Un gangster ameninta un scotian:
– 1000 de lire sau te omor!
La care scotianul:
– 500! sunt deja pe jumatate mort de frica…

Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa isi schimbe numele.
– De ce? este intrebat de functionar.
– Am gasit ieri pe strada o cutie plina cu carti de vizita…

Sotiei dv. ii face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul isi ia nevasta si merge intr-un magazin de peste…

– Tata, tata, vine fiul de taran scotian la tatal sau, vacile vecinului au intrat in fineata noastra si ne maninca iarba!
– Taci din gura, ia o galeata si du-te si le mulge!

Un scotian si sotia se afla pe mare.
Vine o furtuna si vasul se scufunda.
Scotianul e salvat, dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna, scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
– Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
– Vindeti scoicile si stridiile -stop- aruncati din nou momeala -stop-

Un american ii spune prietenului sau:
– Inchipuie-ti, prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis in sfirsit o poza de-a lui.
– Si cum arata prietenul tau?
– Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat…

Un scotian si sotia se afla pe mare.
Vine o furtuna si vasul se scufunda.
Scotianul e salvat dar sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
– Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem? -stop-.
Scotianul telegrafiaza inapoi:
– Vindeti scoicile si stridiile -stop- aruncati din nou momeala -stop-.

La brutarie:
– As dori o paine de un kilogram. Cat costa?
– Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
– Dar painea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cantarind-o in mana.
– Nu-i nimic, raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
– Poftim banii, zise clientul, aruncand pe tejghea sase sute.
– Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
– Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete.
Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.
Ii iese in intampinare un mos.
Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
– Dar voi nu sunteti zgarciti deloc Ce se vorbeste nu este adevarat! am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
– Ei, baiete, cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo se ineca un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
– Dupa ce ca eu ti-am dat lapte, tu imi si spargi oala de noapte a bunicii?

Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Sfarsitul scrisorii tatalui din Scotia:
Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja inchis…

Un scotian, incercand sa monteze o antena tV pe acoperisul casei sale, aluneca si cade in spatele casei.
In cadere, vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
– Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu mananc astazi la spital!

Un scotian merge pe strada foarte aplecat, sprijinindu-se de un bat foarte scurt.
La un moment dat, se intalneste cu un prieten, care il intreaba plin de compasiune:
– Reumatism?
– Nu! Mi s-a rupt batul.

Un scotian se plangea de serviciile unei firme de curatatorie:
– E prea scump. Eu nu v-am adus decat o singura rufa la spalat!
– Aveti dreptate, dar intr-un buzunar al gecii dumneavoastra am gasit doua tricouri, in altul un pulover si in al treilea alte doua tricouri.

Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din america venise vestea ca McNab a murit.
– Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut? intreaba un bun prieten de-al raposatului.
– atac de inima, raspunse un altul.
– Bietul om. Si cum s-a intimplat?
– Se zice ca McNab era afectat pana in strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgircenia scotienilor. Si-atunci, intr-o seara, s-a dus la barul din New York pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata, ca sa afle chiar atunci ca tot timpul l-au crezut irlandez.

Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si intinde 50 de pence.
Casierul ii spune intrigat:
– Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
– Da, insa eu voi privi numai la echipa noastra.

Doi scotieni vorbeau:
– Am auzit ca fata ta s-a casatorit.
Din dragoste sau pentru bani?
– Din dragoste…pentru bani !

Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrana, urata si rea de gura.
Un concetatean explica fenomenul:
– A procedat asa, de zgarcit ce este! acum, intr-o singura persoana, are si nevasta si soacra … E o economie!

Doi scotieni se intalnesc.
– Vrei sa stii cel mai nou banc cu scotieni?
– Da.
– Da-mi o lira si ti-l spun.
– Ha, ha, ha, chiar ca e bun.

O echipă scoţiană de fotbal cîştigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
– Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa i se faca analizele.
Dupa o saptamana afla rezultatul.
– Totul e in ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos…
Bucuros, merge acasa si ii striga nevestei:
– Sharon, nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!

Un englez, un francez si un scotian intr-un bar, la o bere.
In fiecare halba cate o musca.
Englezul da halba la o parte.
Francezul baga un deget, scoate musca si bea berea.
Scotianul:
– Scuipa tot scarba draq…

Cica un scotian si nevasta-sa sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare.
La un moment dat, chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el, se apropie si intreba:
– Doamna, dar dummneavoastra de ce nu mancati ? Nu va place mancarea?
– Ba da, imi place, raspunde doamna, dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza…

Un scotian care avea o sticla de whisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari.
Cand isi revine pune mana pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud:
-Sper ca e sange!!!

Un scotian taia o creanga din copacul din fata casei, se dezechilibreaza si in cadere o striga pe sotia lui:
– Draga, astazi gateste doar pentru tine, eu mananc la spital!

-Cum recunosti casa unui scotian?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
– Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
– Cum adica, „aproape”? intreaba preotul.
– Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
– A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru!
Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea.
Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei.
Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
-Te-am vazut!
– N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
– Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si e ca si cum i-as fi bagat inauntru, nu?