Un muncitor, tanar, sanatos, de 3 ani casatorit, are 4 copii si sta la etajul 1. La parter sta un politist, casatorit de 11 ani si jumatate, dar fara copii. La un moment dat, politistul il intreaba pe muncitor:
– Mai, omule, cum faci tu de esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
– Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
– Da, bine, un sapun si o matura. Mai departe?
– Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus, si o speli cu sapunul de sus pana jos…
– Asaaaa… De sus pana jos. Si apoi?
– Apoi, bati cu matura in tavan si cobor imediat…

Doi politisti se intalnesc:
– Ma, se apropie Pastele, ti-am cumparat un ou Kinder.
Se intalnesc si a doua zi:
– Ce zici, ti-a placut oul?
– Ciocolata era excelenta, dar capsula am inghitit-o cam greu.

Un tip pe strada vede un alt tip in uniforma si-l intreaba:
– Sunteti politist?
– Nu. Sunt detectiv care lucreaza sub acoperire.
– Si atunci de ce purtati uniforma?
– Pentru ca azi am zi libera…

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.Aici seful sau l-a intrebat: -Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana. -Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
– L-am dus, iar acum mergem la teatru.

Doi politisti:
– Pun pariu ca primul sofer pe care il vezi nu poti sa-i dai amenda?
– Ba pot.
Peste 10 min un calugar pe o bicicleta.
– Unde mergeti?
– La manastire cu Dumnezeu inainte
– Nu aveti voie doi pe bicicleta

De ce s-au inventat gardienii publici?
Ca sa aiba si politia de cine sa-si bata joc.

O masina se loveste brutal de o caruta.
In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!

Noaptea, tarziu, langa un bar.
Peste tot liniste, dar deodata iese Bula injurand si mort de beat.
Trece strada pe un loc nemarcat.
Un politist il vede si-i spuna sa se intoarca.
– M-as intoarce, dom`politist,da` nu mai am bani…

Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa.
Deodata, apare un pahar si incepe sa curga cafea.
Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori, pana cand in spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat, o batrana il intreaba pe politist:
– Domnule politist, ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada?
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei, babo, ti-e ciuda ca castig?

Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos.
-Bai omule, de ce nu te duci acasa?
-Nu pot sa ma misc de aici. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria „A se pastra culcat”

Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie.
Unul din ei zice:
– Dar daca explodeaza una?
– Nu-i nimic, o sa le spunem ca am gasit doar doua.

Doi politisti merg pe strada si la un moment dat unul dintre ei observa o cascheta pe jos.
– Ia uite, mai, cascheta lui Popescu!
La care celalalt:
– Esti prost, n-ai auzit ca si-a pierdut-o?

Un politist incearca sa opreasca un automobil.
Dar ignorand semnalele, masina isi continua drumul, asa ca politistul trage un foc si il raneste pe sofer.
Dupa inca o impuscatura il raneste pe pasagerul din dreapta.
Apropiindu-se de automobilul oprit, el striga:
– Bine ca te-ai oprit!
A treia oara nu mai trageam in aer.

De ce se tunde Garcea chel tot timpul?
Sa nu poa’ s-o ia in freza.

Un politist, patruland prin parc, il vede pe domn profesor citind.
– Ce citesti, ba?
– Logica!
– Ce-i aia?
– Pai, cum sa-ti explic…Tu ai acasa un acvariu?
– Da!
– Deci iti plac pestii!
– Da!
– Deci pescuiesti!
– Da!
– Deci mananci peste!
– Sigur!
– Atunci bei si un vin bun!
– Clar!
– Atunci iti vine pofta si te duci la femei!
– Da!
– Deci, logic, nu esti homosexual!
Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las’ca ma dau eu rotund pe langa sefu’.
– Dom’ sef, stiti ce-i aia logica?
– Nu!
– Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
– Nu!
– Atunci sunteti homosexual!

Un politist isi facea rondul (noaptea) si, trecand el pe langa un boschet, aude gemete… Se duce hotarit catre boschet, scotoceste si da de unul.
– Ce faci, ba, aici?
– Sex!
– A… Da?… Amenda 50.000!
– N-am… Iubito, n-ai tu?
– Cu cine vorbesti, ba?… Aha… Sunteti doi?… 100.000!

Un politist sta intr-o intersectie.
Vine un sofer si trece pe rosu.
Politistul nimic.
Acelasi sofer parcheaza langa el neregulamentar.
Politistul nimic.
Soferul se da jos din masina si il scuipa pe politist.
Nimic.
Ii trage cateva palme politistului.
Asta nimic.
Soferul se plictiseste si pleaca fluierand.
Politistul fuge dupa el, ii trage o mama de bataie si ii spune:
– Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat in pace. M-ai scuipat, m-ai batut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.

Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de Politie, a fost insarcinat sa ancheteze o spargere.
S-a inapoiat la sectie si a raportat:
– Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de Kent si trei kilograme de morcovi.
– Si ai vreun suspect?
– Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.

Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara:
– Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
– N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
– Si ce i-ai raspuns?
– Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…

Garcea opreste un autoturism, cere actele soferului, hotarit sa-i gaseasca orice cusur masinii. Soferul este cu acte in regula, iar masina este pusa la punct. Pina la urma, Garcea intreaba:
– Daca mergi noaptea pe un drum in afara orasului si vezi niste lumini puternice, ce este?
– Un vehicul, raspunde soferul.
– Nu, ma, TIR, DAF, camion, autocar, ce este? insista Garcea.
Soferul da din umeri si-i spune ca habar n-are.
– Deci asa, tu habar n-ai de ce se-ntimpla in circulatia rutiera si ai tupeu sa stai la volan. Ar trebui sa te amendez, dar uite, ca sa nu zici ca sunt rau, iti mai dau o
sansa daca raspunzi la urmatoarea intrebare. Daca mergi noaptea pe drum si vezi niste lumini slabe, chioare, ce este?
– Un autoturism, vine raspunsul imediat.
– Nu, ma, tractor, Dacie, ARO, ce este? intreaba Garcea, nemultumit de raspunsul soferului.
– Nu stiu, dom’le, raspunde soferul.
– Ei bine, tu esti cam paralel cu circulatia rutiera, asa ca nu-mi ramane decat sa-ti fac proces verbal si sa te amendez, ii spune Garcea si trece la fapte.
Soferul sta ce sta si-l intreaba:
– Dom’le politist, daca mergi noaptea pe un drum si vezi una mai sumar imbracata, care se plimba de colo-colo pe trotuar, cine este?
– E la mintea oricarui politist, spune Garcea. O prostituata.
– Nu, dom’le politist. Mama, sora, fiica dumitale, cine este?

Ce spune un politist unui prezervativ?
Acopera-ma, intru…

Comisarul statea singur in birou…si plictisindu-se se gandeste sa-l cheme pe plutonier la o poveste….apare in cele din urma plutonieru’…si incepe discutia..
Comisarul: mai prietene…ii iarna..vine Craciunul si ma tot gandesc sa-mi cumpar jumate de porc
Colegu:da domn comisar….nu se rastoarna in cotet???

La un moment dat doi militieni patrulau seara pe strada si vad pe doi tipi ca se bat!
Primul:
Colega! Ne bagam intre ei.
Al II-lea:
Esti prost! Nu vezi ca ei sunt doi, noi suntem singuri.

Un politist vroia sa-si ia televizor.
Intra intr-un magazin de electronice, vede unul potrivit si ii spune vanzatorului.
– Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta imbracat in civil si cu o mustata falsa.
– V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, isi face operatie de schimbare de sex…
Se intoarce dupa cateva zile cu infatisarea complet schimbata.
– Bine, dom’le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti?
– Extraordinar! Cum iti dai, dom’le, seama ca sunt politist?
– Acela nu este televizor, dom’le, este frigider…

In 1984 un militian il opreste pe un domn cu masina la doua noaptea in Bucuresti:
– De unde vii, tovarase, la ora asta?
– De la sedinta de partid.
– Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
– De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.

La gabori, un concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
– Cat face 5*5?
– 24!
– Ba esti sigur ba?
– 26!
– Ba, mai gandeste-te!
– 27!
Examinatorul noteaza in fisa: „Nu stie dar nu se da batut”. Urmatorul:
– Cat face 6*6?
– 30!
– Esti sigur?
– Da, 30!
– Chiar esti sigur?
– Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: „Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
– Cat face 9*9?
– 81!
– Cum ai stiut?
– De la scoala!
– Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
– Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: „Stie dar nu vrea sa spuna de unde”!

Un politai se duce intr-o dimineata cu un pelican la sectia unde lucra, seful lui cand il vede ii spune:
– Ba tu esti nebun du-l ma la zoo.
Zis si facut
A doua zi politaiul din nou cu pelicanul la sectie. La care seful ii spune:
– Ba ti-am zis sa il duci la zoo!
Politaiul ii spune
– L-am dus domnule azi il duc la film.

La sectia de politie, vine un barbat alergand si strigand:
– Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
– Dar ce s-a intamplat?
– Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
– Ai omorit-o, nenorocitule?
– Nu, din pacate nu am atins-o. De aceea, va rog, bagati-ma intr-o celula, repede!

Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
– Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor.
Inchide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intamplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe intuneric, incep sa urle, tremurau de frica… Gradatu’ vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
– Ba baieti, va dau permisie doua saptamani, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapentru nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
– Ba, cutare, unde era lumina ?
– Pai sa vedeti ca …
– Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
– Pai sa …
Si tot asa pana la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
– Dom’ capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
– Pai cum ai aflat ba ?
– Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa. Apoi am stins lumina.
Si da-i si caut-o. Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele, da pana la urma am gasit-o, nenorocita naibii…
-…Si, unde era?
– In frigider…

Ministerul Adminitratiei si Internelor au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un scoala speciala, ca sa aiba si ei macar 8 clase…
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ……
La ora de geometrie profu’-i invata despre arii … Aria patratului ….aria triunghiului ….aria cercului ….
a doua zi la test:
– Ba’ voi ati mers vreo-data cu trenu’?
– Da sa traiti!
– Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tagadang ..tagadang ?
– Ba da, sa traiti!
– Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde …atunci cum de s-aude asa ?…stau politaii se gandesc…se gandesc…la un moment dat se ridica unul:
– Dom’ profesor eu stiu de ce …chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ….
– Ce v-am spus ma’?
– Pai daca aria cercului este PI* R patrat, cand se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face tagadang …tagadang …