Un tip vorbeste cu Bula:
– M-am gandit sa-mi omor nevasta. Dar incerc sa gasesc solutia crimei perfecte. Ma tot gandesc si nu-mi vine nici o idee.
Bula, mai hatru din fire, ii zice:
– Simplu, fa sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, si o s-o obosesti atat de tare ca o sa moara.
Se intalnesc peste 6 luni. Nevasta era frumoasa, infloritoare, iar sotul abia se mai tara.
– Ce faci? il intreaba Bula.
– Hmm, asa si asa, dar uita-te la ea, proasta, habar n-are ca-i pe moarte.

Tataie, tu mi-ai spus ca-ti plac foarte mult cartile de istorie, iar acum observ ca in biblioteca ai numai carti de sexologie.
– Da tataie, deoarece acum pentru mine, asta-i istorie!

Un tip merge la un bordel si cere cea mai tare curva a casei.
– 3000 $, i se spune.
Plateste si merge in camera.
Aici era o femeie superba. Tipul se dezbraca si incepe sa se masturbeze, la care tipa il intreaba:
– Ai inebunit ??? Ce faci?
– Tu, sa taci!! Pe banii mei numai eu ma distrez!!

Sotul vine acasa hotarat sa isi tapeze sotia de niste banuti, asa ca-i spune:
– Draga mea, daca vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandesti si la mine, asa ca, de azi inainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platesti este de 10 lei. Pentru 50 poti avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis si facut. Seara, sotia se aseaza in pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, cand aceasta ii arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.
– Ei, smechero, zice sotul, vrei direct una ca-n filme!!!
– Nu iubitule, zece normale.

Intra o doamna bine intr-un sex shop. Se uita lung vreo jumatate de ora prin tot magazinul apoi se apropie de vanzator si zice:
– As dori va rog doua vibratoare, si aratand cu mana, pe acesta albastru si pe acesta rosu!
Vanzatorul foarte amabil zice:
– Doamna pe acesta albastru vi-l impachetez imediat, cat despre extinctor ma duc sa-l intreb pe sefu.

Ce inseamna conturul la buzele unei blonde?
– Centura neagra la sex oral.

Sexul e ca matematica: Aduni patul, scazi hainele, imparti picioarele si te inmultesti

Potrivit statisticilor, barbatii care fac sex:
– 10% o fac din picioare;
– 20% dedesubt;
– 40% deasupra;
– 100% povestesc la toti prietenii.

Mama lui Ionel decide ca baiatul e destul de mare pentru o educatie sanatoasa.
Il cheama pe sot si-i spune:
– Du-te la Ionel, ia-l pe departe asa. Si-i spui cum e cu sexul. Il iei cu. cum e la albinute, pasarele.
Dupa ce se codeste un pic, sotul ia baiatul la o plimbare si-i spune:
– Ma, Ionele, esti baiat mare de acum. Uite, trebuie sa vorbim despre sex. Mai tii mine ca am fost la Sinaia cu maica-ta in vacanta, da? Si ca seara. Noi doi am plecat fara ea la club. Si ca am plecat dupa aia la alt hotel cu doua fete, nu? Mai tii minte ce am facut acolo cu ele? Ei, asa e si la albinute, pasarele.

Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca in biblioteca ta nu sunt decat carti despre sexologie.
– Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.

Ce face o femeie dupa o partida de sex?
– Deranjeaza!!

Bula este intrebat de un prieten:
– Ma Bula, tu ai auzit de SIDA?
– Da.
– Si te protejezi si tu?
– Da, eu intotdeauna port prezervativ. Nu il dau jos decat cand ma pis si cand fac SEX!

Popescu il intreaba pe prietenul sau:
– Ai auzit de sapunul sexi?
– Nu, ce-i ala?
– Leri am cumparat unul de la magazinul universal.
M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea in dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul.
– Fantastic. La magazinul universal il gasesc?
– Da, la primul etaj, in dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa.
A doua zi, cei doi se intrnesc din nou. Popescu il intreaba pe curiosul sau prieten:
– Ei, cum a fost aseara?
– L-am cumparat, m-am spalat cu el si.
– Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
– A supt, a plans putin, dupa care a adormit.

Un mare filozof este intrebat:
– Marite invatate cu cine este mai bine sa ma casatoresc, cu o femeie frumoasa si sexi sau cu una urata?
Invatatul, dupa cateva clipe de meditare raspunde:
– Ai de ales: Ori mananci o prajitura cu prietenii, ori un cacat de unul singur!

De ce se tine un pedofil cand face sex?
De ghiozdan.

In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit! Daca ai peste 50 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile. Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci sex.

Un sot si sotia sa plictisiti de viata lor sexuala se hotarasc sa se iubesca cu lumina stinsa iar sotia sa ghiceasca ce aroma au prezervativele.
Cum sting lumina, sotia spune:
– Branza !
Sotul ii spune:
– Asteapta draga ca nici nu am rupt ambalajul prezervativului.

Dle Doctor, stiti am o problema, de fiecare data cand ies in oras cu vreun barbat, NU pot sa il refuz si totul se termina cu o partida de sex si de fiecare data, a doua zi ma simt prost de parca as fi o prostituata.
– Ok, nicio problema, o sa facem o terapie de hipnoza, o sa va aduc in stare de trans si dupa ce va veti trezi o sa puteti sa spuneti NU.
– Dvs nu m-ati inteles, eu nu vreau sa spun NU, eu vreau sa nu ma mai simt ca o prostituata!

In timpul unui consiliu profesoral directorul liceului intreaba:
– Cum merge cursul de educatie sexuala?
– Merge perfect. Elevii participa cu asa entuziasm, incat pana la sfarsitul anului scolar va trebui se deschidem o cresa.

Bula avea probleme cu organul sau din cauza ca dimensiunile acestuia nu se mai mareau. Suparat, se duce la doctor sa-si spuna pasul.
– Dom doctor. Stiti. Nu mai creste !
– Ai venit la fix, pentru ca saptamana aceasta am primit o alifie noua care te va ajuta. Trebuie s-o folosesti zilnic la ora 12.
Bula pleaca fericit si, din acea zi, de fiecare data la ora 12 facea tratamentul.
Intr-o zi de duminica, se intimpla ca Bula sa fie intr-un tren in compartiment cu o tipa sexy.
11: 59:
Bula devine tot mai nervos. Apoi se gandeste: Decit sa nu mai creasca, mai bine indur rusinea. Isi scoate alifia si incepe:
– Melc, melc codobelc.
Este intrerupt de tipa respectiva:
– Nu va suparati, este cumva ora 12 ?
– Da.
– Vine, vine primavara! incepu tipa frecandu-si sanii cu un alt fel de alifie.

Matrimoniale pe timp de criza:
Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate.

Patru soricioaice vroiau sa treaca calea ferata !
Trece prima, dar trenul o prinde sub roti si ii taie coada.
Cele trei ramase, stau ingrozite si se gandesc la modul in care sa procedeze astfel incat sa nu pateasca ca prima. Fara coada stiau ca nu vor mai fi regulate de nici un sobolan sexy si tanar !
Cea mai batrana isi ia inima in dinti si trece. Pateste ca prima.
A doua, dupa cativa ani, de plictiseala, trece si ea. Dar. La fel !
Ultima, si ca mai tinerica, mai sta dupa aceea cativa ani si gandeste ca daca va baga coada intre picioare va scapa cu fata curata. Zis si facut; baga coada, trece. Dar. Trenul ii taie capul !
Morala:
Femeile cand simt ceva intre picioare isi pierd capul !

Un tip, trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
– Prietene, pot sa particip si eu?
– Nu, ia lopata si cauta-ti alta!

Vine un mosneag de 80 ani la doctor.
– Domnule doctor, maine o sa ma insor!
– Bine, mosule, dar cati ani are mireasa?
– 21, zice mosul.
– Doamne, trebuie sa va avertizez ca orice activitate sexuala ar putea fi mortala!
Mosneagul sta un pic pe ganduri si raspunde:
– Bine, atunci daca moare. Moare!..

Deunazi, in timp ce faceam dragoste cu iubita mea, ea s-a uitat adinc in ochii mei soptindu-mi tainic la ureche:
Vreau sa ne iubim ca-n filme!;
Indata am intors-o invers si i-am bagat-o in gura, cautind sa i-o indes cat mai adinc in git. Cu o mina am inhatat-o de buci, tragindu-le mai aproape, apoi am scuipat-o in fund si in vagin, strecurindu-i cate un deget in fiecare.
In timp ce o trageam cu dintii de clitoris, mi-a venit sa ejaculez asa ca am improscat-o pe toata fata si parul.
De atunci n-am mai vazut-o si nu-mi dau seama de ce. Presupun ca nu ne uitam la aceleasi filme.

Un politist vrea sa-si cumpere televizor.
Intra intr-un magazin de electronice, vede unul potrivit si ii spune vanzatorului.
– Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul a doua zi, imbracat civil si cu mustata falsa.
– V-am mai spus ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul merge si isi face operatie de schimbare de sex.
Se intoarce dupa cateva zile:
– Bine, domle, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti?
– Extraordinar! Cum iti dai, domle, seama ca sunt politist?
– Acela nu este televizor, domle, este frigider!

Ce se intampla daca tai sexul unui barbat ?
– Nimic deosebit, deoarece functiile gandirii se transfera automat creierului.

Doi soferi povestesc.
– Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi imi face cu mina. Opresc si o iau in masina.
– Excelent!
– Din vorba in vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine. Mancam si bem, ii cumpar flori. Dupa care o intreb daca nu urca la mine. Si stii ce mi-a raspuns?
– Nu.
– Cum ai ghicit?

Romeo si Julieta in momentele lor de tandrete:
Julieta:
– Romeo punemi-o in mana!
Romeo:
– Vai Julieta cum as putea face asa ceva, in mainile tale fine niciodata!!
Julieta:
– Romeo punemi-o intre sani!
Romeo:
– Vai Julieta intre sanii tai pe care nu imi permit nici sa ii sarut; niciodata!
Julieta:
– Romeo punemi-o in gura!
Romeo:
– Vai draga mea nu este posibil asa ceva, gurita ta este prea pura si prea gingase nu voi face asa ceva!
Julieta:
– Romeo punemi-o unde vrei dar te rog scoatemi-o din f*nd!

Bun-Rau-Fatal !
Bun: Te hotarasti ca nu mai faci copii.
Rau: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
Fatal: Sunt la fiica ta in poseta.

Bun: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui
Rau: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
Fatal: Tu esti protagonistul.

Bun: Fiul tau s-a maturizat.
Rau: Se reguleaza cu vecina
Fatal: Si tu.

Bun: Fiica ta, in sfarsit, si-a gasit de lucru.
Rau: E prostituata.
Fatal: Colegii tai ii sunt cei mai fideli clienti.

Bun: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
Rau: Tot timpul te intrerupe.
Fatal: Si te corecteaza.

Bun: Fiul tau a avut primul rendez-vous.
Rau: Cu un barbat.
Fatal: E cel mai bun prieten de-al tau.