Un tip agata o fata intr-un bar. Din lipsa de camera, o duce in boscheti.
Dupa vreo 10 numere (se vede ca tipa era putin nimfomana) il abordeaza pe primul trecator:
– Ajuta-ma cu asta. I-am dat 10 numere si tot mai vrea.
– E buna mah?
– Buna si stie meserie…
Se apuca tipul de treaba si la nici 5 minute apare un politist cu laterna:
– Buna seara! Ce faceti aici?
– Imi fut nevasta!
– Pardon, n-am stiut…
– Nici eu, pana n-ati aprins lanterna…

Se duce un om la magazin si cumpara 7 cutii de Durex cu miros de visine, a 2 a zi cumpara 11 cutii de durex cu miros de capsuni a 3 a zi si cumpara 16 de cutii de durex cu miros de cirese
Vanzatoarea:
– Domne tu ori te futi ori faci compot.

Ieri seara am salvat o femeie de la viol
– O, bravo! Cum?
– Am convins-o.

Bate unul la usa si femeia deschide.
Dvs aveti vagin? la care asta-i tranteste usa-n nas.
A doua zi la fel, cioc, cioc! dvs aveti vagin?
La care femeia disperata-i inchide usa-n nas.
Seara cand sotul vine de la munca femeia-i povesteste patania! Lasa tu, zice sotul maine imi iau liber si-l rezolv eu pe asta!
Zis si facut.
A doua zi bate individul la usa, femeia se duce sa-i deschida si sotul se ascunde dupa usa. Buna ziua! dvs aveti vagin?
– Daaa, am! Ei bine atunci sa-i spuneti sotului dvs sa nu mai frece la nevasta mea !!!

Tatal lui merge la sedinta cu parintii si diriginta ataca un subict:
Stimati parinti, copii sunt mari deja si ar trebui sa participati si dvs. la educatia sexuala a lor pe langa ce invata la anatomie si biologie.
Parintii luati prin surprindere si jenati se foiesc prin banci.
Diriginta:
– Dati-le exemple din natura, toate vietuitorele de fapt se-mperecheaza si animalele si pasarile si albinele.
Ajunge taca-su’ lu’ Bula acasa:
– Bula, ti-aduci aminte cand ere ma-ta la bai la Olanasti si am adus io gagicile alea doua de la mine de la servici? Bune?
– Da, tata!
– Da’, cand era ma-ta in baie, se epila si a venit aia sa citeasca contorul si i-am pus-o amandoi?
– Da, tata!
– E uite-asa fac si albinele!

Sa stiti ca barbatii au relatii sexuale sau fetisuri cu masinile, asa ca pe fete sa nu le mire daca intr-o seara atunci cand se duc la un barbat aparent singur si il intreaba:
– Vrei sa vii cu mine sa bem ceva? – Barbatul va raspunde:
– Imi pare rau, sunt cu masina!

Un tip loveste Mertanu’ unei prostituate care se ia de el:
– D-ai sti cata m**e am luat ca sa-mi iau masina asta !!!
– Da’ sa vezi cata m**e o sa iei ca s-o repari !

10 tipi si tipe intr-o vila la o petrecere. La un moment dat unul dintre ei striga:
– Stop ! am o idee ce ar fii sa facem in camera alaturata o orgie cu lumina stinsa.
Se duc ei toti acolo si incep partida. Dupa 10 minute un baiat se ridica din pat aprinde lumina si zice:
– Haideti sa ne reorganizam ca e a treia oara cand iau mu*e.

Un tip, dupa ce i-o trage unei gagici, fuge repede la carnetelul lui si incepe sa noteze ceva.
Tipa, suparata, ii spune:
– Ce nesimtit esti. Ce, eu sunt din alea sa ma treci in carnet?
– Nu te trec, stai linistita! ii raspunde tipul,
– Te sterg.

Doi surdo-muti se casatoresc. in prima saptamana, isi dau seama ca nu pot comunica in dormitor decat cu lumina aprinsa, deoarece amandoi se intelegeau prin limbajul semnelor.
Dupa mai multe nopti de neintelegeri, sotia gaseste o solutie:
– Iubitule, ii explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarim la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex intr-o noapte, ma strangi o data de sanul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma strangi o data de sanul sting.
Sotul este foarte incantat:
– Buna idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p**a o data. Daca nu vrei, ma tragi de p**a de cincizeci de ori.

Ana-Maria se afla intr-o croaziera.
E tanara si frumoasa.
Admira frumusetile naturii si tine un jurnal de calatorie.
Ziua intai. Am ridicat ancora. Timpul e minunat.
Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca ii plac.
Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste.
Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la bord.
Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni.

Un tip si o tipa faceau dragoste noaptea in parc. Dupa un timp apare politia.
– Hopa, ce faceti voi aici?
– Paaai sa vedeti, jucam sah.
– Cum ma?
– Eu fac SSS, iar ea AAH.

Ea si el si-o trag.
El (soptit, la ureche):
– Iti place draga ?
Ea (tot soptit):
– Mai tare…
El (cu voce puternica):
– Iti place ?

Dupa o noapte de vis, Bula scoate un plic si il pune pe noptiera.
Fata:
– Vai, da nu e nevoie, domnu Bula, ma jigniti.
Bula pleaca, fata, nerabdatoare, desface plicul si citeste:
– Bula Constantin, erou al muncii socialiste, scutit de taxe si impozite

El si ea, dupa…
– Stii, dupa partida asta strasnica de sex, cred ca ar trebui sa devenim mai apropiati.
– Ai dreptate, o sa iti dau cerere de prietenie pe Facebook !

El si ea, partida nebuna de sex.
La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama „buffering”.

La Billa la casa de marcat:
– Dati-mi si 25 seturi de prezervative, va rog.
– Da, domnule, imediat! Doriti si o punga de hartie?
– A, nu, fata e chiar draguta!

– Vasile, ce dulce esti… Ce bun esti, Vasile… Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile… Esti cel mai tare,
Vasile… Esti unic, Vasile…
– Dar, nu te supara, de ce imi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon!
– Lon? A, da… Am crezut ca azi este joi…

O nimfomana se duce la un bordel si cere cel mai viril barbat.
ajunge tipa in camera si nu e nimeni…dupa un timp se aude o bataie puternica in usa
Deschide tipa usa si vede un handicapat fara maini si picioare cu gura stramba
– Ha ???!!!!!Tu esti cel mai viril barbat???!!!
– HmM, Domnisoara…poi cu ce credeti c-am batut in usa?

Profa de biologie il roaga pe Bula sa predea in locul ei.
Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, cand sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
Bula:
– Lipsa de material didactic.
Profesoara:
– Bine, sa te vad maine!
A doua lectie:
– Aparatul genital la femei.
Bula:
– Ancuta, vino-ncoa! O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
Profesoara:
– Ce ai facut Bula?
Bula:
– Lipsa de material didactic!
Profesoara:
– Sa te vad maine!
A treia lectie:
– Reproductia. Arata, explica, la sfarsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfarsitul orei vine profa.
Profesoara:
– Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
Bula:
– Le-am dat lucrare de control.
Profesoara:
– Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
Bula:
– Le-am schimbat subiectul ca au incercat sa copieze!

Un cuplu de stirbi vor sa faca sex:
Amandoi in pat, dezbracati, ea, extrem de excitata, il trage de gat, il saruta si apoi ii spune:
– Iubitule, te log, musca-ma de sase !!
– Da, dal..Cu se? Cu se?

Superman pe deasupra orasului… La un moment dat o vede pe Cat Woman pe un acoperis, goala si foarte excitata. Cum o vede, se repede in picaj pana la ea, i-o trage super-repede si pleaca fericit. Tipa:
– Ce-a fost asta?
Omul invizibil de deasupra ei:
– Nu stiu, dar m-a apucat o durere crunta la spate!

Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa:
– Cine e?
– Proprietarul. Am venit dupa chirie.
– Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.

Intr-o zi, Fat-Frumos se hotaraste sa faca sex Ileana Cosanzeana.
Avea insa, o problema mare.Ileana era tinuta de Zmeul cel rau intr-un turn cu 100 de etaje, aceasta fiind chiar la ultimul etaj.Fat-Frumos se gandi cateva zile si cateva nopti pana cand ii veni o idee.Isi i-a calul cel credincios si ii spune.
– Fii atent aici, eu ma duc la Ileana iar tu stai sub geamul ei, iar in caz ca vine Zmeul cel rau eu sar pe geam direct peste tine si am fugit.
Zis si facut.Fat-Frumos ajunge la Ilena, dar chiar in momentul actului propriu-zis se aude o bataie in usa.
Fat-Frumos se arunca imediat pe geam.
Ileana deschide usa.Era calul credincios a lui Fat- Frumos care spune:
– Va rog frumos sa ii spuneti lu’ Fat- Frumos ca afara ploua iar eu il astept in scara.

Johnny dorea sa faca sex cu o colega din biroul sau, dar ea apartinea altcuiva.
Intr-o zi, Johnny s-a dus la ea foarte rusinat si ia spus:
– Iti dau 100 $ daca ma lasi sa te ard o data.
Dar fata a zis NU!!
Johnny a zis:
– Voi fi rapid. Voi arunca banii pe jos, si cand te vei fi ridicat, eu voi fi deja gata
Ea s-a gandit un pic si a zis ca trebuie sa isi consulte prietenul. Astfel ca, s-a dus sa il sune si sa ii povesteasca istorioara.
Prietenul insa i-a spus:
– Cere-i 200$, tu ridici foarte repede banii, si el nu va avea timp nici macar sa isi dea jos pantalonii! Astfel ca ea accepta propunerea.Trecuse jumate de ora, si prietenul fetei inca astepta un apel de la fata?
In sfarsit dupa 45 de minute, prietenul suna sa vada ce s-a intamplat.
Ea raspunse:
– Nenorocitul a folosit monede!