai scoate un servetel si dupa miscarile de rigoare isi sterge penisul si apoi se aranjeaza de parca nimic nu s-ar fi intamplat. EA ramane interzisa dar dupa ce episodul se repeta de inca doua ori izbucneste:
– Stimate domn, ceea ce faceti dumneavoastra exprima cele mai josnice maniere tinand cont ca suntem in avion si stati langa o doamna!.
EL raspunde:
– Stimata doamna, mii de scuze pentru deranj dar sufar de o boala rara, poate unica in lume, si anume atunci cand stranut am orgasm.
EA, jenata:
– Ma iertati ca am izbucnit, nu am stiut ca sunteti bolnav. Dar nu luati nimic pentru asta?
EL:
– Ba da. Piper.

Doua blonde stau de vorba- Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
– Pai aseara cu un culturist…
– Ooo!!!! si cum e fata, asa plin de muschi….
– Eee…… Cum sa fie….. Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.

Doi adolescenti se iubesc cu foc de vreo cateva saptamani, insa baiatul este nemultumit ca ea nu doreste sa se lase de fumat.Intr-o seara, dupa o partida de sex, ea isi aprinde o tigara.
– Draga mea, eu chiar cred ca ar trebui sa te lasi de fumat, ii spune el serios.
Ea satula de atata cicaleala ii raspunde plictisita:
– Dar mie chiar imi place o tigara buna dupa o partida de sex.
– Bine, dar nu stiai ca tigarile incetinesc dezvoltarea organismului ?
Atunci ea il intreaba daca a fumat vreodata in viata lui.El ii raspunde ca nu, nici macar nu a incercat vreodata.Cu un zambet malitios pe fata ea il intreaba iar:
– Bun, si atunci care e scuza ta ?

Intr-o zi, romanul, catre ungur: – Ba, ungurule!
– Ce e, ma?
– S-o f*t pe ma-ta!
– Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine, odata.
Dupa cateva zile, ungurul, catre roman:
– Ba, romane!
– Ce e, ma?
– Sa f*t pe mama la tine.
– Ba f*te-o pe ma-ta, la tine, si nu mai veni pana la mine.

O actrita de la Hollywood povesteste unei proaspete cunostinte, venite in vizita, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.- Chiar din primele momente, mi-a spus: Daca ma asculti si faci exact ce-ti spun, iti garantez, draga mea, ca in maximum un an vei avea un Oscar.
– Si?
– Si chiar asa a fost.
Apoi se intoarce si striga:
– Oscar, fii cuminte, nu-ti mai baga degetele in nas!

– Bula, daca o f** pe nevasta-ta, suntem rude ?- Nu, Strul, suntem chit!

Care este pozitia 71? 69 cu doua degete in c*r

Cica merge o tipa la doctor. Acesta o intreaba care e problema: – D-l. doctor, sotul meu si sotia dvs. ne inseala.
– Si ce propuneti? intreaba acesta.
– Haideti sa-i inselam si noi, sa ne razbunam.
– Bine!
Se pun acestia, isi fac treaba, dupa care tipa, satisfacuta, zice catre doctor:
– Haideti sa-i mai inselam o data!
Ii inseala, dupa care:
– Haideti sa-i mai inselam o data!
O tin ei tot asa cu inselatul, la un moment dat doctorul:
– Stiti ceva, doamna, eu nu mai am in mine pic de ura!

Ia-ti, domnule, mana de pe genunchiul meu, exclama indignata o tanara in sala de cinematograf.- Dar bine, unde s-o pun?
– Un pic mai sus!

Avantajul sexului in grup este faptul ca, daca ai treaba, poti sa pleci!

Britney Spears si cu Michael Jackson s-au dus intr-un hotel, sa se f**a.La un moment dat, Britney intreaba:
– Mai poti, dragule?
– Nu mai pot, dar-ling.

Nevasta pregateste micul dejun in bucatarie. Apare sotul, la care nevasta:
– Hai se facem sex, repede!
– Aici?
– Aici!!
Dupa, mirandu-se de norocul care a dat peste el, barbatul intreaba:
– Bine, bine, dar ce-a fost asta?
– Ah, nimic, nu-mi merge ceasul de la prajitorul de paine…

Sala de cinema, intuneric.- Iubito, hai sa na sarutam.
– Acum?!! dupa ce mi-ai dat muie !?
– Cine, eu ???!!!

Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.Unu’ cu scula cat bratu’, unu’ cu scula normala si unu’ cu scula cat destu’ mic. Intra in anticamera si ala cu brandu’ zice:
– Ba baieti, io primu’ ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute – Isi aprinde o tigare si zice:
– I-am rupt pi***.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:
– I-am rupt cu*u..
Intra si mezinu’, ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si zice:
– I-am rupt un picior…

Unul naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei.Raiul pe pamant pare a fi totusi mult mai greu decat si-ar fi inchipuit.
Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptamanii, stand el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos.
– Esti salvatorul meu! il intampina fericit.
– Ma bucur nespus, raspunde tanarul, sunteti intr-adevar un barbat frumos…

Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata. Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei. Tipu’ incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei… Fata observa si zice:
– Vad ca te uiti la pasarica mea. Iti place ?!!!
Tipu’ se inroseste:
– Pai…eu…stiti… Nu…
– Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere… Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea?
– Pai… Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea. Tipu’ foarte incantat:
– Suuper fain !!!
– Da’ stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca?
– Sigur…
Si pasarica clipeste de cateva ori…
Tipu’ incantat la culme: Wauuuu !!!
– Hai vino langa mine, zice ea. Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu’ zice uluit:
– Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!

O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape sotul de inhibitii, intr-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un casravete in mana.
– Asta mi-ai facut tu mie in ultimii 10 ani?
– Iubito, lasa-ma sa-ti explic…
– Ce sa-mi explici, tradatorule. Impotentule!
– Apropo de tradare, poate-mi explici tu cei doi copii!

Doi surdo-muti se casatoresc. In prima saptamana, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
– Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei se facem sex intr-o noapte, ma stringi o data de sinul drept Daca nu vrei se facem sex, ma stringi o data de sinul sting.
Sotul este foarte incintat:
– Buna idee! Tot asa, daca tu vrei se facem sex, ma tragi de pula o data. Daca nu vrei, ma tragi de pula de cincizeci de ori.

Cei 7 pitici se duc la Vatican si intreaba:
– La voi aici, la Vatican, exista calugarite ase mici ca mine ???
– Apai… Nu, nu exista !
Toti piticii din spate radeau pe sub mustata
– Dar, ase, in Italia… Exista calugarite asa mici ca noi ???
– Apai Nu, nu exista
Toti piticii din spate radeau si mai tare…
– Dar ase, in toata lumea asta, exista calugarite asa mici ca noi ???
– Mnu, nu exista… !
Piticii din spate sa prapadeau de ras:
– Vezi, mai fraiere, ca ai f***t un pinguin !!!…

Un batran octogenar vine la doctor
– Doctore, maine o sa ma insor!
– Bine, si cati ani are mireasa?
– 20.
– Trebuie sa va avertizez. Orice activitate sexuala ar putea fi fatala.
Batranul cade pe ganduri:
– Asta e ! Daca moare… Moare !

Intr-o incercare disperata a vointei, un barbat hotaraste sa renunte la sex in postul Pastelui. Nu prea incintata de idee, sotia hotaraste totusi sa-l sustina.
Primele doua saptamani nu a fost prea greu. Urmatoarele doua, sotia a imbracat cea mai urata camasa de noapte si a mancat usturoi inainte de a se baga in pat. Ultimele doua saptamani au fost extrem de grele, asa ca sotia l-a dat afara din dormitor, obligandu-l sa se culce pe canapea.
Dimineata Pastelui veni in sfarsit.
Un ciocanit se aude in usa dormitorului:
Sotul:
– Ghici cine e?
Sotia:
– Stiu cine e!
Sotul:
– Ghici ce vreau?
Sotia:
– Stiu ce vrei!
Sotul:
– Ghici cu ce bat?

Ce rezulta din incrucisarea unei blonde cu un Husky?
Un caine tampit sau o blonda foarte rezistenta la frig.

Atunci cand penisul lui Bob a inceput sa creasca si sa se mentina mai mult timp in stare de erectie, Bob a fost incantat, la fel si nevasta-sa.
Dar dupa cateva saptamani organul cu pricina a ajuns la 51 de centimetri.
Bob a inceput sa fie ingrijorat. Avea probleme sa se imbrace, ba chiar sa mearga normal pe strada.
Asa ca, impreuna cu nevasta, s-a dus sa consulte un doctor urolog. Acesta, dupa examinare, le-a spus ca, desi conditia lui este rara, dar poate fi corectata printr-o interventie chirurgicala destul de simpla.
– Si cat timp va trebui sa mearga Bob in carje? l-a intrebat, speriata, femeia.
– Carje? Ce nevoie are el de carje? o intreaba, surprins, doctorul.
– Ei bine, zice cu raceala nevasta, inteleg ca o sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?

Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:
– TATA, TATA azi am facut sex pentru prima data.
Tatal sau exclama de bucurie:
– Bravo fiule, dar zi-mi si mie cine-i fericita.
La care Bula raspunde
– Pai tocmai dai mana cu ea.

Vedeta porno Alina Plugaru a sarutat moastele sfantului Andrei.
Daca nu ati avut ocazia sa atingeti moastele pana acum, ar fi deci bine sa va uitati inainte la un film al Alinei Plugaru, ca sa stiti cam la ce va expuneti.