In sectie la vestiare un politist se chinuia sa bage o franzela in cur,vine un coleg si-l intreaba:
-Ce faci mai aici?
-Ce sa fac ma ,ma chinui sa maninc,ca am fost la dentist,si mi-a zis sa maninc in partea cealalta pana se vindeca maseaua,si nu prea reusesc, ca e cam mica gaura.
-Pai asa,intreaga vrei si tu, de ce nu o tai felii.

De ce au politistii trese de metal?
Ca sa auda cand ploua.
Dar de ce au doua trese?
Ca sa auda stereo.

O masina plina de militieni opreste sa ia un popa care le face semn cu mana.
In masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat, ca sa faca putina conversatie, parintele intreaba unde duc godacul.
– Il ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
– Si daca nu reuseste, intreaba preotul, il tineti in continuare in militie?

De ce tin politisti apa in masina?
Sa nu li se innece sirena.

Doi politisti:
– Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
– Am stat putin in frigider.
– De ce, ba?
– Pai, sefu’, nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba singe rece?

O patrula de gabori. Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ridica:
– Ba, uite o poza cu mine!
– Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!

Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mana, se uita la el… Si zice:
– Mai, asta-i capu’ lu’ sefu’!
– Cum sa fie capu’ lu sefu’, mai?
– Daca-ti spun! E capu’ lu’ sefu’!
– Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt!

Un ardelean este oprit de un politist pe strada:
– Dati-mi numele si prenumele dvs., va rog!
– Dom-le, esti nebun?? Pai, eu cum o sa ma mai numesc dupa aia!!

De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? Pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.

Un tip stergea un geam cu o mita. Trece altul pe langa el si ii spune indignat:
– Ce faci, bai boule? Mai stoarce-o.

Doi politisti discuta:
– De ce iti tot freci mainile?
– Ca mi-e frig…
– Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
– Acolo mi-s manusile.

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
– Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? intreaba unul.
– Care este? intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
– Nici una, domnule politist – Striga unul speriat.
– Altadata aveti grija ce spuneti – Spune politistul si pleaca mai departe.

Trei politisti stateau de vorba:
– Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete si noi nici macar nu avem video.
– A mea, zice al doilea, e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem masina de spalat vase…
– Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…

O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben – doamna sta pe loc, verde – doamna iarasi sta.
Se aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini.
De ea se apropie un politist, care o intreaba:
– Doamna doreste alta culoare???

Politistul in muzeu.
Din neatentie, da jos o vaza, care se sparge.
Paznicul, palid, se apropie in fuga:
– Vai de mine, era o piesa care data de acum 3000 de ani.
– Ce m-am speriat, credeam ca am spart ceva nou.

Seful politiei il cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut, banuit de crima si pe care l-a pierdut.
– Cum ti-a scapat?
– A intrat la cinema.
– Si de ce nu ai intrat dupa el?
– Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.

Doi politisti mergeau pe strada.
Unul dintre ei da cu piciorul intr-o moneda de o suta de lei si trece mai departe.
Celalalt: Ce faci, mai?! Nu ridici moneda?
Primul: Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei?
Celalalt: Cum ce, poti sa dai un telefon !
Primul: Daaaa….?! si se apleaca, ridica moneda, o duce la ureche si…: „Alo, Aloo, e cineva acolo ?!”

Doi politisti discuta:
– De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
– Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

Un politai inalt (ca bradu’), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:
– Mai tincule, iti place mustata mea?
– Da, nene.
– Mai tincule, da’ tie iti place cascheta mea?
– Da, nene.
– Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa?
– Da, nene, dar e prea tirziu.
– Cum asa, mai ai atita timp…
– Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea…

Un politist isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie Bulanul de mana. Vazind in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos, omul cu Bulanul exclama vadit iritat:
– Ptiu, fir-ar a dracului de viata! Iar o sa cad!

In beciurile Gestapo-ului doi agenti torturau cu salbaticie un partizan rus. Ala nu scoatea un sunet.
cand apare mai marele de la Gestapo sa vada rezultatele, agentii ii spun ca n-au scos nimic de la partizan prin toate metodele cunoscute de tortura.Unul din ei zice totusi :
– Sefu, eu propun sa-l imbatam manga, cu vodca, si cand se trezeste sa nu-i dam nimic sa se dreaga?.
Seful lor se opune oripilat:
– Mai, dar nici chiar noi nu suntem asa de inumani?!

N-ati memorat cumva, doamna, numarul masinii care v-a accidentat?
– Nu, domnule politist, din pacate eu nu am memoria cifrelor si totul s-a petrecut asa de rapid!
Doar atat am putut retine, ca langa sofer statea o femeie bruneta, cu ochii fardati intr-un bleu tipator, cu doua clipsuri, sunt sigura ca nu erau de aur veritabil.
Era imbracata intr-un mantou negru, descheiat, prin care se vedea o rochie decoltata, de un rosu putred. Dar altceva nu stiu.

Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care ii cere permisul.
Cel vinovat se executa.
Dar in permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu creionul:
„Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!”.
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, il pune pe impricinat sa semneze, apoi i-l intinde, impreuna cu bancnota in cauza.
Pe partea cealalta scria:
– „Dv. Puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi in ispita!”.

Un politist gaseste un pinguin pe strada si il duce la sectie. Seful sectiei, vazand o asemenea grozavie, il intreaba:
– Ce faci cu pinguinul asta aici in sectie? Du-l la gradina zoologica!!
A doua zi, politistul apare din nou la sectie cu pinguinul.
– Parca ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica! De ce ai venit iar cu el aici? intreaba nervos seful.
Politistul, plin de el, raspunde:
– Am fost ieri, sefule, sa traiti! Azi mergem la cinema!

Merg trei politai cu elicopterul.
La un moment dat unul il intreaba pe celalalt:
– Auzi ba, de la ce e elicea aia de deasupra?
– Cred ca de la ventilatie ba, ca de cand s-a oprit uite ce transpira pilotul.

Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?
Simplu, cu galbenul inainte si cu maro-ul inapoi.

Raspunde-mi imediat, cu ce l-ai lovit?
– Cu un ciomag, Dumnezeule!
– Uite ce e, nu incerca sa ma lingusesti, ca nu tine! Mie sa-mi spui ca toata lumea: domnule politist!

– De ce nu mananca politistii covrigi?
– Pentru ca nu le pot desface nodurile.

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

La FBI se fac angajari.
La interviu se prezinta trei tipi.
Interviul are loc in biroul sefului FBI.
Intra primul – Sa zicem John.
Seful FBI ii da un pistol si ii spune:
– In biroul de alaturi se afla sotia ta.
Intra si impusc-o.
– Nici nu ma gandesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat – Jim.
Istoria se repeta: seful FBI ii da pistolul si-l invita sa-si impuste nevasta.
Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decat job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul – Tom.
Acesta ia pistolul si este de acord sa-si impuste nevasta.
Intra in birou, iar seful FBI aude 6 impuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de sange si spune:
– Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe in pistol…
A trebuit s-o omor cu scaunul.