De cati politisti e nevoie sa schimbe un bec?
7.
Unul sta pe masa si tine becu’ in dulie,
4 invart masa, unu’ se invarte in sens invers sa nu ameteasca ceilalti si unu’ tine usa deschisa sa vina curentu’.

Un politist statea singur in camera de hotel. Bate cineva la usa, politistul intreaba:
– Cine-i?
– Eu!
Politistul, masurandu-se de sus pana jos in ogsinda, intreaba foarte surprins:
– Eu?

Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta. Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gandeste si zice:
– Ba, vin si eu pe partea cealalta!
– Timpitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?

Dimineata devreme, un tip isi facea exercitiile fizice intr-un parc, capitolul flotari.
Trece un politist si intreaba:
– Bai, ce faci tu aici?
– Flotari, spune tipul.
– Flotari? Se confisca!

Un ardelean e oprit de un politist, care ii spune:
– Dati-mi numele si prenumele.
– Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?

Doi politisti stau de vorba:
– Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
– Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?

SRI,POLITIA ROMANA si JANDARMERIA ROMANA se laudau fiecare ca sunt cei mai buni din institutiile statului.
Asa ca presedintele le-a dat un test.
A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure.
Ei trebuiau sa-l gaseasca.
– intra SRI 2 luni, informari, inregistrari, urmariri si … nimic!
Concluzia: iepurele nu exista.
– intra POLITIA ROMANA 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri si nimic!
– in sfarsit intra si cei de la JANDARMERIA ROMANA.
Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: OK, OK sunt iepure!

La popota era atarnat in afis…
„Bautura omoara incet dar sigur.”
A doua zi, o mana necunoscuta adaugase:
„Soldatii nu sa tem de moarte.”

As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
– Pot sa va ofer una: „Ultimele zile ale Pompeiului”.
– Si de ce a murit asta?
– De o eruptie!

Un politist patrula .
Vine un copil si-i zice
– Nenea politistu’!
– Da.
– Cat e ceasul?!
– 2:45!
– La 3 fix sa ma pupi in fund … Si fuge.
Politistul alearga dupa el.
Dupa un colt da de un ofiter superior .
– Unde alergi asa, mai Ioane?
– Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
– Da’ e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!

Un politist statea si admira masina noua pe care a primit-o.
Pe langa el trece un cetatean care il intreaba
– Sti de ce scrie pa masina „Politia rurala”?
– De ce ma?
– Sa stie ca sunteti tarani.

Intr-o zi suna cineva la politie!
– Da,zice politistul.
– Domnule trimiteti repede o masina la adresa….
– Dar de ce?
– O pisica a intrat in casa!
– Si ce daca?
– Pai sunt un papagal!!!

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei.
La volan este un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta este sotia, ce croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: – V-am pris pe radar cu 140km/h domnule !
Soferul: – Domnule politist, am avut masina pe cruise control la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul !!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
– Draga , nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul !
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: – La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !!!
Nevasta: Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura….!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
– Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !!!!!!”
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
– Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ??
– Nevasta: A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

De ce au politistii o tabla pe umar?
Ca sa auda ploaia
Dar de ce au doua table pe umar?
Ca sa auda stereo!

Un ofiter de politie trage pe dreapta o masina care depasise linia continua. Se duce la geamul soferului si-i spune:
– Domnule, trebuie sa suflati in aceasta fiola.
– Imi pare rau, domnule politist, nu pot face asta. Sunt asmatic. Daca voi sufla, voi suferi o criza de astm.
– Ok. atunci ma insotiti la spital sa luam o proba de sange.
– Nu pot face nici acest lucru. Sunt hemofilic. Daca-mi luati sange, voi sangera in continuu pana voi muri.
– atunci, va vom lua o proba de urina.
– Imi pare rau, domnule politist, nici asta nu pot face. Sunt si diabetic. Daca fac asta, o sa am probleme cu nivelul zaharului in sange.
– Bine, atunci veniti aici si mergeti pe aceasta linie alba.
– Imi pare rau, domnule politist, dar acest lucru nu pot sa-l fac cu siguranta.
– De ce nu?
– Deoarece sunt beat.

Un sofer parcheaza in Piata Victoriei.
Un politist ii spune:
– Ce faceti?! aici e Guvernul!
– Nu va temeti, am alarma la masina!

Sefu de la politie cheama trei politisti si le da o misiune speciala.
Sefu aprinde becul si intreaba:
– Vedeti lumina?
Cei trei raspund in cor: DAAAA
Stinge becul si intreaba:
– O mai vedeti
-NUUU
– Aveti trei zile sa aflati unde a disparut lumina.
Peste trei zile vine primul obosit si spune sefului:
– M-am inchis trei zile in casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni si am cautat dar n-am gasit lumina nicaieri
Al doilea la fel, obosit aceesi poveste a cautat lumina peste tot si n-a gasit-o
Al treilea vine odihnit, fericit si spune sefului:
– M-am inchis in casa i-am spus nevestei sa nu ma deranjeze nimeni si am cautat. N-o sa ghiciti unde era lumina…
– Unde, unde?
– In frigider.

Un politist fuge dupa un hot.
Dintr-o data politistu spune:
– Stai!
La care hotu:
– Stai tu ca dupa tine nu fuge nimeni!

Care ti-e ultima dorinta? Il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.
– O cafea filtru.
– Bine. Cat zahar?
– Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta…

De ce politistii merg intr-o misiune cate doi?
– Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi.

Politistii ies la raport afara.
Vine comandantul si spune:
– Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
– Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas in fata!

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le spune:
– Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
– Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti? Unul dintre politisti:
– Sefu’, nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?

I: Ce face un politist care a castigat un miliard la loto?
R: Isi cumpara o intersectie si se privatizeaza…

O petrecere de politisti.
Un grup de sotii de politisti discutau, cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa.
O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc ca atunci va fi nevoit sa reguleze altfel.
Zis sa facut! ajunsi acasa sus in pat si hai pe la spate.
La un moment dat femeia sa intoarce si cand ce vede femeia… politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare.
Femeia ii spune sa ii fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul.
La care politistul ii zice: ce imi tot reprosezi atat, ce, eu te-am intrebat cu cine ai facut copii?

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada.
Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0.000 alcool.
Politistul e complet buimac.
Soferul in schimb ii spune:
– Teapaaaa…in seara asta eu am fost momeala…

Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant.
Il trezeste si-i spune:
– Cetatene, scoala si du-te acasa!
– Nu pot! N-am voie sa merg!
– Ce face? N-ai voie…?
– Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: „A se pastra culcat”…

Doi politisti:
– Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
– Am stat putin in frigider.
– De ce, ba?
– Pai, Sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece?

Doi politisti la sectie:
-Neatza , ce-i cu tine te vad fericit? Zise unul dintre politisti
-Da ma sunt fericit… am facut cu nevasta mea sex in stil Western.
-Ala cum mai vine?
-Pai fi atent: Faceam sex anal cu sotia mea iar cand am fost aproape sa ma termin , am luat pistolul si am tras 3 focuri de arma in sus, nevasta mea s-a speriat , a strans din buci si a fost gata treaba 🙂
-Aha….cred ca o sa incerc si eu diseara.
A doua zi la sectie se intalnesc cei doi:
-Cum a fost?? :->
-Rau…
-Pai cum asa??
-Pai uite… Faceam sex cu nevasta mea in stil 69 si eram aproape sa ma termin, am luat arma si am tras 3 focuri in sus, de la sperietura nevastame-a m-a muscat de p**a , mi s-a c***t in gura , iar din dulap a iesi unu in pielea goala cu mainiile sus.

Un politai inalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
– Mai tancule iti place mustata mea?
– Da nene.
– Mai tincule, da’ tie iti place cascheta mea?
– Da nene.
– Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
– Da, nene, dar e prea tarziu.
– Cum asa, mai ai atata timp…
– Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea…

Un politai gaseste o bila.
Ii da drumul jos si aceasta sare de doua ori…
Acum se intreaba de ce a sarit numai de doua ori.
Mai bine sa mearga la comandant ca el e mai destept.
Ajungand acolo comandantul sta putin pe ganduri apoi spune:
Pai mai mocofane,a sarit de doua ori pentru ca se numeste bila, daca sarea de trei ori se numea trila…