Doi politisti incercau sa deschida o conserva, dar fara sanse de reusita.
Cand, veni inca un politist care lua conserva, o arunca jos si o lovi cu piciorul, dupa care striga:
– Deschide! Politia.

Un taran merge cu caruta trasa de un cal, pe drum si il opreste un politist care ii spune:
– Ce ai in caruta?
Taranul:- Niste bidoane cu lapte
Politistu:- Ce fel de lapte este in ele?
Taranul:-Lapte de cocos!
Politistu:- Da-mi si mie sa gust!
La care taranul ii da si politistului un bidon, pe care politistul il termina foarte repede si spune ca a fost gustos ii multumeste taranului,la care taranu raspunde:
– Cu placere!!! Diii Cocos!!

Un politist il amendeaza pe Charlie Chaplin cu 20 de dolari pentru exces de viteza.
– Daca nu ma insel, ti-am vazut chipul undeva, zise politistul. Pesemne ca
nu te amendez prima oara.

Un politai opreste o blonda care conducea si ii cere permisul la control.
Blonda:
– Ce permis, domnule? Nu stiu ce-i ala…
Politaiul (rabdator si indulgent):
– Chestia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastra pe el.
Blonda se lumineaza toata, scotoceste in poseta si ii da radioasa oglinjoara.
Politaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita in ea si deodata se schimba la fata:
– Pai de ce nu ati spus de la inceput ca sunteti politist?

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
– Stii care este diferenta dintre un politist si un magar ?
– Intreaba unul.
– Care este? – intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
– Nici una, domnule politist – striga unul speriat.
– Altadata aveti grija ce spuneti – spune politistul si pleaca mai departe.

Politistul: Da bine doamna, chemati politia dupa 5 ore de la comiterea furtului?
Doamna: Pai….
Politistul: Sertare rasturnate, tapiteria desfacuta, vase sparte, tapetul dezlipit! Ce credeati?
Doamna: Am crezut ca sotul meu si-a cautat cravata !

Doi politisti:
– Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
– am stat putin in frigider.
– De ce, ba?
– Pai, Sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sange rece!

Un politist interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
– Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
– N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula. Raspunde sergent Bolboaca:
– Ia spune, cat fac 3 X 3?
– Sapte, sa traiti!
– Il picam, intreaba examinatorul?
– Nu, raspunde Bula ….. a fost cooperant…
Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul: promovat; motivatia – in timpul examinarii a dovedit receptivitate. La
Al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Al patrulea – 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei il considera – totusi – acceptabil.
In sfarsit, unul dintre examinati raspunde corect.
Fericit, examinatorul exclama:
– Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, Bula aproba, maraind:
– De stiut, stie el. Problema e… de unde stie?

Un politist discuta cu doi colegi:
– Bai, copilul meu e prost, nu stie cat face 1-1.
– Ba, al meu e si mai prost, zice al doilea, nu stie cat face 1+1.
Al treilea:
– Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
– Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
– Bine, tati, ma duc.
Dupa cinci minute:
– Nu vii.
– Vedeti, ba?
Cei doi politisti:
– Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!

Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor, se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propzitie:
tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti.

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele: la nivelul de jos stau ofiterii si la nivelul de sus subofiterii.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu’ se duce sa vada de ce se aud urletele.
– De ce urlati, ba?
La care un subofiter raspunde:
– Noi nu avem sofer!!!

O masina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila,il impusca in cap.
Apoi se indreapta catre carutas, cu
pistolul in mana, si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am mai simtit de mult !

Un politist opreste o masina.
– Actele la control!
– Poftiti!
– Rosenberg, ai?
– Da, Rosenberg.
– Evreu, ai?
– Da, evreu.
– Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident!
– Bine, poftim banii.
– Ia mai da o data actele alea. Rosenberg ,ai?
– Da, Rosenberg, am mai spus o data.
– Evreu, ai?
– Da, dom’le, evreu.
– O suta de mii amenda.
– De ce, dom’le?
– Ai cauciucuri uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident.
– Bine, poftim banii.
– Ia mai da o data actele alea. Rosenberg, ai? Evreu, ai?
– Da, dom’le, am mai spus o data… scrie si acolo…
– 1 milion amenda.
– De ce, dom’le? Ai ceva cu mine? Te deranjeaza ca sunt evreu?
– Adica vrei sa-mi spui tu mie ca Aisberg ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu?

Doi oameni stau de vorba.
La un moment dat unul dintre ei zice:
– Hai dom’le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care 1-am auzit.
Celalalt raspunde:
– Dom’le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
– Aaa, lucrezi la Securitate? atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pana te prinzi.

La capatul unui sat, un anticar se intalneste cu doi politisti.
– Spune-mi, batrane! intreaba unul dintre ei. Cat timp este necesar pentru ca cineva sa devina un bun anticar?
Batranul anticar se gandeste, dupa care raspunde:
– Un an.
Politistul intreaba mai departe:
– Si daca nu invata intr-un an ?
Batranul se gandeste si ii raspunde:
– Atunci inca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si intreaba :
– Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batranul raspunde dintr-o data:
– Atunci, poate sa devina politist!

Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un bisnitar abia iesit din puscarie, pe care il stia de cal breaz si se duce sa il ia la intrebari. Bisnitarul ii spune:
– Dom’ mili… politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
– Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
– Pai, castig bani din pariuri.
– Cum din pariuri, intreaba politistul.
– Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gandeste putin si accepta. Si ca sa vada cine castiga pariul, baga mana in chilotii bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate. Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
– am castigat, zise politistul.
– Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
– Bine, fa ma acuma si pe mine sa inteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. tocmai ai pierdut 200$.
– O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zambeste, intreaba bisnitarul.
– Da, face politistul.
– E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la oua.

De ce umbla militienii cate trei?
– Unul stie sa citeasca.
– Unul stie sa scrie.
– Al treilea ii apara pe cei doi intelectuali.

Un politist opreste o masina, un audi quatro si observa ca in masina sunt 5 persoane. Politistul ii intreaba ca quatro e 4, corect? apoi le spune ca trebuie sa plateasca o amenda pt ca masina e de 4 persoane, insa soferul ii arata talonul si ii explica dar degeaba.
Politistul ii spune tovarasului sau dar el ii spune ca are o problema si mai grea;
– Eu am un fiat uno cu 2 persoane.

Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere. S-a inapoiat la sectie si a raportat:
– Domnule comisar, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
– Si ai vreun suspect?
– Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa.
Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea.
Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat, o batrana il intreaba pe politist:
– Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care politistul indignat raspunde:
– Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?

O trupa de mascati se aduna in jurul sefului.
– Atentiune! zice sefu’, incepem operatiunea! Portiviti-va ceasurile. E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada …

Intr-o intersectie opreste un conducator auto.
Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie, intreaba un politist in mai multe limbi, insa fara succes.
Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe.
Dupa aia vine o baba la politist si ii spune:
– Uite maica, omu’ ala stia atatea limbi straine…
La care politistul ii replica:
– Si la ce i-a folosit ?

Un politai inalt, cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
– Mai tancule iti place mustata mea?
– Da nene.
– Mai tancule, da’ tie iti place cascheta mea?
– Da nene.
– Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
– Da, nene, dar e prea tarziu.
– Cum asa, mai ai atita timp…
– Nu, nene, e prea tarziu, am trecut deja clasa a cincea…

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
– Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
– N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

Doi politai discuta:
– De ce iti tot freci mainile?
– Ca mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
– Acolo mi-s manusile

Doi politisti:
– Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
– Am stat putin in frigider.
– De ce, ba?
– Pai, sefu`, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece?

– Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
– Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta…

Test de engleza la academia de politie:
– Va rog sa-mi spuneti, intreaba examinatorul pe un politist care parea mai
rasarit, patru cuvinte in engleza!
– Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
– Si al patrulea?
– Uauuuuu!

Intr-o statie de metrou, o femeie tanara se plimba de colo colo.
Femeia striga: – Brandusa Alba de vanzare! Brandusa Alba de vanzare!
Un politist, aflat in zona, se apropie.
Politistul: – Aici este interzis comertul ambulant! Va rog sa va legitimati! Cum va numiti?
Femeia: – Alba Brandusa!