– Ospatar, adu-mi, te rog, o scobitoare!
– N-am sa pot domnule. Ma tem ca toate sunt ocupate.

Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se intalneste cu un vechi prieten:
– Cum a fost in Scotia? il intreaba prietenul.
– Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.
– De ce?
– N-a aruncat nimic pe teren.

O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior.
Se opresc in fata unui magazin si, dupa ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar.
Dupa ce targuiesc, pornesc mai departe.
La un moment dat, femeia exclama:
– Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
– Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.

Un englez si un scotian cineaza impreuna.
Dupa cina, platesc.
Englezul ii da bacsis chelnerului o lira sterlina.
– Sa-i impartiti!
Scotianul pune un penny pe masa si zice:
– Inmultiti-i!

Un scotian isi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a intamplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem decat sa ne mutam…

Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
– Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
– Cum adica, „aproape”? intreaba preotul.
– Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
– A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese din confesional, spune rugaciunile si apoi se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
– Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul raspunde, uimit:
– Da, parinte, dar am frecat banii de cutia milei si – asa cum tocmai mi-ai spus – este ca si cum i-as fi bagat inauntru!

Un scotian merge la posta sa trimita o telegrama.
Intreaba functionara de la ghiseu cat il costa.
– Zece penny cuvantul, semnatura nu costa nimic, raspunde aceasta.
– Bine, zice scotianul, trimite-ti urmatoarea telegrama: Salut !
– Numai atat? intreaba tipa.
– Da, atat, spune scotianul.
– Si semnatura ?
– La semnatura scrieti asa: Prietenul Tau Care Te Asteapta La Trenul De 8.00 Pe Peronul Doi La Gara Centrala!

– Sa bea toata lumea! striga un scotian bine dispus, de cum intra in carciuma. Cand beau eu, toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti.
Scotianul ridica paharul si spuse:
– Toata lumea sa fie fericita! Cand eu sunt fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul tranti o suma de bani pe tejghea si dadu sa plece.
– Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
– Asa este! Cand platesc eu, toata lumea trebuie sa plateasca!

Un scotian revenit in satul natal dupa 20 ani este intampinat de catre cei trei frati ai sai, care aveau niste barbi lungi pana la pamant.
Omul, extrem de mirat:
– V-ati schimbat religia, ce-i cu barbile astea la voi ?
– Nu, dar cand ai plecat ai luat si lama de barbierit cu tine….

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
– Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whisky.
– Cumplit! S-a inecat?
– Pana la urma, da.
– Cum adica, pana la urma?
– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

Un scotian vine acasa, intr-o seara, avand in buzunar o sticla de whisky. In intunericul de pe scari, se impiedica si cade pe scari. Simte ceva ud pe picior.
– Sper ca e sange, mormai el.

– Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului unui scotian care tocmai intrase in magazin.
– Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
– Nu! as dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.

Un tanar scotian suna la HOT LINE:
– Buna iubitule, spune tipa.
– Buna scumpo, raspunde el.
La care tipa spune :
– As face orice pentru tine!
La care el raspunde:
– Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

Doi scotieni hotarasc sa se bata in duel.
Pentru a nu fi descoperiti ca incalca legea, vor trebui sa se deplaseze la o distanta considerabila, intr-un loc ferit, in poiana unei paduri. Scop in care e nevoie sa ia trenul. Se duc amandoi la gara:
– Dati-mi un bilet dus, zice primul.
– Esti pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus si intors.
– Nu-s pesimist, sunt econom. De obicei, ma intorc cu biletul adversarului.

– Cine e pacientul de pe masa de operatie?
– Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A inghitit din greseala o minge de tenis.
– Si cel care asteapta la usa?
– E presedintele clubului. Mingea era a lui.

Doi scotieni mergeau pe strada. Trec pe langa un bar, cand unul zice:
– Bei o bere?
– Da!
– Atunci grabeste-te! te astept!

Un scotian isi dezlipea tapetul din sufragerie cand primeste vizita unui prieten.
– Ce s-a intamplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
– Nu, nu vrem decat sa ne mutam…

– De fapt, spune un scotian intr-un magazin de palarii, nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati aratat-o. As dori una asa cum am eu pe cap. Si ea a fost cumparata tot din magazinul dumneavoastra.
– Imposibil, zice vanzatorul, eu am deschis magazinul numai de 50 de ani!…

Sir ii spune lui Lady:
– Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si am reduce astfel din cheltuieli…
– Sigur, ii raspunde plictisita Lady, iar daca ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul!

Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si intinde 50 de pence. Casierul ii spune intrigat:
– Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
– Da, insa eu voi privi numai la echipa noastra?

Un scotian e pe moarte si intreaba:
– Mama, esti aici?
– Da, sunt aici.
– Sotia mea, esti aici?
– Da, sunt aici.
– Copiii mei, sunteti aici?
– Da, tata. Suntem aici.
– Toata lumea e aici?
– Da, toata lumea e aici, ii raspunde mama.
– Atunci de ce arde lumina in bucatarie?

Vine un scotian la ziarul local si zice:
– Daca mai publicati in ziarul local glume cu scotieni, atunci puteti sa va luati gandul sa mai imprumut ziarul vostru!

– Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian taximetristul.
– Un pound, domnule.
– Si bagajele?
– Bineinteles, gratis!
– Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos…

O tanara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior.
Se opresc in fata unui magazin si, dupa ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasand caruciorul pe trotuar. Dupa ce targuiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama:
– Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru!
– Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.

Doi scotieni in compartimentul unui tren:
– Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
– Dar sotia dv. Unde este? intraba celalalt.
– A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia

Un violonist renumit, de origine scotiana, se mandreste in fata tatalui sau:
– Inchipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cat face? Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
– Vad, fiule. Imi pare rau ca nu te-am invatat sa canti la harfa.

Un scotian traverseaza Canalul Manecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un scafandru iesind din apa. Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul il intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– Am suferit un soc groaznic cand am vazut ca acest drum poate fi facut si pe jos…

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ?
– Intreaba englezul.
– Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar,raspunde nevasta.Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta,hop,nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
– De ce nu ai chiloti pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti. Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

Un scotian ii zice altuia:
– Am cumparat doua lozuri!
– Ce tampenie! Nu s-a pus in joc decat o masina!

Un scotian e pe moarte si intreaba:
Mama, esti aici?
Da, sunt aici.
Sotia mea, esti aici?
Da, sunt aici.
Copiii mei, sunteti aici?
Da, tata. Suntem aici.
Toata lumea e aici?
Da, toata lumea e aici, ii raspunde mama.
Atunci de ce arde lumina in bucatarie?