Doi politisti se intalnesc:
– Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc si a doua zi:
– Ce zici, ti-a placut oul?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.

Un politist examinind un geam spart:
– Este grav, este spart pe ambele parti…

O masina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

Doi politisti patruleaza.
La un moment dat, unul ii zice celuilalt:
– Ioane, sterge-te la gura!
– Rahat!
– A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.

Doi politai stau pe marginea drumului si privesc un avocat care vrea sa traverseze drumul.
Aproape reuseste, dar un camion il calca.
Dupa care franeaza, da inapoi si il calca inca o data pe avocat.
Acest procedeu se intampla de mai multe ori.
In cele din urma, camionul isi continua drumul.
Unul dintre politai:
– Ma, Vasile, ai mai vazut o sinucidere asa de ciudata?

Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor.
– Ce ati realizat pentru a va inscrie in Cartea Recordurilor ?
– Am rezolvat un puzzle !
– Pai bine, dom’le, oricine poate sa rezolve un puzzle…
– Da, dar pe puzzle-ul meu scria „Intre 3 si 6 ani”, iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani!

Doi politisti in elicopter alaturi de pilot.
Primul, uitandu-se la elice
– Bai Costele, ce crezi ca-i aia, ma?
– Ba, e greu de zis… da’ io cred ca-i ventilator.
– De ce, ma ?
– Pai tu nu vezi ce-a transpirat pilotu’ de cand s-a oprit?

Un politist ii face cadou sefului o vaza de flori.
Intra la sef in cabinet si o lasa pe birou, dar cu gura in jos.
Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
– Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu’ sa bag florile, ca e astupata!
Si dupa ce o ridica:
– Si mai are si fundu’ spart!

De ce tin cainii piciorul ridicat cand fac pipi pe un gard?
Ca sa nu cada gardul pe ei.

La sectia de politie, vine un barbat alergand si strigand:
– Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
– Dar ce s-a intimplat?
– Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
– Ai omorat-o, nenorocitule?
– Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!

Dv. l-ati accidentat? il intreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul intins pe trecerea de pietoni.
– Nu l-am accidentat, fereasca sfantul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!

Doi politisti pe strada:
– De unde vii, Gica?
– Tocmai am facut un test de inteligenta.
– Si cum a iesit?
– Slava Domnului, negativ.

Un om ajunge intr-un sat si se duce la politie.
Preotul intreaba: aveti cumva pantere in sat?
– NU!
– Poate caini mari negri?
– Nu!
– Poate vaci negre?
– Nu
– Aloleu inseamna ca l-am calcat pe popa cu masina

Cica un politist gaseste pe jos o bila.
Ii da drumul jos si ea sare de doua ori. Ma, se gindeste el, de ce sare bila asta de doua ori?
Ia sa ma duc la capitan…
Se duce la capitan si ii comunica faptul.
Se gandeste capitanul, se gandeste si, cuprins de o revelatie aiurea, sare de pe scaun si spune:
– Pai, mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei ori…

Un politai intra intr-o librarie:
– Dati-mi, va rog, un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vinzatoare:
– Doamna, stiti, este nou la noi in sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici. Dar daca tot am intrat in librarie, dati-mi si mie un glob cu harta Romaniei.

Un politai vrea sa se inscrie in Cartea Recordurilor.
– Ce ati realizat pentru a va putea inscrie in Cartea Recordurilor?
– Am rezolvat un puzzle!
– Pai bine, dom’le, oricine poate sa rezolve un puzzle…
– Da, dar pe puzzle-ul meu scria „Intre 3 si 6 ani”, iar eu l-am rezolvat in doar 2 ani!

De ce pe portiera masinii de politie scrie „Politia”?
Ca sa stie politistul pe unde sa intre!

Un politist opreste o masina.
– Actele la control!
– Poftiti!
– Rosenberg, ai?
– Da, Rosenberg.
– Evreu, ai?
– Da, evreu.
– Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
– Bine, poftim banii.
– Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
– Da, Rosenberg, am mai spus o data.
– Evreu, ai?
– Da, dom’le, evreu.
– O suta de mii amenda.
– De ce, dom’le?
– Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
– Bine, poftim banii.
– Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
– Da, dom’le, am mai spus o data… scrie si acolo…
– 1 milion amenda.
– De ce, dom’le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
– Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?

Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking.
Vede un cuplu intr-o masina cu luminile aprinse.
Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de It, iar tanara femeie, pe bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos…
– Da, dom’le politai?
– Ce faceti voi aici?
– Nu-i evident? Eu citesc o revista…
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
– Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde cu tupeu:
– Cred ca isi croseteaza un pulover…
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
– Cati ani ai tinere?
– Douazecisicinci…
– Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
– Va avea 18 in 20 de minute…

Un infractor este interogat la politie:
– Spune, dom’le, ce-ai facut!
– Pai am furat o cisterna cu vin…
– Si…
– Jumatate am baut-o…
– Si cu cealalta jumatate ce-ai facut?
– Pai, am vindut-o…
– Si ce-ai facut cu banii?
– I-am baut!

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis roprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile.

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist, care pescuia, daca-i adanca apa.
Acesta-i raspunde ca nu-i adanca.
Soferul intra atunci cu masina-n apa, se scufunda, abandoneaza masina, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
– Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!…

Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea.
Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica:
– Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
– Pe cine pacalesti dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? Ori esti medic, ori esti primar!

Seful politiei isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, seful vine in inspectie. Ii gaseste pe politisti in curul gol iesind din cate un tufis. Curios, ii intreaba:
– Ce faceti, bai, aici?
– Intindem o cursa, sefu’!

Un politist ii face cadou sefului o vaza.
Intra la sef si o lasa pe birou, dar cu gura in jos. Vine seful, vede vaza, o examineaza si constata:
– Ia uite la asta, imi face cadou o vaza defecta. Pe unde dracu sa bag florile, ca e astupata.
Si dupa ce o ridica:
– Si mai are si fundu spart!

Un politai opreste in trafic o masina suspecta.
Se trece la controlul actelor si bineinteles, si de neevitat al portbagajului, cum se obisnuieste in politia rutiera romana.
La control se gasesc mai multe canistre cu lichid.
– Ce ai dom’le in aceste canistre?intreaba politaiul.
– apa, domnu sef, apa, ce sa fie??!
– Ba, tu ma minti!!! la care soferul ca sa fie crezut ii ofera si politaiului sa guste ca sa se convinga de adevarul spus de el. Politaiul bea cana de apa si pleoscaie multumit.
– Da’ ba, bine, poti pleca.
La intoarcere, soferul trece iar pe langa politai, care de data asta se decide sa il opresca iar si sa-l intrebe de ce transporta apa la atatia kilometri distanta, si care e spilu’ la afacerea asta?
– Baa!! Da’ ce tot cari tu apa de la atata drum??? Ha???
– Hapai, domnu sef, asa e obiceiul pe la noi… sa duci cat mai departe apa cu care se spala mortu’….

Un politist la panda, vede o masina mergand cam ciudat apropiindu-se de el.
Ii face semn si o opreste.
De la volan se da jos un tip beat mort.
– Bai nemernicule, cum de ai curaj sa conduci atat de beat?
– Hac, hac.. pai n-am baut nimic…
– Auzi, bai, chiar faci misto de mine? Ia sufla aici in fiola..
Soferul ia fiola clatinandu-se, si incepe sa sufle din rasputeri in ea… dar fiola nici vorba sa-si schimbe culoarea.
Politistul, infuriat ii da alta, dar cu acelasi rezultat. Nevenindu-i sa creada, caraliul pe alt ton:
– Auzi, eu sunt, aici organ, de 30 de ani, dar n-am mai vazut asa ceva. Uite, daca-mi spui adevarul, iti dau si actele inapoi si daca va fi nevoie te si ajut…
– Pai… hac, hac.. stiti… noi suntem soferi profesionisti… si nu avem voie sa bem la volan… atunci luam vodca, facem clisma cu ea, organismul se simte bine, gura nu miroase si nici nu incalcam… hac, hac.. legea…
– Auzi, ia-ti actele si da-i drumu de aici, dar sa nu spui la nimeni! Daca aud astia, ne pun sa va mirosim si in cur…

Se trezeste un politist dimineata .. relexat…
Isi bea cafeaua revarsat peste scaun ..
La un moment dat spune..
Cum pula mea, mah?… mai sta putin si iar, putin nervos…
Eh, baga-mi-sh pula? ..
Deja enervat .. Mah, da’ cum pula mea, mah? ..
Nevasta-sa il aude si ingrijorata-l intreaba ..
– Ce-ai mah, Vasile?
– Asta era mah, Vasile .. mortii masii, ca nu-mi mai aminteam.

Doi politisti se intalnesc pe strada.
– De unde vii Gica ?
– De la policlinica. tocmai am facut un test de inteligenta.
– Si cum a iesit ?
– Slava Domnului, negativ!

Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: „Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati”.
Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati!
– Pai daca dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
– A luminii.
– Corect. Argumentati.
– Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… ziceti!
– Tunet, fulger… intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decat urechile!