Un marinar roman coboara intr-un port si se opreste intr-o zona cu multe prostituate. Se duce la o blonda si o intreaba:
– Cat?
– O suta de euro – Raspunde blonda.
– Bine dau dar o facem cum vreau eu.
– De cand esti pe mare? intreaba ea
– De patru ani
– Cam mult, zice blonda, du-te mai bine la mulatra aia de pe partea cealalta.
Se duce marinarul la mulatra aceeasi discutie si ea il trimite la o negresa solida. Se inteleg si intra intr-un hotel.
Dupa 5 minute romanul fugea cu izmenele in mana iar negresa cu o bata dupa el.
– Cum a vrut draga? intreaba celelalte doua curioase.
– Pe datorie firar-al dracului.

Un tip loveste Mertanu’ unei prostituate.
Prostituata:
– Daca ai sti cata muie am luat, ca sa-mi iau masina asta!
Tipul:
– Da’ sa vezi cata muie o sa iei, ca s-o repari!

Femeia zice sotului:
– Am avut un vis.Un negru era sus pe dulap, si ne facea vant cu un evantai mare.Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm…
Sotul cauta un negru mare pe strada ii da 100 lei si-l urca pe dulapul din dormitorul lor.Seara, cei doi incep sa se desfete in placere, iar negrul sa agite evantaiul.Din pacate femeia nu ajunge la orgasm.Ii spune sotului sa faca schimb cu negru, si sa treaca in locul acestuia.Se da negrul jos de pe dulap, si incepe sa macine…In cateva clipe femeia urla de placere orgasmica…
Sotul se da si el jos de pe dulap si spune negrului la ureche:
– Ai vazut cum trebuie sa ventilezi ? Tampitule

Un cuplu, fiecare dormeau in camere diferite. in miez de noapte femeia urla si scoala toata casa… Sotul fuge spre camera ei, si vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.
– Iubitule ! Ceva insprimantator! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori !
– De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
– Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva…

Vrei sa ti-o pun?
– Da, sa ridic fusta?
– Este suficient sa-ti scoti guma din gura

Pinochio ii zice lui Gepetto:
– Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urat si…nu am succes la fete!
– Fiule, cand te-am creat, nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva.
Dupa un timp, Gepetto in intreaba pe Pinocchio:
– Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele?
– Tata, dupa ce am cumparat smirghelul, cine mai are nevoie de fete?!?

Maria ii spune Lenutei ca ieri cand spala hainele la rau a simtit cum un barbat o prinde si fara sa spuna nimic i-o trage pe la spate.
– Vai tu, spune Lenuta dar cine a fost?
– Nu stiu, dar dupa p*la, nu era de la noi din sat

Vine sotul intr-o zi si ii spune sotiei:
– Auzi draga, am si eu fantezie!
Am incercat toate pozitiile nu ai una nu…
Sotia mirata:
– Care?
– Vreau sa ti-o trag in ureche!
– Esti nebun, vrei sa raman surda?
Da ce draga de atatia ani cat ti-am tras-o in gura ai ramas muta??

La usa unei blonde suna baiatul de la „lumina”. Dupa cinci min. apare blonda dezbracata si-l intreaba:
Cu ce va pot ajuta?
Baiatul dupa ce se dezmeticeste ii zice:
– Sunt de la RENEL si trebuie sa va achitati factura.
Blonda ii raspunde:
– Vino peste zece min. ca acum imi achit factura la gaze!

Un tip si o tipa (chinezoaica) faceau dragoste. La un moment dat ea incepe sa tipe:
– CHINZO, CHINZO!
El, necunoscand chineza si crezand ca este un strigat de placere, continua.
A doua zi merge la golf impreuna cu niste prieteni. Pe teren apar niste barbati chinezi care incep si ei sa joace golf. La un momet dat unul din ei incepe sa strige:
– Chinzo, chinzo!
Barbatul, aducandu-si aminte ca si nevasta sa spusese acel cuvant il intreaba pe unul din amicii sai ce inseamna.
– Pai asa striga ei atunci cand e gresita gaura…

Un inspector financiar vine in inspectie la o casa de toleranta care avea o activitate mult mai prospera decat toate celelalte case din oras. O intreaba mirat pe patroana:
– Doamna, am impresia ca dv. in afara de afaceri de sex mai practicati ceva posibil nepermis? Droguri? aveti grija ca se lasa cu inchisoare grea.
– Nu, domnule inspector, aici nu se face nimic in plus fata de alte locuri in afara de sex oral.
– Sex oral? adica sugeti pula…
– Domnule, va rog sa-mi spuneti ce salariu aveti?
– Am aproape un milion de lei pe luna!
– Vedeti, dv. sugeti pula, noi facem sex oral!

Langa o prostituata opreste un JEEP:
– Ce faci pentru 100 euro?
– Absolut orice, iubire.
– Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi sap gradina!

10 persoane, tipi si tipe, se hotarasc sa plece la munte
Ajunsi acolo le vine ideea sa faca o orgie. Se aduna intr-o camera, sting lumina si incep. Dupa o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina si zice:
– Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oara cand iau mu**!

Superman ii povestea lui Spiderman.
– Ei, si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor, o vad la o fereastra pe Wonder Woman…
– Ei si?
– Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe WW cum incepe sa se dezbrace foarte senzual. Si incepe si isi scoate rochia, sutienul, chilotii, se intinde lasciv pe pat si isi desface picioarele.
– Si tu?
– Eu… Imi iau avant, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.
– Si, si?
– Si uite asa l-am futut in cur pe Omul Invizibil

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji ?
„Este sotul tau ?” intreaba el nervos ?
„Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
„Atunci este iubitul tau ?” continua el putin mai relaxat.
„Nu, da de unde ?” ii sopteste ea la ureche.
„Este fratele sau tatal tau ?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
„Nu, nu, nu” raspunde ea.
„Pai atunci cine naiba e ?” intreaba el deja iritat.
„Sunt eu, inainte de operatie ?

El: Te iubesc !
Ea: Si maine pe cine o sa iubesti ?
El: Pe tine !
Ea: Si saptamana viitoare ?
El: Pe tine !
Ea: Si peste cativa ani ?
El: O sa iubesc alta fata !
Ea: Si cum ar fi ?!
El: Fiica noastra !

Numele dumneavoastra?
– Abdallah Hamid.
– Sex?
– De 4 ori be sabtamana…
– Nu, domnule, barbat sau femeie?
– Barbat, femeie, cateodata si una camila…

Tigara ramane insarcinata. Dar nu stie cu cine. Isi incearca norocul la Kent:
– Kente, mai tii minte cand am stat noi doi in aceeasi scrumiera si ne-am ars? Ei bine, am ramas grea. Cu tine.
– Ma, tigaro, e imposibil! Pai, tu nu stii ce filtru am eu? Nu trece nimic
Tigara nu dispera si merge la Marlboro:
– Marlbore, iti amintesti ca, odata, am stat in aceeasi scrumiera si ne-am ars indelung? Na, cum sa zic? S-a intamplat sa raman gravida cu tine.
– Neeeee, nicidecum, tigaro! Pai, la ce filtru am eu, nu exista sanse nici macar teoretice!?
asa ca tigara decide sa apeleze la solutia de avarie, Carpati fara filtru:
– Auzi, ba, Carpatiule, mai tii minte cand ne-au postit muncitorii aia? Ete, m-ai lasat bortoasa!
Carpati (razand ca nebunu? si vorbind printre sughituri de veselie):
– Ba, tigaro, asa ceva nu se poate!!! Pai, tu nu stii ca eu ma scutur in pachet?!

Badea Gheorghe o viola pe Maria.
Maria:
– „Ajutoooor!!!”
Gheorghe:
– „Taci, femeie, ca pot si singur!”

Un barbat la un bordel, dupa ce s-a folosit de serviciile sexuale ale unei prostituate, inainte de plecare, intr-un exces de sinceritate, ii marturiseste:
– Stii, te-am platit cu bani falsi.
– Nu-i nimic, raspunde prostituata, tu sa fii sanatos…

Se duce un tip la bordel, citeste menuul, si printre diverse specialitati exotice vede „sex cosmic”.
Isi zice el, „aaaaa, asta nu cunosc, trebe sa fie grozav”. Se duce la patron si comanda sexul cosmic, patronul ii indica numarul de camera, omul se duce, bate la usa, ii deschide o baba.
Tipul zice, „Scuzati, creca am gresit camera”.
Baba zice, „A, nu, daca pentru sex cosmic ati venit, aici este, intrati, nu va jenati”.
Omul, mort de curizitate, isi zice „bine, hai s-o vedem si pe asta”, si intra in camera dupa baba.
Baba se duce langa pat, se apleaca si-si extrage un ochi de sticla pe care-l pune intr-un pahar, pe noptiera, dupa care se intoarce spre el si zice „Ei, acum puteti sa o puneti in orbita”.

O tipa se casatoreste si cand merge acasa proaspatul sot ii zice.
– Vai draga mea, ard de nerabdare sa fiu primul barbat din viata ta. Ea nefiind virgina prinde un moment cand sotul nu e atent si o suna pe ma-sa. Asta din urma o invata.
– Ia o calimara cu cerneala rosie si dupa, stropesti un pic pe lenjerie si ai scapat. Ajung acasa sting lumina se baga in pat si dupa arunca un pic de cerneala pe lenjerie. Se da sotul jos, aprinde becul si vine sa vada minunea, cand se uita, era o pata albastra. La care tipa.
– Aoleu…mi-ai spart fierea!!!

La farmacie se prezinta un barbat care ii spune farmacistei:
– Doamna, am o problema. Penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi? Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si spune tipului:
– Cazare, mancare si 300 de euro pe luna e bine?

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei. Pana ce tanara „se pregateste”, domnul vrea sa puna un CD…pentru atmosfera.
Pe raft…Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
– Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
– Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
– Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca.
Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
– Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
– Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
– Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns ?!
– Ah, printr-un mare noroc!…

La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.
– Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta?
– Nu stiu dar eu vreau melci!
Pleaca Bula, incepe sa caute la toate magazanele si barurile din oras dar nu gaseste nimic. Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci.
Vanzatoarea o blonda superba si dotota, incepe sa-i faca avansuri. Bula, ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea.
Dupa aceea pleaca, iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu’ nevasta-sa.
Ajungand in fata usii el scapa cutia in care sa aflau melcii.
Sotia, auzind zgomot afara iesi sa vada cine e:
– Bula, dar de ce ai stat atat?
La care Bula:
– Haideti puisorii totii, ca mai avem in pic.