Un scotian are accident de masina ajunge in coma la spital. Dupa 3 zile isi revine. Vine doctorul si ii spune:
– Am doua vesti pentru tine, una buna si una rea.
– Spuneti pe aia buna.
– Am gasit cui sa vindem pantofi
– Si cea rea?
– O sa va amputam picioarele.

Un scotian se plange cumplit de o masea. Vazandu-l, un trecator ii spune:
– Te doare maseaua? De ce nu te duci la dentist?
– N-are rost. Mai rabd un pic. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.

Un scotian intreaba la statia de benzina:
– E adevarat ca a scazut pretul la benzina?
– Da, este adevarat!
– Atunci umpleti-mi si mie bricheta!

– Fac o cura de slabire dupa sfatul medicului, ii povesteste scotianul prietenului sau. Iau pranzul mai tarziu si nu mai iau deloc cina.
– Si nu incalci niciodata regula asta?
– Niciodata, nici in ruptul capului, e ca o religie!
– Foarte bine. Atunci te invit in seara asta la mine, la cina!

Un scotian este cu afaceri la Paris.
Dupa ce termina treburile, se gandeste sa se distreze cu o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful in functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o dezbraca, se dezbraca si el.
– Domnu, ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
tipul scoate din buzunar un pachetel, il desface si scoate un prezervativ mototolit, peticit si lipit in vreo 2-3 locuri.
– Domnu, eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
– Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.

Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
– Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!…

Un tanar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia.
Asadar, pleaca in australia, isi gaseste un apartament intr-un mic bloc si se muta acolo. Dupa o saptamana-doua il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
– E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati. Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu’ tot vorbeste la parchet, iar vecina de langa urla toata ziua.
– Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
– Nu, fii sigura ca nu. Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi.

Un scotian isi intreaba fratele:
– Ce cadou ii faci sotiei tale de ziua ei?
– Toata dragostea mea!
– Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?

Cand am sosit in orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
– Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu? il apostrofa prietenul scotian.

– Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
– Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
– Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.

O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit.
Acesta, primind cadoul, zice:
– Risipitoareo! acum trebuie sa ne cumparam si o carte

Intr-o vila somptuoasa, in camera de zi, Lordul, lasand ziarul pe genunchi, intreaba:
– Jooooon?
– Yes, sir..?
– Ce-a fost zgomotul acela teribil?
– Aaaa, nimic, sir. O masina a virat la dreapta.
– Pai si de ce a facut atat de mult zgomot?
– La dreapta nu era strada, sir.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – Vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
tiganul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: – Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Doi scotieni erau la vanatoare. Deodata, tot mergand, gasesc o pisica grav ranita.
– Auzi, spune unul din scotieni, decat sa o lasam sa se chinuie, mai bine o impuscam.
– Ai dreptate, trage tu.
– Ce, esti nebun, sa irosesc noua gloante?

Un scotian vine acasa, intr-o seara, avand in buzunar o sticla de whisky. In intunericul de pe scari, se impiedica si cade pe scari. Simte ceva ud pe picior.
– Sper ca e sange, mormai el.

Doi scotieni discuta:
– Draga John, am auzit de accidentul tau… Cum s-a intamplat?
– Simplu: traversam strada si un nenorocit de sofer m-a lovit…
– Si… Vei mai folosi mult carjele?
– Habar n-am! Doctorul spune nu, avocatul spune da!

Un tanar scotian decide sa-si inceapa o noua viata in Australia.
asadar, pleaca in australia, isi gaseste un apartament intr-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamana-doua il suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul in noua lui viata.
– E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos si nu stiu ce dracu’ tot vorbeste la parchet, iar vecina de langa urla toata ziua.
– Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri in contact cu astfel de persoane.
– Nu, fii sigura ca nu. Stau in apartamentul meu toata noaptea si cant din cimpoi.

Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Dupa ce i se aduce berea, observa o musca in ea. Se ridica enervat si-l striga pe barman:
– Barman, in berea asta e o musca!!!!
Barmanul:
– Domnule, da zgarcit mai esti dumneata. Cat poate sa bea o musca?

Un scotian, ajuns miliardar, se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata si rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
– A procedat asa de zgarcit ce este! acum, intr-o singura persoana, are si nevasta si soacra.

McGreggor il intreaba pe prietenul sau, McIntos, proprietarul unei fabrici de confectii:
– E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta in scopuri umanitare?
– Da.
– Si tu ce dai?
– Eu dau aprobarea!

Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar.
Peste cateva secunde, soferul (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
– Repede. Dati-i un pahar cu apa, striga o tanara.
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bagui:
– Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch?

Cand controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, intr-un acces de furie, arunca valiza acestuia pe geamul trenului, in raul care curgea la 100 de metrii mai jos.
– Ucigasule! striga scotianul, mi-ai inecat singurul meu fiu!

McGreggor a plecat intr-o excursie cu logodnica lui, cu o masina imprumutata de la un prieten. Se circula in tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si ii spune, cuprins de emotie:
– Aa… Stii, Mary… As vrea sa-ti spun ceva… Dar n-am curajul…
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
– Spune draga, hai, indrazneste…
– Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?

Razboi intre doua cetati din Scotia.
De la prima cetate zboara o ghiulea, de la a doua cade o bucata de zid.
apoi, de la a doua cetate zboara o ghiulea, de la prima cade o parte din zid.
Si asa o saptamana intreaga. Deodata, se facu tacere. De la prima cetate se aude:
– Ei, de ce nu mai trageti?
De la a doua cetate se raspunde:
– Nu putem, ghiuleaua e la voi!

Niste exploratorii scotieni mergeau prin jungla .Deodata, unul dintre ei cade intr-o groapa in care se afla un leu .Incepe asta sa fuga imprejurul gropii.Leul dupa el.Ceilalti stau pe margine si fac pariuri .La un moment dat, unul dintre ei striga:
– Accelereaza, leul e chiar in spatele tau!
La care tipul din groapa zice:
– Nu va ingrijorati, domnilor, am o tura avans!!!

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.
Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.
Ii iese in intampinare un mos.
Francezul ii cere apa.
Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
– Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevarat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
– Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe.
Mosneagul il dojeni:
– Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?

Trei scotieni, servind cate un ceai.
Trece o caruta.
Primul, dupa 5 minute:
– Domnilor, a trecut o sareta.
Al doile dupa alte 5 minute:
– Domnule, era o caleasca.
Al treilea dupa un sfert de ora, luandu-si manusile de pa masa:
– Domnilor, eu mai stau sa ascult cum va certati.

Un scotian isi intreaba fratele:
– Ce cadou ii faci sotiei tale de ziua ei?
– Toata dragostea mea!
– Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?

Ce face un scotian cand ii arde casa?
Da beep la la pompieri.