Cel mai bun mijloc de a scapa de o tentatie este satisfacerea ei.

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul: – dupa ce imi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda!
Stewardesi aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude in tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batran o opreste:
– Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua macar!

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.- Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gandeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
– Hai, spal-o si calc-o.

Care este diferenta dintre sexul normal si masturbare? La sexul normal mai cunosti lume noua… Mai auzi un banc bun…

Un tip agata o gagica si, neavand unde s-o duca, o duce in boschetii din parcul apropiat. Fara prea multe ezitari, se apuca si i-o trage cu naduf. Gagica: – Mai vreau!
I-o mai trage o data, dar la final tipa vine cu aceeasi solicitare… Mai repeta bietul om treaba de inca 4-5 ori, cu acelasi rezultat! De-abia tinandu-se pe picioare, ii zice sa-l lase, sa faca pe alee un tur, doua, sa mai respire si se va intoarec sa o ia de la capat. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zareste un trecator singuratic:
– Omule, stai putin sa-ti spun ceva. Uite, am cunoscut o tipa, am venit cu ea pana aici, am facut treaba de 6 ori… Nu mai pot, ajuta-ma, vino tu in locul meu, ca tot e intuneric si nu se prinde. Nu te superi, asa, ca intre barbati.
– E buna gagica?
– Buna, buna si stie si de toate…
Se duce trecatorul in boscheti, se pune temeinic pe treaba, cand apare un militian cu o lanterna:
– Aaaa… V-am prins. Ce faci aici?
– Pai. Imi f*t nevasta
– A, scuzati. N-am stiut
– Pai. Nici eu pana n-ati aprins lanterna

Un tip nu fusese niciodata cu o femeie, iar prietenii, ca sa-i faca o gluma, au pus o femeie gonflabila in pat si i-au zis ca il asteapta femeia visurilor sale si este pregatita pentru orice. A doua zi, il intreaba cum a fost.- M-am dezbracat si m-am bagat in pat cu ea, am observat ca era cam rece, asa ca am incercat s-o incalzesc. Si apoi s-a intamplat un lucru tare ciudat, am muscat-o de git si ea s-a basit un pic, dupa care a fugit pe fereastra.

Britney Spears si cu Michael Jackson s-au dus intr-un hotel, sa se f**a.La un moment dat, Britney intreaba:
– Mai poti, dragule?
– Nu mai pot, dar-ling.

Mos Craciun intra pe horn intr-o casa si nimereste in dormitorul unei tinere superbe, care dormea goala in pat. Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, zicand: – Daca o fac, nu voi mai fi primit in cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos.

Doi texani discutau despre sex. Unul spune: – Pozitia mea favorita este pozitia Rodeo.
– N-am auzit in viata mea de pozitia asta, se mira celalalt.
– Fii atent aici, fiule. Cand fac dragoste cu nevasta-mea, in pozitia pe la spate, pindesc momentul cand e aproape sa atinga orgasmul si atunci ii soptesc la ureche ca asta e si pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc sa ma mentin calare urmatoarele opt secunde.

Un afacerist merge, intr-o seara, intr-un bar.Agata o tipa si merge cu ea, intr-un motel.
De dimineata, inainte sa plece, ii spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, ii va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
1. Apartamentul dvs. A mai fost locuit inainte.
2. Apartamentul dvs. Nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. Este prea mare.
Doamna primeste cec-ul si biletul.
Ii trimite afaceristului, un raspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul si biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. De nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Daca apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Daca apartamentul vi s-a parut prea putin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati stiut sa dati drumul la caldura.
3. Daca apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!

Ion si Maria vin de la cimp. Ion o trinteste pe Maria in caruta plina cu fin si i-o trage bine de tot. Maria zice: – Mai Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma inca o data.
Ion se conformeaza si i-o trage iar. Ajung in sfarsit acasa.
– Ioane, mai sperie-ma o data…
Ion i-o trage din nou, dupa care se duce la treaba. Vine acasa…
– Ioane, mai sperie-ma o data…
Ion i-o trage si da sa se culce. Adoarme, dar Maria il trezeste:
– Ioane, hai, te rog, mai sperie-ma o data.
La care Ion:
– Bau!

Fata in casa ii zice stapinei: – Inainte de a pleca, vreau sa va spun ca domnul a zis ca sunt mai draguta decat dv.
– Nesimtito!
– Si fac si dragoste mai bine decat dv.
– Asta tot domnul ti-a spus-o?
– Nu, soferul.

Sotul intra seara in dormitor cu doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia intreaba: – Asta pentru ce mai e?
– Pentru durerea ta de cap!
– Dar nu ma doare capul!
– Te-am prins!

O tipa simpatica aude ca aviatorii sunt baieti faini si cu pregatire deosebita intr-o anumita directie. Se duce intr-un bar frecventat de aviatori, cu gindul sa aleaga mansa serii. Danseaza cu unul, cu altul, se lipeste de baieti, le activeaza mansele si comparaDin dans in dans, da peste un aviator chipes, dar care nu se lasa nicicum activat
Mirata si suparata ca farmecele ei nu dau roade, il intreaba:
– Domnule, sunteti cumva aviator?
– Da!
– Si-atunci unde este mansa pentru care sunt renumiti aviatorii?
– Pai eu sunt mecanic de bord… Lucrez mai mult cu elllicea…

– Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.- Mi-am pus-o!
– Si ce mai astepti?!

Tommy Lee merge la sala iar, cand se intoarce acasa, Pamela este dornica de o partida nebuna de sex.Tommy isi da jos haina.
Pamela:
– Ce bicepsi frumosi ai!
Tommy:
– Bineinteles, caci fac 100 de tractiuni, zilnic!
Apoi, isi da jos si tricoul.
Pamela:
– Dar ce pectorali lucrati ai!
Tommy:
– Asta, pentru ca fac 200 de flotari, zilnic!
Apoi urmeaza chilotii.
Pamela:
– Dar pipi nu prea faci!!!

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
– Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative.

Ora e 7 dimineata. Domnisoara Nuti e culcata in pat. Cineva ciocaneste la usa.- Cine-i?
– Posta.
– O.K. Cati sunteti, baieti?

Sotul vine acasa: – Femeie, am trei intrebari…
– Fara sex anal!
– Ok, numai doua!

Doi romani, pentru prima oara in SUA, se plimbau pe Wall Street si se mirau de inaltimea cladirilor. La un moment dat, se aude un tipat si cade de la etaj o femeie blonda cam de 40 de ani. Unul dintre ei spune: – Ia uite, ma, ce arunca astia, noi o mai futeam vreo 20 de ani!

Tata, ne poti imprumuta masina, mie si prietenului meu?- Nu mai am deloc benzina in rezervor, draga mea.
– Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.

Te-am vazut ieri cu o tipa trasnet, tanara, cred ca ti-ar putea fi nepoata. Sa nu-mi spui ca la varsta ta…- Ia lasa-ma in pace cu varsta mea! Ce, te miri de alegerea pe care am facut-o?
– De alegerea ta, nu. De alegerea ei ma mir.

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura si o intreaba amabil: – Nu va suparati, e liber?
– Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pana nu chem politia!
Rosu pana peste urechi si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
– Nu va suparati de cele intamplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic… Sunt psiholog si studiez comportamentul sexual… Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
– Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?

Un mos intra intr-un bordel. O intreaba pe patroana de preturile pentru o partida de amor.- 100 de dolari in pat, 50 pentru una scurta in baie si 10 daca o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i da patroanei.
– Bine, mosule, vad ca vrei s-o mai savurezi o ultima data in pat…
– Ba nu! De ZECE ori pe jos!

O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.- Ce faci?o intreaba mama.
– Mama, am 35 de ani, sunt urata, nu o sa ma pot marita niciodata, asa ca de acu incolo, asta va fi sotu meu.
A doua zi, tatal, auzind in camera fetei zgomote ciudate, intra si primeste aceeasi explicatie.A doua zi, intorcandu-se acasa sotia, isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata, il intreaba:
– Barbate, ai inebunit?Ce faci?
La care sotul raspunde:
– Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!

Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula ii zice: – Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si in culmea pasiunii ii suge cu salbaticie fetei sfarcurile
sanilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita in oglinda.
– Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sani si au disparut!

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu. Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, tipul sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa… Tipul cu hainele in brate: – Ma nevasta, da’ stresati mai suntem !

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara in fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
– Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars…

In noaptea nuntii, Maria ii vede lui Ion pula sculata si se sperie si fuge la mama-sa.- Vai, mama, mi-e frica de pula lui Ion.
– Lasa, draga mea, ca il rog eu pe Ion sa o bage putin cate putin sa nu te doara.
Dupa pregatirile de rigoare, Ion trece la treaba si inainteaza cu prudenta.
– Mai! il indeamna Maria.
Ion mai inainteaza un centimetru.
– Mai, mai, mai!
Ion mai intra 5-6 cm.
– Bag-o toata, Ioane!
– Gata, fa, e toata inauntru.
– Mincinosule! Ia sa te controlez, zise Maria, care intinse mina si nimeri peste c****le lui Ion. Aha, smechere, ai innodat-o!

Cum poti sa-ti faci sotul sa tipe in timp ce faceti dragoste?Ii dai un telefon.