Intr-o zi isi aduce unul o tanara acasa si incepe sa o dezbrace. La un moment dat, prevazator, o intreaba:
– Auzi, domnisoara, dar dumneata cati ani ai?
– 13.
– Aoleuuu! Strangeti repede hainele si fugi!
– Ia te uita! exclama individa. Nu credeam ca esti atat de superstitios!

Tiganu cu tiganca la divort.
O intreaba judecatorul:
– Dar de ce vrei sa divortezi?
Ea:
– Apai domnu’ presedinte, tiganu meu tot vrea sa ma f*ta in urechi…
Judecatoru:
– Asa-i, ma tigane, cum zice piranda?
El:
– Da de unde dom’ presedinte. Minte. Io normal, vreau s-o f*t in gura, da ea tot misca capul…

Sexul e ca programarea de soft: o greseala doar si are consecinte pe tot restul vietii.

Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toti rarunchii:
– Grupa culcaaaaat!…
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic si dupa un timp de aude iar comanda inainte.
Unul mai din urma se ridica nedumerit si intreaba:
– Ce-a fost asta?
– La care comandantul grupei?
– O pilula anti-baby…

– Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
– Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…

Bula se duce la farmacie si cere prezervative. Farmacista il intreba ce masura vrea. Acesta nu stie ce masura i se potriveste, de aceea farmacista il invita in incaperea din spate sa probeze un prezervativ cu ea. Surprins placut, Bula se duce, face treaba si apoi cumpara prezervative, ca doar de asta venise.
A doua zi, Bula ii vinde pontu lui Strul:
– Mai Strul daca vrei sa faci sex du-te la farmacia cutare, si ceri prezervative. Farmacista o sa te intrebe ce masura porti, la care tu sa zici ca nu stii si gata te invita in spate si faceti sex.
Bucuros, a doua zi Strul se duce la farmacie, urmeaza intocmai sfaturile lui Bula, face sex cu farmacista, apoi farmacista il intreaba:
– Cate prezervative doriti?
– Pai, stiti eu am venit doar sa-ntreb

Bula se duce la farmacie si cere prezervative. Farmacista il intreba ce masura vrea. Acesta nu stie ce masura i se potriveste, de aceea farmacista il invita in incaperea din spate sa probeze un prezervativ cu ea. Surprins placut, Bula se duce, face treaba si apoi cumpara prezervative, ca doar de asta venise.
A doua zi, Bula ii vinde pontu lui Strul:
– Mai Strul daca vrei sa faci sex du-te la farmacia cutare, si ceri prezervative. Farmacista o sa te intrebe ce masura porti, la care tu sa zici ca nu stii si gata te invita in spate si faceti sex.
Bucuros, a doua zi Strul se duce la farmacie, urmeaza intocmai sfaturile lui Bula, face sex cu farmacista, apoi farmacista il intreaba:
– Cate prezervative doriti?
– Pai, stiti eu am venit doar sa-ntreb

Un surdomut la farmacie, vrea sa isi cumpere prezervative.
Merge la casa si incepe sa gesticuleze, dar farmacistul nu intelege. Se chinuie omul nostru o jumatate de ora sa gesticuleze, si vazand ca farmacistul tot nu pricepe, o scoate, si-o pune pe tejghea si tranteste 10 lei langa ea.
Farmacistul scoate si el 10 lei, ii pune pe tejghea, si-o scoate si el, o pune pe tejghea, le masoara si ia banii. Surdomutul incepe sa-l injure prin limbajul semnelor. La care farmacistul:
– Pai bine, daca nu stii sa pierzi de ce pariezi?

Un tanar se adreseaza unei femei pe strada:
– As avea o intrebare: daca v-as oferi un milion de euro ati face sex cu mine?.
Raspunsul vine imediat:
– Bineinteles!
– Dar pentru 5 euro?
– Vai domnule dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
– Asta am stabilit mai inainte, acum negociam pretul!

Itic vine acasa de la munca.
– Draga mea Rachela, veneam azi spre casa insotit de prietenul meu Strul si ma uitam la blocul nostru cat de mare e: zece etaje si 6 scari.
Ii spuneam prietenului meu ce multe femei trebuie sa fie in bloc, la care el mi-a spus ca a facut dragoste cu toate locatarele, mai putin cu una.
– O fi proasta aia de la scara trei, etajul II !

– Ce parere am despre sex?
– Ii datorez viata!

Doi greci proaspat casatoriti plecasera in luna de miere. In timp ce se imbratisau si se sarutau, el ii spune:
– Iubita mea, acum o sa facem dragoste si voi patrunde acolo unde nu a mai patruns nimeni niciodata!
Ea, speriata, spune:
– Oh, nu! In ureche
Niciodata!

– Mare veste mare gata cu onania, cu chinul de labageala
– Cum adica ? intreaba un mucalit.
– Pai nu mai ai nevoie sa ti-o freci
…
– ?!?
– Ti-o dai cu AXION si se freaca singura

Diseara organizez o partida de sex in grup, vii?
– Daaa! Cati o sa fim?
– Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim 3.

Alba ca zapada se pregateste sa faca baie.
Piticii, care nu mai vazusera pana atunci o femeie dezbracata, fac coada la usa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii si le transmite apoi si celorlalti ceea ce vede.
Cel mai mic il intreaba pe primul:
– Ce face?
– Se dezbraca…Din gura in gura piticii isi transmiteau: se dezbraca…se dezbraca…se dezbraca…
– Acum ce face?
– Se baga in cada…se baga in cada…se baga in cada…
– Dar acum ce face?
– Se sapuneste…se sapuneste…se sapuneste…
– Dar acum ce face?
– Se scoala…si mie…si mie…si mie…!

– Maine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara… Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
– Bine! Mananca cativa pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.
– Ti-a folosit sfatul meu?
– Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

Sotia unui vames facea sex cu amantul cand aude cheia in usa.
– Ascunde-te repede in dulap ca a venit barbatul meu acasa, ii spuse aceasta amantului. Sotul intra in casa si miroase in stanga in dreapta si spune:
– Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe amant.
Se uita sub pat:
– Aici nu este!
Se uita in baie:
– Aici nu este!
Se duce spre dulap, din care iese o mana cu o bancnota de: 100 euro
– Aici nu este!

Mary catre Claire:
– Stii Sean mi-a spus ca ar vrea s-o faca cu doua femei odata.
– Dumnezeule! Si ce i-ai spus?
– Pai nu-ti ajunge ca rade o femeie de tine in pat, de ce sa mai infurii inca una?

– Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni in apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra?
– Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai intamplat. Pana acum, ori de cate ori am fost ademenita in apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si intrebari.

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
– Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
– Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
– Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria:
– Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria:
– Bag-o!
Bula o baga.
Maria:
– Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria:
– Bag-o!
Bula o baga.
Maria:
– Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria:
– Bag-o!
Bula:
– Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarata

Cica pilotii unui avion au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis.
Zice unul:
– Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
– Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade.
La care o batrana zice:
– Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance.

Sotia lui Mick il insela de zor cu Peter, prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
– Cine era? intreaba Peter.
– Oh, era Mick. Raspunde ea calma.
– Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el. A spus unde era?
– Stai linistit – Este in bar si joaca biliard cu tine.

Cica era odata Superman si zbura deasupra unui zgarie-nori. La un moment dat o vede pe Femeia- Fantastica intinsa pe un bloc exact in pozitie, cu picioarele desfacute. S
uperman excitat sta si se gandeste si ajunge la o concluzie:
– Bai, ia uite ce bine arata Femeia- Fantastica!Ce ar fi sa o f*t, ca si asa sunt rapid si nici nu o sa aibe timp sa-si dea seama ce a fost.
Trece Superman la actiune.
Femeia- Fantastica tresare si zice:
– Ce a fost asta?
La care Omul- Invizibil raspunde:
– Nu stiu, dar ma ustura cu*ul de nu mai pot..

Ea si el si-o trag.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare…
El (cu voce puternica): Iti place ?

O banda de hoti opreste un autocar.
Seful bandei da sarcini oamenilor sai:
– Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
– Sefule, macar pe femei sa le lasam in pace!
La care se aude o voce de femeie:
– Dumneata sa nu te amesteci in treburile sefului tau!