Cineva suna Ia Politie.
– Un cadavru pe str. Mi mi mi mi…
– Mihai Viteazu?
– Nu.Mi mi mi…
Mai suna de cateva ori, si intr-un tarziu spune:
– Pe str. Mi mi mi
– mihai Viteazu?
Nu, dar l-am mutat aclo!

Un politai se adreseaza unui gardian:
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi

Se certau doi in mijlocul drumului, in jurul lor s-a adunat o multime de oameni. Un politist care statea mai la margine:
-Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!!
Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla in dreptul cifrei 11, iar limba mare in dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul
celei mari.

– Alo! 112? trimite-ti pe cineva repede……urgent… pisica vecinilor sa urcat la noi pe masa….
– Noi nu rezolvam de cat cazuri de pericol.
– Exact, este un caz de mare pericol. Va vorbeste papagalul Cleo.

O fetita merge pe strada cu o sticla de suc in mana, se apropie de un politist si ii spune:
– Domnule, va rog, ma ajutati sa deschid sticla?
La care politistul bate in sticla si spune:
– Deschideti, politia!

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt.
Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el si i-am spus:
– Poate ma mai slabesti un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine.
Atunci l-am facut „nazist”. De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit „curcan tampit”, iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz.
Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute, timp in care l-am facut in toate felurile… Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, multumit, am dat coltul strazii si m-am urcat in masina mea…

Politistul ii comunica prin statie superiorului sau:
– Domnule comandant, in zona mea de responsabilitate este violata o fata de 16 ani!
– De 16 ani? Si tu n-ai luat nici o masura in toata aceasta perioada?

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
– Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
– Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
– Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
– Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
– Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!

– Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit trabantul, ci numai husa.
La care, politistii :
– Ati scuturat bine husa?

La sectie: directorul le zice subordonatilor sai sa se duca acasa, sa inchida tot ca sa fie intuneric dup-aia sa caute lumina.
Se duc acasa, acopera toata camera si incep sa caute lumina.
Distrug peretii, cauta sub podea, dar nimic.
A doua zi la sectie ii intreaba ati gasit lumina?
Nu spun majoritatea, dar unul da.
Seful:
– Unde era?.
Secundul:
– In frigider.

Doi politisti il bat pe un infractor la colt de strada.
Un al treilea vine si intreaba:
– Ce faceti ba aici?
– Dansam in hora.
– Si mie imi place muzica populara, hai ca intru si eu in hora

Un politai se uita la un geam spart.
Hmmm..
Da ii spart pe ambele parti.

Un betiv intalneste in drumul lui un politist si ii spune:
– Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra?
La care politistul raspunde:
– Da, dar pe rand!

Un ucigas condamnat la inchisoare pe viata reuseste sa evadeze dupa douazeci si cinci de ani de puscarie.
Urmarit de politie, intra noaptea intr-o casa si-i gaseste pe proprietari dormind. Leaga femeia de pat, iar pe barbat il leaga de un scaun. Se indreapta apoi spre femeie, se apleaca asupra ei, o saruta pe gat, femeia ii sopteste ceva, dupa care detinutul paraseste camera in mare graba. Sotul se chinuie sa se apropie de ea si ii spune:
– Iubita mea, barbatul asta nu a mai vazut femeie de 25 de ani. Cand se intoarce, fa tot ce-ti cere, nu te impotrivi, ca ne omoara pe amandoi. Cred ca are chef de o partida de sex, doar l-am vazut ca te-a sarutat pe gat. Procedeaza asa cum iti spun eu si prefa-te ca-ti place. Vietile noastre depind acum de tine. Fii curajoasa si nu uita ca te iubesc.
Femeia ii raspunde imediat, cu lacrimi in ochi:
– Iubitule, ai dreptate. Nenorocitul n-a mai vazut femeie de 25 de ani. In privinta sarutului, gresesti: nu m-a sarutat, ci mi-a spus la ureche ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca tinem vaselina in baie. Fi, deci, curajos si nu uita ca te iubesc.

– De ce stau politistii de circulatie pe mijlocul strazii?
– Ca sa nu se rastoarne soseaua cu ei.

Un politist acasa la el aude soneria.
– Cine-i?
– Eu!
– Eu?

Pe o strada, un civil vede pe jos o cascheta de politist.
Pe cealalta parte a drumului vede un politist cu capul gol si-l intreaba:
– Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta?
Politistul se uita la cascheta si spune:
– Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de inalt!

Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca.
La un moment dat parintele il intreaba:
– Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
– Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur: se confisca

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
– Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? – intreaba unul.
– Care este? – intreaba ironic politistul, prinzandu-i de urechi pe cei doi.
– Nici una, domnule politist! – striga unul din copii speriat.
– Altadata aveti grija ce spuneti – spune politistul si pleaca mai departe.

Un politist batea cu pumnul intr-un stalp si striga deschideti.
Vine un batran si il intreaba:
– De ce strigi domne, nu vezi ca nu e nimeni aici?
– Daca nu e nimeni atunci de ce e lumina aprinsa?

Bula tocmai iese din sediul politiei judetene si epuizat, se sprijina de un
pom.
Un trecator se apropie de el, intreband:
– Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
– Nu stiu, pe mine m-au batut manual …

Doi politai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu.
Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul noptii.
Un politai zice:
– Ghita, uite un spion!
– Nu, ba, e unu’ cu gunoiu’!
– Ba e spion! Ma duc sa-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
– Actele dv., va rog!
– Ce acte, dom’le, am iesit cu gunoiu’!
– Esti spion! Mergi la sectie.
– Dom’le, sunt ing. Ionescu, stau in blocu’ asta, la apartamentu’ 8.
– Ghita, du-te la asociatie si verifica!
Se duce Ghita si vine fuga inapoi:
– Nu locuieste nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la sectie, dl. inginer tot face galagie ca sta la ap. 8.
Il mai trimite sefu’ pe Ghita inca o data la asociatie sa mai verifice, acelasi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8.
A doua zi de dimineata, apare seful politiei, vecin de scara cu ing. Ionescu. aude povestea si il elibereaza pe inginer.
Inginerul merge suparat direct la asociatie.
Administratoru’ nici nu-l lasa sa deschida gura:
– Domnu’ Ionescu, aveti probleme. V-a cautat politia de 2 ori, da’ le-am spus ca nu stati aici.

Academia de politie.
Examen final.
Proba de fizica.
Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului?
Argumentati!.
Primul politist:
– A sunetului.
– Fals, dar argumentati !
– Pai daca dau drumul la televizor, mai intai se aude ceva si-apoi se
vede!
Al doilea politist:
– A luminii.
– Corect. Argumentati.
– Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi
s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei romane:
– A luminii.
– Corect, argumentati.
– Furtuna!
– Excelent… ziceti!
– Tunet, fulger… intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
– Excelent, argumentati!
– Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai in fata decat urechile!

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
– Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
– Domnule, bomboane sunt!
a doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
– Nu va suparati, caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice:
– Domnule, caramele sunt !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e
a treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
– Fiti amabil, rahat sunt? La care vanzatorul:
– Esti ca d-aia te-ai facut politist !!!

Un politist da tarcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool in scopul de a prinde cativa soferi piliti.
Un client al barului se impiedica la intrare si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute asa.
Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce a gasit-o pe a lui.
Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il vede si il asteapta bucuros sa iasa in strada.
Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool.
Politistul complet buimac.
Soferul in schimb ii spune zambind:
– In seara asta eu am fost momeala….

Doi doctori trec strada pe rosu ii opreste agentul de circultie:
– Domnilor asa se traverseaza?
– Eu sunt daltonist spune unul din doctori
Si la voi in daltonia nu sunt semafoare?

Doi politisti merg pe strada.
Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mana, se uita la el… si zice:
– Mai, asta-i capu’ lu’ sefu’!
– Cum sa fie capu’ lu sefu’, mai?
– Daca-ti spun! E capu’ lu’ sefu’!
– Nu fii bou, mai! sefu e mai inalt!

La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe sa o interogeze:
– Numele?
– adela P.
– Virsta?
– 28 de ani.
– Ocupatia?
– Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
– Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta: “Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana.
Deodata, papusa cade, capul se rostogoleste si de acolo curge un praf galben. Vamesul:
– Ce-i asta?
– Cocaina.
– Galbena???
– Acum avem si cu aroma de banane.

O patrula de politie opreste un trecator la ora 12 noaptea.
– Actele la control.
trecatotul ii da buletinul.
– Unde mergi?
– Acasa.
– Pe ce strada stai?
– Pe Ion Luca Caragiale.
– Iti bati joc de noi? Hai cu noi la sectie.
Ajunsi la sectie comandantul ii intreaba:
– Ce este ?
– L-am adus pentru ca isi bate joc de noi. Cica sta pe Ion Luca Caragiale. Cum se poate sa stea pe 3 strazi deodata?
– Dati-i drumul acasa.
Dupa ce pleaca trecatorul comandantul le spune celor 2 politisti:
– Bai da prosti mai sunteti. Daca omul sta la intersectie?