Maine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
– Bine? Mananca cativa pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.
– Ti-a folosit sfatul meu?
– Pe dracu! Am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

In pat, el peste ea, de mai bine de un minut, el sta nemiscat.
Ea:
– Ce faci?
El:
– O figura noua, am invatat-o de pe site-urile porno, se numeste buffering.

Tinerii casatoriti
– Ea: Draga tu nu te gandesti toata ziua decat la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?.
– Bine.ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai in pat!

Tarzan in timp ce facea sex cu Jane, se tot invirtea in jurul buricului.Jane:
– Tarzan, gaura e mai jos!
Tarzan nimic. Dupa un timp, iar:
– Tarzan, gaura e mai jos! Tarzan nimic. Dupa inca un timp, iar: Tarzan, gaura e mai jos!!!
Dar Tarzan de-acolo:
– Tarzan puternic! Face alta gaura!

Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul cu gura plina: – Vai, draga mea, ce lapte dulce ai !.
– Au, au, te rog sa nu ma apesi prea tare pe san ca am un abces mamar.

Avocat: – Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor:
– Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
Avocatul:
– Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
Martorul:
– Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
Avocatul:
– Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
Martorul:
– Nu.

Seara, la gradina zoologica, in fata custii cu maimute. Doi tipi se pisicesc. Un urangutan exasperat sta la gratii si se uita la ei.El:
– Hai sa incercam ceva! Desfa-ti putin bluza, si vedem cum reactioneaza.
Fata isi respecta barbatul si se pune la treaba desfacand primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii si el incepe sa sara in cerc facand miscari tipic primate, din cusca lui.
El:
– Mai departe, mai departe. Da putin si fusta la o parte.
Fata foarte ascultatoare da putin fusta la o parte si un picior bine format vede lumina felinarului.
Urangutanul nu mai poate:
– Cu limba la barba, ochii bulbucati, urland si agitanduse incearca sa indoaie gratiile.
El deschide usa custii, si isi impinge femeia in bratele urangutanului spunand:
– Ei, si acum explica-i lui ca ai migrena !!

Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului!- Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu, nu mai pot iesi pe horn!

Ce spune o frigida sotului in timpul actului sexual? Ce faci, draga, intri sau iesi?

Badea Gheorghe o viola pe Maria.- Ajutooooor ajutoooor!
La care Badea Gheorghe zice:
– Taci fa ca ma descurc si singur.

Doi politisti povesteau la sectie: – Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
– Cum se face?
– Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur. ! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
– La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de pula, s-a c. t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate!

Un tip catre o tipa: – Auzi, vrei se facem un 68?
– Ce-i aia?
– Tu-mi sugi pula si eu raman dator.

Scufita Rosie se intalneste cu Lupul care o intreaba: – Scufito, daca nu stii cine sunt eu, trebuie sa stai odata(sa o f***).Cine sunt eu?
– Vulpea ?
– Nu! Pentru ca n-ai ghicit, stai odata.
Dupa ce o nenoroceste, Lupul ii spune Scufitei:
– Scufito, sunt eu Lupul!
La care ea raspunde:
– Nuu, Vulpea !!!

Un tip merge la farmacie: – Buna ziua, am si eu o problema, stiti tot timpul sunt in erectie.
Farmacista:
– Asteptati putin sa ma consult cu colegele mele.
Dupa putin timp revine foarte fericita:
– Uitati ce ne-am hotarat: 300 euro, cazare si masa!

Un scotian merge la bordel. Ia meniul si alege o blonda superba 90-60-90. Sefa bordelului ii spune scotianului ca fata alesa de el este cea mai scumpa, si il costa 150 lire ora. Acesta plateste, ia fata si merge in camera, acolo el se pune pe un scaun in coltul camerei si incepe si se masturbeze. Dupa cateva minute fata il intreaba: – Pai ce faci, nu vii in pat?
la care scotianul raspunde:
– Stii ceva draga, pe banii mei numai eu ma simt bine!

Buna ziua, dati-mi 15 pachete de prezervative, va rog.- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
– A, nu, fata e chiar dragutaNu vreau sa par nepoliticos, dar am sa te f.t.
– Nu vreau sa par curva, dar sunt de acord

Un tip mai plinut merge la o prostituata sa se racoreasca. In timpul actului intreba in continu: – Draga mea sunt greu?
Intrigata la un moment dat acesta ii da replica:
– Bai tu ai venit aici sa te cantaresti?

Dl. Itic o suna pe dna Goldstein: – Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
– Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna
– Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor
– Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
– Da cine a pomenit de bani?

Ion catre Marie: – Marie hai sa te f*t in ureche.
Maria:
– Mai Ioane pai surzesc
– Hai tu ca aseara n-ai mutat

Merge un pervers prin cartieru cu bordeluri si chestii d-astea si trece pe langa un sex-shop.Vede un afis mare in vitrina: Cel mai tare sex oral din viata ta – cu o maimuta – numai 5 $.
Intra perversu repede in magazin si-l intreaba pe patron:
– Ce scrie pe afisu ala bai?
– Pai ce, nu stii sa citesti?
– Pai ba, da de unde stiu io ca-i cel mai tare sex oral, ha?
Daca dau banii aiurea?
– Pai ai 5 $ la tine?
– Da.
– Da-i incoa si ia maimutica si mergi cu ea dupa colt. Si daca nu ti-a placut iti dau banii inapoi.
Da perversu banii si merge cu maimutica dupa colt. Da asta cea mai tare m.ie din viata lui.
Tipu ia maimutica si fuge bucuros cu ea acasa. Suna la usa si deschide nevasta-sa.
– Ce faci mai, ce-i cu maimuta asta?
– Gura! Ia-o, invat-o sa gateasca si dupa aia fa-ti bagajele si dispari!

Un tip cu probleme sexuale vine la doctor.- Doctore, nu mi sa scoala.
– Ti-as da ca la toti niste pastile, dar odata ce-mi esti prieten, vreau sa stii ca problema ta e de ordin psihic. Iti recomand sa te duci la balet, sa te uiti la picioarele zvelte ale balerinelor si sa vezi cum o sa-ti treaca.
Zis sa facut. Tipul sta in sala de spectacole si admira printr-un binoclu picioarele zvelte ale balerinelor.
Periodic baga mana in buzanar ca sa simta efectul produs.
Repetand un timp oarecare aceasta manopera in spectacol intervine o clipa de tacere si tocmai in acest moment tipul nostru incepu sa strige ca un nebun:
– S-a sculat, in sfarsit s-a sculat!
Spectotorii se intorc sa vada nebunul care striga. Vecinul de scaun, rosu ca un rac fiert, il implora:
– Taci, cretinule, si scoate odata mana din buzanarul meu.

Un gagiu agata o gagica foarte buna. O duce acasa, o dezbraca si incep sa se futa in toate pozitiile. Papagalul ce statea sus pe sifonier intr-o colivie, incepe sa comenteze.- Mama, in ce pozitie a pus-o! Ce i-o trage acum!
Gagica indignata ii sopteste gagiului la ureche.
– Daca nu-ti faci papagalul sa taca, eu am plecat, sa stii.
Asta nervos, se duce la papagal.
– Ba, daca mai faci vreun comentariu, iti smulg toate penele.
Papagalul speriat, tace malc. Incep astia din nou cu pozitii peste pozitii. La un moment dat gagiul se suie pe fotoliu, face o tumba in aer si se propteste exact intre cracii ei, in pat. Papagalul neputandu-se abtine:
– Imi bag pula-n ele de pene, asta-i faza de comentat!!

Merge iepurele la farmacie: – Cuie aveti?
– Domne aici e farmacie, nu avem cuie
A doua zi la fel
A treia zi merge iepurele la farmacie:
– Cuie aveti?
Farmacistul se enerveaza:
– Domne nu intelegi ca aici nu tinem cuie!
Dar de ce va enervati asa? Ca eu nu as face asa
– Dar cum ati face? haideti ca va intreb eu
– Cuie aveti?
La care iepurele:
– Dar reteta pentru ele aveti?

Un automobilist pe autostrada ia in masina o tipa bine. Normal ca tot drumul scapa mina de pe schimbatorul de viteze pe picioarele tipei, asa ca abia intrat in Bucuresti, tipa, excitata la culme, ii spune: – Vreau sa ma f*t!
– Ai putina rabdare, intr-un sfert de ora ajungem la mine si o facem!
– Nu, eu acum vreau! Daca nu o facem acum pe loc, urlu, tip, sar din mers!
Bietul om, ce sa faca? Opreste masina, o salta pe cric, baga o patura sub masina si incep dezbaterile. Deodata se simte batut pe umar.
– Ce vrei, domn le, nu vezi ca am treaba?
Bataia pe umar se repeta. Cand se uita omul, un politist.
– Sa traiti, domnule politist!
– Domnule, spune politistul, ce faceti aici e treaba dv., dar e de datoria mea sa va anunt ca de un sfert de ora vi s-a furat masina.

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture paturaDar din patura pica un prezervativ folosit.
Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi.
Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba:
Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?!
Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p*** . .

Cica se intalnesc un domn si o doamna la nudisti. Domnul:
– Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna:
– Vad!

Un publicitar american vine la un congres la Bucuresti si dupa receptia finala, beat mort, se duce la un bordel.- Vreau o fecioara! striga patroanei.
– Vai de mine, nu se poate! Aici e un bordel. Cum vrei sa gasesti o fecioara?
– Nu ma intereseaza! Platesc 10 000 dolari, dar vreau o fecioara!
vazand ca e beat mort, o fata spune patroanei:
– Lasa ca ma descurc eu cu el, ca tot e beat.
Il ia in camera, rupe o bucata dintr-o punga din plastic si o lipeste discret in locul cu pricina.
Citeva saptamani mai tarziu, la un congres in SUA, concluzia finala este: America este tara cea mai avansata pe plan publicitar. La care omul nostru, participant, se ridica si striga:
– Nu, tara cea mai avansata este Romania! Dovada: Am fost recent acolo, am facut dragoste cu o fata si cand m-am trezit, pe membrul meu scria: Allways Coca Cola !

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:
– Auzi duduie, dar tu cati ani ai
– 13
– Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
– Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Ai urla daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?- Vai, asa ceva inca n-am facut!
– N-ai mai facut sex?
– Nu! Niciodata n-am urlat.

Un orb vine la plaja si incepe sa umfle un obiect. Dupa cateva minute, oamenii din jurul lui incep sa se agite. In cele din urma, cineva isi ia inima in dinti si se duce la el: – Domnule, nu va suparati! Dv. Stiti ca aceasta este o femeie gonflabila?
– Vai de mine! Inseamna ca toata iarna am f***t la salteaua pneumatica.