De ce le place barbatilor sa se masturbeze?
– Fac sex cu cineva care le place!

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare..sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare. Am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: Bun venit in familie.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei.
Cel mai important dintre acestea este Mercedes- Benz 500 SL.

Ce este viata?
– Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala.

La intalnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc. Dupa cateva pahare, evident, principala tema este sexul.
– Tie cum ti-a mers, amice?
– Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamana.
– Nu la asta ma refeream. Acasa cum iti merge?
– Acasa? Nicicum.

Buna ziua dati-mi va rog 10 pachete de prezervative
– Doriti si punga?
– A nu, fata e chiar draguta

Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
– Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
– Pai unde sa fug, maica? in stanga perete, in dreapta perete, in spate dabia spalasem.

Maine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
– Bine? Maninca cativa pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.
– Ti-a folosit sfatul meu?
– Pe dracu! am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

Spune-mi, intra??
– Da!
– Si doare??
– Oh! da, doare!
– Il bag incet, doare?
– Da!
– Bine, sa incercam alt pantof

Nu face sex cu cineva din biroul tau!.

Se poate face dragoste in fuga?
– NU!
– De ce?
– Pai un barbat cu pantalonii-n vine, fuge mai incet decat o femeie cu fusta ridicata.

El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie.
Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:
– Ce faci?
– O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama buffering.

Odata ajuns acasa o vad pe sotia mea imbracata in lenjerie sexy cu o funie in mana si imi spune:
– Iubitule leaga-ma si apoi fa ce vrei tu.
Eu am legat-o si am plecat cu baietii la bar.

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea.
Dar mai intai o intreaba:
– Auzi duduie, dar tu cati ani ai
– 13
– Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!
Se uita asta urat la el:
– Doamne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

Stiti, cand lonica m-a trintit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atat de surprinsa incat aproape. cat pe ce. Aproape.
– Ce aproape?
– Aproape ca incepusem sa ma opun.

Maine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara. Stii, nu vreu s-o dezamagesc.
– Bine? Maninca cativa pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se intalnesc din nou.
– Ti-a folosit sfatul meu?
– Pe dracu! am mancat douazeci si numai paisprezece si-au facut efectul.

Un tip si-o tipa in pat.
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate.
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa.
Tipa deschide.
– In usa, tipul cu hainele in brate.
– Ma nevasta, dar stresati mai suntem!

La miezul noptii.. La trecerea in 2020, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune:
– Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate!

Doi homosexuali vroiau sa faca sex si nu se hotarau care sa fie parte pasiva si care parte activa. Unul dintre ei ii propune celuilalt:
– Uite cum facem, eu iti spun o ghicitoare, daca ghicesti raspunsul, s. Tu p., daca nu, o sug eu.
– OK!- Ce animal din padure incepe cu V se termina cu ULPE si fura gaini de prin gospodariile oamenilor.?
– Un crocodil.
– Ai ghicit.!

Vine o bruneta la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
– Nu va suparati, pot sa intru?
– Desigur!
– Pot sa ma dezbrac? Zice bruneta cam tematoare.
– Bineinteles!
– Pot sa ma asez pe masa?
– Da, da! dupa vreo 10 minute de stat pe masa, in care cei doi nu au bagat-o in seama, bruneta isi face curaj si intreaba:
– Dar nu veniti sa va uitati la mine?
– Ba da, doamna.
Vin cei doi, se uita si exclama:
– WOW!!!
– E chiar asa grav domnilor doctori?
– Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

Sex este un cuvant de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.

Zorro se duce la amanta. Peste o bucata de timp se aude un ciocanit in usa.
La care amanta spune:
– S-a intors sotul acasa.
Zorro speriat sare pe geam.
Amanta merge sa deschida usa.
La usa era calul lui Zorro, la care acesta spune:
– Spunei lui Zorro ca-l voi astepta in hol caci afara ploua.

Doi spermatozoizi se inteleg intre ei, sa calatoreasca impreuna.
Primul:
– Ba, am ajuns in uter?
Al doilea:
– Stai, ca de-abia suntem la amigdale!

La un bal, un tip invita la dans foarte respectuos o handicapata locomotor cu care danseaza toata noaptea. Dimineata o duce acasa in brate iar la intrarea in bloc vede batatorul de covoare si ii vine o idee.
– Auzi, stai asa agatata putin. Dupa care ii ridica fustita si o f***, dupa care o ia in brate si o duce acasa. Mama fetei incepe sa-i multumeasca intens.
Apucandu-l procesele de constiinta, ii spune ma-sii povestea.
– Stiu domnule, dar toti ceilalti o lasa agatata acolo..

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
– Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10 lei. Pentru 50 poti avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.
– Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
– Nu iubitule, zece normale.

Un comis-voiajor opreste la un hotel, cand observa o tipa fermecatoare care-i face cu ochiul.
Barbatul merge si vorbeste cu ea ca si cum ar fi cunoscut-o de-o viata.
Au mers impreuna la receptie si s-au inregistrat ca domnul si doamna X.
Dupa o sedere de trei zile omul vrea sa plece.
Receptionerul ii prezinta factura in valoare de 1600 euro.
Este o greseala !, a protestat.
Am fost aici doar trei zile.
Da, a raspuns receptionerul, dar sotia ta este aici de o luna.

Avocat:
– Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York?
Martor:
– Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
Avocatul:
– Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago?
Martorul:
– Refuz sa raspund la aceasta intrebare.
Avocatul:
– Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami?
Martorul:
– Nu.

Ileanaaa.
– Da, Marie
– Stii ca Ion al tau o fost aseara la mine?!
– Da di ce?
– Pai mi-o zis sa ies afrara sa-mi zica ceva.
– Si ?!
– Am iesit.
– Si?!
– vezi sura cea de paie?
– Vad
– M-o dus acolo
– Si ?!
– No acolo m-o futut
– Si.?
– No acuma stau si ma gandesc.ce-o fi vrut oare Ion sa-mi zica aseara

O tipa face sex cu un student:
– Ai terminat?
– Nu, sunt in anul IV!